Mr. Selfridge

Sitúense: Londres, 1900. Con su familia a cuestas, llega un americano excesivo para montar unos grandes almacenes con un estilo que para la tiesa sociedad londinense, constituye toda una revolución.

Harry Selfridge ha venido para escandalizaros, ladies and gentlemen. ''Oyoyoyoy qué poca vergüenza'', dicen las señoras al borde del desmayo. ''¡Esto es inconcebible!'', dicen los señores. Pero todos terminan pasando por el aro porque, a pesar de su histrionismo, Harry conoce bien el negocio... y también a una corista. Así comienza una historia original por un lado, convencional por otro.

Es original en el sentido de relata muy bien cómo van cambiando las costumbres sociales a través de la publicidad y la venta a gran escala, amén de los cambios que se producen en el rol de la mujer. Por aquel entonces los inglesitos iban al sastre, y a las señoras ni se les pasaba por la cabeza comprar maquillaje delante de todo el mundo. Eso estaba muy mal visto. El rouge de labios era cosa de prostitutas y sufragistas ¡¿?! jajaja, fíjense ustedes cómo andaba el patio en aquellos tiempos. Los franceses eran más modernos, sin embargo actualmente no parece que lo sean tanto. Engañadicos nos tenían los paletos de la Frans de la patrí.

Bien, pues esto es a grandes rasgos lo mejor de la serie. Lo convencional es lo que nos encontramos siempre: drama, amor y lujo. A pesar de lo siesos que eran, se las apañaban bastante bien para liarse los unos con las otras. Atajo de pendones.

Sin ser extraordinaria, la serie entretiene, está impecablemente cuidada y los escaparates son divinosdelamuerte.

Si gustan, pueden pasar un buen rato en los elegantes ''Almacenes Selfridge''.

¿Hace un café con gato y señor estupendo?

Uy, primera notícia de que "El Corte Inglés" lo fundó un americano, lo que aprende una en este blog HOYGAN. Pues venga, mañana mismo procederemos a la descarga de Mr.Selfridge, lo de cuando la veré ya es harina de otro costal y tal

Harry y la corista, suena bien, será cuestión de ir de tiendas, que ya me toca. Pero no pienso comprarme lápiz de labios que sigo sin saber para qué sirven esas cosas demoníacas salvo que tu tía abuela te deje marcado un carrillo comunista.

Reconozco que el único mall con el que estoy familiarizada es el Pall Mall y en todas sus modalidades, salvo el largo sin filtro que era el mejor y ya no lo comercializan. Uy ¿o los británicos llaman malls a los grandes almacenes o stores? ni idea, casi mejor me callo hasta que sepa de qué estoy hablando XDD.

Pasoporparla de lo que opino de la modernidad de nuestros vecinos galos, bastante se han lucido últimamente con la igualdad de derechos de sus ciudadanos. Allá ellos, allez, allez, pero bien lejos.

Eso sí, el cartel gatuno maravillosoooo ¿sabes si están los sillones en venta? me irían de perlas para Buckingham y el gatete ni te cuén.

¿Pall Mall?... es el veneno que fumo, ya tú sabeh, pero no acabo de verle la ubicación en este nuestro tema del día, jajajaja.

El lápiz de labios sirve para estar más mona una... teóricamente (hay algunas que mejor que no lo intenten). No he tenido nunca una abuela comunista, a Dios gracias, pero sí tengo una tía católica apostólica y romana, y un poco roja también (qué familia, válgame el cielo). Esa no se pinta los labios.

Los sillones te los regalo, faltaría más

Yo tampoco acabo de verle ubicación ninguna pero como estoy tal que una cabra y he bebido algo de más me atrevo con todo ¡Que lo sepa todo el mundoo!

Uy, pos ya estoy tardando en aprender a usar esa varita mágica, aunque sólo sea para disimular el mostacho supralabial. Jajajajajajaja ¿tienes que acompañar a tu particular tía a casa u hoy no te ha honrado con su visita?

Puew encantá, los sillones y el gatete pa'mí y el muchacho de azul foryú...Ahora que caigo ¿es Worthington el señor que lee el diario?

Válvula Ignatiana VIVIENDO AL FILO DE LO IMPOSIBLE. Próximamente en todos sus televisores.

¡Boh! jajajaja, qué tonterías dices. Hoy ha venido mi tía, pero se ha marchado de paseo con los demás después de ponerse como el kiko, JUAS.

Buen reparto ese, oiga. El que está sentado es un primo de Worthington; a él no le permito que se quite la librea en casa, y menos sentarse así en horario de trabajo.

Dentro de un mes saldré en "Cazadores de fantasmas" "Bill el exterminador" y "El último superviviente" voy a copar todos los canales de la TDT. Permanezcan atentos a sus pantallas

Jajajajajaja, endespués de una comida copiosa es muy recomendable un paseíto y si dura ocho horas ni te cuén.

HOLLE ¿el primo de Worthington es también mayordomo? infórmame que ya sabes que ando buscando personal.

Te falta Top Gear, si es que te atreves a conducir en un circuíto. Es imprescindile para entrar. Eso y ser famosa, pero famosa ya lo eres como las muñecas que se acercan al portal. You can do it!!!

Pulpo, gambas.... nueces de postre. Lo que no sé es cómo le aguanta el estómago. Debe tener cuatro por lo menos jajajaja.

Pues sí, es mayordomo. Hablaré con él en cuanto pueda localizarlo. Es que tiene la mala costumbre de dejar el móvil siempre apagado. Dice que si lo enciende mucho le va a entrar un cáncer de sida

¿Top qué? jajajajaja a mí me gusta más Top Less pero no sé si lo emiten o me lo he imaginao MUHAHAHAHAHAHAHAHAHA.
La fama está sobrevalorada, prefiero ser una ciudadana anónima y poder salir tranquilamente a la calle sin que me paren a cada momento para pedirme autógrafos, jartura por dior.

Ni que fuese una vaca u otro rumiante, mujer, tendrá una estómago pero muy bien puesto y entrenado para condiciones extremas.

Pues escríbele una carta, o le llamas por tam-tam pero hazle saber que lo necesito o seguiré insistiéndole a Worthington, tú verás...

Top less....... ¿Existe ese programa? Bueno, no hace falta si tienes a mano pelis de Aranda, Luna o Victoria Abril.

A ver, en siendo domingo nadie se encuentra, pero mañana tendrás noticias. Ansias, que eres una ansias

Hale, ya está, ya ha tenido que nombrar a lo peorcito del mundo mamellístico ¡PUAJ! otra fantasía a hacer punyetes. Anda y que te den un vuelta en Ferrari, aguafiestas

Quien va a tener notícias de mis abogados mañana mismo serás tú, ya te puedes ir preparando para la que te va a caer encima. Me voy de aquí antes de que conviertas la casa de DIOS en una prolongación del forocoches, shurmana más que shurmana ARGH, muérome

Me acaban de dar una vuelta en uno, como bien sabes. Todavía no sé si fardaré o no sobre el asunto, ya lo pensaré mañana, jajajajajaja.

No volveré a mencionar a lo más ordinario del cine patrio, I promise

Pues aprovecha a hacerlo cuanto antes (lo de fardar digo ARGH) porque parece ser que hay ciertos modelos de Ferrari que, inexplicablemente, arden con pasmosa facilidad. Y, gracias a tu inestimable colaboración, sé la matrícula de uno que va a quedar carbonizado en cero coma MUHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA.

Espero que así sea, aunque uno de los que has nombrao no va a rodar más películas por razones obvias.

Creo que no voy a tener más remedio que fardar, ten en cuenta que subirse a un Ferrari de unos 30 años de antigüedad no es moco de pavo. Lo haré de la forma más elegante que me sea posible. Y no, ningún Ferrari arde.

Afortunadamente, jajajaja

Pues presume mujer, que no es para menos. Uy y hablando de esas joyas sobre ruedas, recuerdo que hace dos años le regalamos a uno de tus pretendientes (ferrarista de pro) un vale o cupón (o como se diga) por conducir una vuelta en Ferrari, Lamborghini o Porche en el Circuito de Montmeló y el muy cenutrio irá el 30 de este mes (que es cuando caduca el regalo en cuestión) y se tendrá que conformar con una bicicleta o casi (ya te contaré a ver lo que le queda) hay que ser dejao... va a ser por eso que es mi amigo JAJAJAJJAJAJAJAJJA AAAINSSSS.
Y perdona que te diga que varios flamantes (y nunca mejor dicho por las llamas que desprendían) Ferraris 458 Italia ardieron por combustión espontánea, lisssta

Jajajajajajaja, semos muuuuy malas XDDDD.