Haciendo cuentas

Las mías las he hecho en unos cinco minutos. Ahora voy a hacer otras, soñando que hay un DINERAL que es mío. Lo voy a sacar de cuatro de los muchos y ejemplares casos que adornan las sanas costumbres de ciertos sectores de la sociedad, a saber: operación ''Campeón'', operación ''Pokemon'', caso Palau (24 millones de mortadelos) y mi favorito: el supercalifragilístico caso Bárcenas. El prenda tenía veintitantos millones en un banco suizo, pero paseando por las calles de aquel hermoso país, se encontró con otros tantos. Total: 47 millones de euracos.

Todavía no sé la cifra de los dos primeros, pero sumando los del Palau más los del abnegado ahorro de Bárcenas soooooon, un dos tres responda otra veeeez: 71 milloncejos, ¡campaaaana y seacabó!

¿Qué se puede hacer con este dinerito?. Para empezar, llenar un poco la nevera, echarle gasolina al coche, comprar algo de ropa y tomar dos cubalibres en un modesto bar. No sé si sobrará algo para otras cosas más superfluas, pero para empezar el asunto pinta bien.

Puede que el dinero no dé la felicidad. Lo que sí tiene que dar es una sensación de paz inmensa. Eso de no tener que contar los centimicos de euro para ver si puedes terminar el mes en positivo, tiene que ser una de las experiencias más placenteras del mundo. Está probado que el hecho de obtener la pasta fraudulantemente, es algo que no perturba demasiado a los defraudadores. Ellos suelen enterarse por la prensa mientras dicen ''yonohesido, yonohesido''....... Sí sí sí sí sí. Lo que yo te diga.

Mira qué bien se lo pasan estos 

Pero la pasta que se acumula es esa que no es de nadie, el dinero público ¿no? Pues póngame cuatro kilos y medio, no hace falta que me los envuelva, me los llevo en una bolsa de basura, no problema.

Creo que ya no quedan antros así, pero todo es ponerse a buscar, preguntar por ahí y hacer unas cuantas investigaciones. Voy a hacer unas llamadas y luego te cuento.

Claro, la que no es de nadie porque proviene de todos. ME LA QUITAN DE LAS MANOS. ¿Bolsa de basura azul, verde, blanca, negra o amarilla?. Tú dirás.

Sí que quedan, sí. Yo he pisado unos cuantos de lo peoooorrrr, jajajajaja.

Hummmmm, una amarilla y otra verde pero que no sean de las perfumadas que luego me apestan todos los billetes a 
ambientador de pino y tengo que meter los billeticos en la lavadora. Uy, lo que no sé programarla para lavar el dinero negro, aunque sí el de color.
 
No ha mucho estuviste en un precioso local así con Ceci ¿no? jujujujuju.

Hay un producto para que el negro conserve todo su brillo original. NO LO USES. Lávalo con lejía de bote blanco, y no en mucha cantidad para que no se borren los números.

Jajajajajaja, eso no era un antro, eso era una pocilga  

Si los meto en lejía destiñen, nena, demasiado trabajo para mí, yo quiero la pasta pero no me apetece tanto trabajo, a este paso los voy que tener que planchar uno a uno. Mejor cobro con maletines como todo político honrao. 

Pero te dio para un muy buen post, mujer, y la experiencia tuvo su gracia. Eso es así.

Holabuenastardeh, ¿hay algún defraudador por aquí?. Es por si me puede prestar algo.

Valvulita: la gracia me dio para un buen post, pero hubiese preferido que la gracia se la comiese otra, jajajaja.

Holatardesbuenah ¿algún alma generosa que quiera financiarme las vacaciones? Acepto dinero negro, gris o de cualquier color que combine con mi estado de ánimo actual. Billetes rosas abstenerse.

La gracia no sé, pero un buen pescozón si se habría comido,sí...lo que pasa es que no llegas JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA.

HOLLEEEEE ¿dónde está Worthington? Hummm, estoy empezando a pensar que me rehúye.

Me he pedido primer, priiiimeeeeeeeeeeeer. Pero como estoy generosa compartiremos la pasta, si tienen a bien dejarnos algo Messi, Pepiño Blanco, alguno de los Puyol... ¡quien sea!

Queeeeeeeeeeeé aguuuuuuuuuuuuudaaaaaa, jajajajajaja

Worthinton viene mañana, prometido. No es que te rehuya, es que está tan reseco de ideas como su ama, es decir, yo.

Valeee, valeee, tú primer, infantilona, joojoojojo. Pero yo estoy dispuesta a aceptar incluso dinero ganado con el sudor de las frentes de honrados trabajadores. Eso sí, me pondré guantes, no sea que al tocarlo se me contagie algo de decencia ¡PUAJ!

Aguda y medio centímetro más alta que tú, hale, jóete

Estará reseco por fuera, porque seguro que por dentro está bien hidratado a base de whisky irlandés. No me mientas y confiesa que lleva durmiendo la mona desde hace una semana por lo menos. Hay qué ver qué vicio más malo ese del alcohol, aprended de mí que desde que soy abstemia la vida me sonríe y la inspiración me llena los pulmones de aire

Infantilona tú, que compras caramelos pez con artilugio incluído 

Anda mira, eso no lo sabía. Más complejos que añadir a mi larga lista, jajajajajaja

Vaaaale, vaaaaaleeee. Está durmiendo la mona pero mañana volverá al tajo en cuanto se tome siete zumos de naranja y dos aspirinas. Está en el camino, el camino del señooooooó  Igual que tú.

¡No te fastidia! si te parece me compraré los caramelos solos, que son la cosa más insípida que se ha inventao.Tienes envidia de mi dispensador en forma de Spider-Man , reconócelo.

La verdad es que me lo he inventado, no poseo pruebas de ser más alta que tú. Tendremos que medirnos sin taconasos y sin gomina en el pelo y, evidentemente, sin ropa. Es bien sabido que la desnudez integral es fundamental para calibrar la estatura exacta de las personas MUHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA.

¡JÁ, LO SABÍA! Anda y que se deje de aspirinas y zumos y que se tome tres Bloody Marys bien cargaos o no se le pasará la caraja en la vida. Más bien estoy en el camino a la perdición, pero eso me pasa por peliculera, leru, leru.

A mí siempre me dieron dentera. Era como comerte una tiza con un ligero sabor a algo. Y no, no me das envidia, ñeñeñeñeñeñe 

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA, a mí siempre me midieron en pijama, con calcetines y los talones bien pegados al marco de la puerta  De toa la vida.

Un Bloody Mary se está tomando. Espero que mañana esté como un reloj, porque tengo que ir recogiendo los tapices del siglo XVIII

Yo no me los como, se los doy a mis sobrinos, jajajajajajajaja. Pero los dispensadores se los escondo. Ya les compré todos los de Bob Esponja y me los destrozaron en cero coma, los de super-héroes me los tienen algo cascaos pero los de Star-Wars no los tocan porque saben que les va la vida en ello. Buena soy yo, HUMMMMMMMM.

Eso era antes, bonita, los estudios anatómicoestructurales de la medicina moderna aconsejan el desnudo integral. Eso es así y lo sabe todo el mundo, por favorrrr.

Ay madreeee, pues como no esté del todo en forma te recomiendo que no se acerque a los valiosos tapices. No quiero ni pensar el desastre que sería si le diese por regurguitar encima de uno de ellos XDD.

¿Tienes este?  http://1pixel2.es/wp-content/uploads/2010/08/33570.jpg

Eso lo dirán estos pseudocientíficos que no piensan más que en zorrear. Que lo sé yo, JAJAJAJAJAJAJA.

Regurgitar... si se le ocurre hacer algo semejante lo mando a galeras.

OYOYOYOYOYOYOYOYOYYYYYYYYY ¡Qué nivel, Maribel! ¿cómo lo voy a tener si no lo he visto en la vida? Pero vamos que si lo quieres te lo busco hasta debajo de las piedras ¡Hombre,ya!

¿Zorrear? pero qué vocabulario más impropio para una dama. Sepa usted, so lissta que lo leí en el ejemplar de la revista Science de enero de 2008, puede usted consultarlo en cualquier hemeroteca que se precie. Y me dice pseudocientífica a mí, sin ser yo nada de eso

¿A galeras? ¡Me pido el látigo, ay sí, ay sí!

Noooo, lo digo por si no lo tenías para que lo buscases for yu  Mola ¿eh? jajajajaja, me encanta. Hay uno de Hello Kitty absolutamente pringoso. No creo que te interese.

Sin ser tú nada de eso, claro claro JAJAJAJAJAJA. La revista Science... Szorrence diría yo.

Pero ten cuidado que ya tiene la espalda bastante marcada... el pobre 
Sádica.

NAda, nada, haz sitio en tu estantería que me iré a una piscifactoria,  PEZilandia o como se llame la tienda en donde los venden. Y si no, pos por ebay, qué leshe. Me has dicho que querías el de la Hello Kitty ¿no?

Sastamente es un nuevo Sandra Bulo que corre por ahí sobre mi persona. Ni caso hagáis queridos seguidores del Torregrosa. 
La revista Szorrence, dise, JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA, mamonasa

Hummmm ¿cómo que ya la tiene bastante marcada? EXIJO UNA EXPLICACIÓN A LA VOZ DE YA.Sádica y salidica, esa soy yo.