LA PESADILLA

Todo el mundo tiene pesadillas. En momentos malos de la vida o sin venir a cuento, las pesadillas nos asaltan cuando estamos durmiendo. Al igual que los sueños, son surrealistas, inconexas y los hechos se van sucediendo sin guardar una lógica aparente. A diferencia de los sueños, las pesadillas son muy desagradables.

Tengo la mala costumbre de recordar tanto las pesadillas como los sueños apacibles, pero suelen presentarse con más frecuencia las primeras. A menudo sueño con insectos asquerosos de los que no me puedo librar, con moscas grandes y negras, con esas mariposas nocturnas ¡PUAJ!, con asesinos que me persiguen, etc. Estos malos sueños los puedo superar sin demasiados problemas.

Ahora bien, la penúltima pesadilla fue LA MADRE DE TODAS LAS PESADILLAS. Vaya por delante que, como es natural, no puedo explicar por qué invadió mi fase Rem un ser tan repugnante. ¿Cómo pudo osar Pablo Iglesias y su coleta presentarse en mi subconsciente sin pedir permiso antes?. Vale, os podéis reír. Este charlatán no sólo es un tipejo omnipresente en cadenas de televisión y en el Ritz, sino que me invade ¡a mí!, a alguien que lo desprecia y que jamás ha encencido la tele para verlo involucionar. Por la radio sí lo he escuchado, qué remedio. ¡Si es que está en todas partes!

Procedo a relatar lo acontecido en la pesadilla: en ella, voy con mi madre al dentista a un gabinete donde hay varios odontólogos. Bien, paso a una sala para que me examinen una muela y ¿quién es el dentista?... Pablo Iglesias <suena Tubular Bells>. En aquel momento, empiezo a mirar a mi alrededor y, acto seguido, entro en pánico acordándome de lo que Laurence Olivier le hacía al pobre Dustin Hoffman en ''Maraton Man''. Estoy desconcertada. ''¿Pero este tío no es político?'', me pregunto intentando no morir de risa. Entonces, Pablete comienza a hablarme con esa voz de predicador afectado que tanto le caracteriza. Igualico que en la realidad. Me siento, abro la boca y me encomiendo al Altísimo. Se ve que no tiene ni puta idea de lo que hace, igualico que en la realidad. Bueno, miento; en la realidad sabe lo que hace, pero otros también sabemos muy bien qué es lo que hace: NADA BUENO, jajajajaja.

El colega de Maduro sigue hablando y hablando sin parar, intentando convencerme de no sé qué gaitas mientras su ensortijada coleta se mece de un lado a otro, de un lado a otro, de un lado a otro... ¡semeponenlospeloscomoescarpias! La muela, ni tocarla. Y esa voz impostada de repelente niño Vicente, esa voz de cura reptante <escalofríos>. Denoto inseguridad en las manos del falso dentista y, en un momento de despiste, me largo a toda leche de la consulta no sin esquivar antes un vaso de agua que el perturbado deja en medio del pasillo sin venir a cuento. En huyendo del patán, me encuentro con mi madre en nuestra peluqería de Santander ¿? Me vacilan fingiendo no conocerme ¿? y después me hacen un corte de pelo que no me gusta nada ¿?. La angustia va in crescendo hasta que me doy cuenta de que me he dejado el bolso en la consulta del Doctor Bacterio. Corro hacia allí y, ¡oh alivio!, una amabilísima enfermera me lo entrega. De este modo no tengo que volver a encontrarme con EL BICHO. Esto último fue lo mejor de la terrible pesadilla. Debo volver a ella para agradecerle a la enfermera el haberme ahorrado semejante trauma. Fin del horror.

No sé si Freud le encontraría una explicación a esto, pero creo que fue a raíz de haber oído por el arradio que el cretino ilustrado amenaza con escribir un libro. Esto es lo que dijo en ''Canal plus series'' (sí, también estuvo allí) acerca de ''Juego de Tronos'' y cito: ''Me fascina porque soy politólogo, porque doy clase de ciencia política y estoy preparando un libro sobre eso desde hace meses. Creo que es probablemente la mejor serie de televisión para explicar la ciencia política. Para explicar a Weber, a Carl Smith, a Maquiavelo, a Lenin a Antonio Gramsci y estoy preparando un libro que se va a llamar ''Ganar o morir, lecciones de ciencia política con Juego de Tronos'' (modestito, el título); y a mí me, eh... es una obra de arte''

Ejem, además es cursi. Todo cualidades, ¿eh?. Debe haberse inspirado en el concurso ''Saber y ganar'' para sacar el título de su futura magna obra. Todos los que compraron el libro de Belén Esteban se abalanzarán como locos hacia las librerías para adquirir el tocho cuando lo publique. Pablete, hijo, eres un pedante de tomo y lomo la mar de oportunista. También se puede escribir un tratado sobre política inspirándose en series como ''Los Borgia'', ''Roma'', ''Yo, Claudio'', ''House of cards'', etc, etc, etc. Donde existe lucha de poderes por conseguir un trono, el papado o la presidencia de un gobierno, hay filonazo. Así que, nene, no pretendas ir de original porque estás muy lejos de serlo. Eres más predecible que el agua de un grifo saliendo por el desagüe.

En fin, aquí termina la publicidad gratuíta de un cretino al que se le ve el plumero desde el espacio sideral. Soy consciente de haber caído en la trampa, pero tenía que soltarlo a modo de exorcismo casero. Quítate de mi vista, golpista.

Como el post de hoy va de sucesos de mucho miedo, os dejo una foto que encontró Bica Mantecada de un ser de ultratumba sacado de ese coso del tren de la bruja llamado HorrorBox. Carlos, amigo, sal de ahí cuanto antes o te veo en tratamiento.

In the flesh   

Vayapordiorr, nena, ve corriendo a que te traten con hiNosis, electrochous o a que te lobotomicen porque tienes que sacarte esa traumática a la par que terrorífica pesadilla de la cabesa ¡AAAAY, CUÁNTO HA TENÍO QUE SUNFRIR LA MI POBRE, AAAAAYYYYYYY!

Entiendo que te ha servido como terapia hacernos partícipes de tu espantosa experiencia onírica, pero que sea la última vez. Estoy escondida debajo de la cama y no pienso salir neva, tengo muuunchísimo miedorrrr ¡que lo sepa todo el mundoo!

A partir de ahora te leeré un cuento infantil de los modeLnos (los que nos contaban a nosotras no son políticamente correctos actualmente, jajajajajaja) antes de que te vayas a mimir y así tendrás sueños boditos y herbosos. Si eso no funciona te glasearé con azúcar, por mis mueltos que tendrás dulces sueños ¡Hombre,ya!

Del interfeTo de la coleta no pienso desir ná, que escriba y edite el libro que seguro será un plagio en parte o en su totalidá. Ese sí es un fantasma, no como el Torregrosa que es un bendito... Mira que seguir entoavía escondido en el tren de la bruja, anda y ve hacia la luz, veeee que mira cómo se te están poniendo los hogos XDD.

Me tomo este post como terapia de grupo... de grupo de dos, jajajaja. Prefiero los cuentos clásicos políticamente incorrectos que las soplapolleces que les cuentan a los niños de ahora. Luego acaban votando a Pablo Iglesias, datisde consecuencia.

Va a ser un plagio y no lo va a escribir él. Me juego el cuello    Pero vamos a ver, ¿ese horrorbox da para tanto? Porque vamos, quitando al Torregrosa no creo que merezca la pena. En fin, por lo menos se han acordado de otorgarle una sección en el muro feisbuquiano del espectáculo. Ya tardaron ¿eh?. Menuda banda.

Los grupos de dos son bien que tres son multitud. El coletas tiene a cinco becarios haciendo de negros sin ellos saberlo, criaturicas.

No te equivoques Miss Moderatriz, hay que saber leer entre líneas. Si se han dignado a comentar algo sobre el Torregrosa es para anunciar que van a sacar la B.S.O del espectáculo, o sea, para hacer caja. Bueno y que ya estarían hasta las narices de que todos los espectadores con un mínimo de oído preguntasen por el cantante, pero la culpa es de tu amigo por su puñetera manía de no querer destacar de la manada cuando es el mejor con diferencia. Y paso ya de comentar siemmpre lo mismo, coñe, que parece que estemos en un bucle. Ni espabiló en su momento ni espabilará jamás, con lo que pudo haber sido...

Miss Moderatriz sabe leer entre líneas, Miss Mantecada. Y opina lo mismo que usted, y sabe que los que hacen caja sólo están interesados en eso: hacer caja. Llámele usted pardillo a otro... ah, que ya lo está haciendo jajajajajaja.

Esta noche toca pesadilla con Morenín del Metalín, verá usted  

Jajajajajaja, yo no te he llamado pardilla pero no he detectado tu sutil sarcasmo en lo referente al hecho de que los de Horror Box se hubiesen acordado de poner al Torregrosa en su selecto muro, más que nada porque no lo había (sarcasmo digo, ni tampoco ironía, que nos conecemos ÑEÑEÑEÑEÑEÑEÑE)

No me seas agorera, andaaa y retira la imagen de ese simpatiquísimo showman de tu linda cabecita o te pasarás la noche en vela como los de pesadilla en Elm Street.

Vete a hacer calceta, anda, jajajajajajajajajaja

Simpatiquísimo showman      

Uy, calceta, qué rima más bonita tiene ÑAÑAÑAÑAÑAÑAÑAÑA.

Y artista polivalente en donde los haya, un peón del espectáculo, un currante del choubisnes, un humorista de múltiples registros...

Hale, deja el forito y ponte a lo tuyo, vamossss.

     

Le voy a hacer un blog a ese muyayo tan talentoso, hombre. Seguro que viene un aluvión de gente jajajaja. Voy a hacer una maleta, disculpen UDS.

María, esa experiencia tuvo que ser más aterradora que hacer una visita a mi despacho. La frase de que la democracia está sobrevalorada no es mía, exactamente. Se la tomé prestada al paleto que osó invadir tu fase REM. Es muy propio de ese tipo de alborotadores disfrazarse de demócratas que luchan por la libertad de su pueblo, cuando realmente de lo que se trata es de servirse de ese pueblo para aplastarlo. Ya sabes: "mientras me obedezcáis no os pasará nada". Es de manual.

Dices que caíste en la trampa, pero lo que pienso es que Paul Churches es como esa mala canción que no puedes dejar de tararear a pesar de que la detestas. Con tener claro que la detestas, no problem, María.

En lo tocante a tu amigo zombi del HorrorBox, creo que efectivamente es un zombi al que han metido en una caja horrorosa. Pero ¿a que ya no te molesta como lo haría hace unos años? Eso está bien. Allá cada cual con sus cadaunadas.

Frankie, me estás dando miedo. Menos mal que te conozco.

Y no me psicoanalices, que tú no estás In treatmenT jajajajaja. Ains, qué razón tienes en TODO.

Buenas tardes majetones,

horrible pesadilla la suya Miss Harry pero yo no le ando a la zaga, la otra noche soñé con que mi Felipe huía a las Bahamas con Undargarín y me volvían a poner al frente de la corona. Qué mal lo pasé, qué de temblores, sudores y demás...Pero ya no me pasa, antes de acostarme me calzo tres copas de coñac y duermo como un bebé.

Saludos Frank, a ver cuando coincidimos que me apetece salir de copeteo con usted y su preciosa esposa ¿Tendremos tercera temporada pronto?

Fuf, ex-majesty, esa pesadilla quizá supere en horror a la mía. Que le ponían al frente de la corona otra vez, dice, JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA. Tenga cuidado, el coñac puede hacer efecto rebote, OJITO.