Autopsia alien

Me encantan estas frikadas.

Vamos a ver cómo os lo cuento, porque esto me lo pasó un amigo que relató la historia en un programa de radio. Lo hizo de forma muy simpática pero algo liosa, así que intentaré ordenarlo como lo entendí y de memoria. Si no lo hago bien no pasa nada, porque es divertido de todas formas.

Bien, resulta que un tipo llamado Johnny Campbell rodó una peli en 2006 que trata sobre el caso real de dos chavales que filmaron hace tiempo la autopsia de un alien... falso de toda falsedad. Un carnicero les ayudó a confeccionar el cerebro, y con la ayuda de un cámara allá fueron los figuras con la cinta para vendérsela a los canales de televisión, como si fuera algo verídico. Os preguntaréis si coló. ¡Vaya que si coló!, jajajajaja. Al principio sí, lo emitieron en muchos canales y los prendas se quedaron ojipláticos, amén de acojonados, debido a la repercusión que tuvo su travesura. Luego los pillaron en la mentirijilla. La peli de los nenes anda por youtube, y como la suya otras más modernas a modo de copia, que dicen que están mejor. Normal, ya que los medios que hay ahora no los tuvieron aquellos genios.

Ellos afirman que vieron un vídeo real de la autopsia de un alien. Se lo proporcionó el cámara en cuestión y, ojo al dato, ellos no buscaban nada parecido, sino vídeos de Elvis (WTF??!!). Entonces el cámara les dijo: "si queréis ver algo sorprendente, váis a ver una cosa". Y les largó el vídeo de la autopsia del bicho. Quisieron comprárselo, pero era demasiado caro (50.000 dolares); así que contactaron con un mafioso de la Europa del este, marchante de arte, muy friki de las señales en los campos de maíz, para que la comprara él junto con su novio caribeño. Les interesaba financiar la compra por esto de ver la cinta en exclusiva. Esto es surrealista, lo sé (me parto). Os aseguro que así lo cuentan, yo me lavo las manos. El asunto es que ellos juran y perjuran que vieron la filmación real, y al no poder hacerse con ella tiraron por la calle de en medio y recrearon su film basándose en lo que vieron.

¿Qué pasó con la presunta película original?. Lo de siempre: se estropeó, ¡oh cielos, qué raro!. Como estaba rodada en 35 milímetros, estas cosas al tomar contacto con el oxígeno se deterioran. En resumen, jamás sabremos si le hicieron de verdad la autopsia a E.T.

¿Qué fue de los cracks?. En un principio ellos pensaron que los iban a linchar, pero ocurrió todo lo contrario. Tuvieron fans a mansalva y fueron lo suficientemente listos como para no dar ningun paso gratis, así que se embolsaron alrededor de dos millones de libras por cabeza... con la tontería.

Está claro que no he elegido bien mi profesión.

Pero como soy una sentimental, prefiero enriquecerme con música celestial (pareado). Aunque DIOS cueste DIOS y ayuda, y parte de mi cordura, jajaja. Da igual, los resultados son siempre excelentes.

P.D. Saludos cordiales a los alienígenas que nos cotillean. Prometo no hacerles a ustedes una autopsia, palabrita del niño Jesú.

Este sí que es un extraterrestre PATA NEGRA
"LA VERDAD ESTÁ AHÍ FUERA"

¡Ai güant tu bilif! Juas! pobrete el supuesto alienígena de Roswell, debe de ser el cadáver con más autopsias en su haber de toda la galaxia XD.

Recuerdo cuando se emitieron imágenes de la autopsia alienígena en los informativos, dio mucho juego. Tengo que reconocer que se lo montaron muy bien estos chicos y si después vendieron los derechos de su historia para hacer una película les salío redonda y bastante lucrativa la bromita.

Lástima de los frikis que se llevaron una decepción, pero uno ve lo que quiere ver y en casos de fanatismo, más todavía. Pena me da la gente incapaz de diferenciar entre realidad y ficción, no hay que ser Einstein para saber que si la grabación hubiese sido verdadera el gobierno estadounidense ya se habría encargado de enviar a los hombres de negro para hacerla desaparecer. Si alguna vez cae en mis manos un documento de esa clase (cosa harto probable) lo primero que haré será contactar con los agentes del FBI Mulder y Scully para entregársela en mano, ellos sí sabrán qué hacer y no esos niñatos con sus mentiras y teorías conspiranoicas, tché ¡aficionaos! Algún día desvelaré todos los secretos sobre el Área 51 y daré detalles sobre mi abducción Que lo sepa todo el mundoo

Lo que se está convirtiendo en un caso digno de todo un Expediente X es la aparición de un disco en solitario del muchacho que sale en este precioso cartel. Aiiiiins, qué ganas de oírle cantar en un club de jazz y qué bien queda él al ladito de ese saxofonista, aaaaaaaaay seguiremos soñando despiertas hasta nueva orden.

Aquí una que vive al límite, cambio.

Si has sido abducida por algún extraterrestre, habla ahora o calla para siempre. Estas cosas se tienen que decir, sobre todo a mí que quiero creer y no creo. ¿Tienes vídeos de las intervenciones que te hicieron?, ¿alguna cicatriz o prueba física?, ¿algo que te relacione con la pianola de "Encuentros en la tercera fase"?, ¿algún mini alienígena metido en formol?. Lo que sea, pero muéstranos alguna prueba de tus contactos con seres del espacio exterior.

Lo de muchacho de la voz prodigiosa no sé si será un Expediente X o una Esperanza X, jajajajaja. Qué ganas de oírlo en un club de jazz o en mi zulo mismamente. Ya lo avío yo para que todo suene bien, y haya mesas, sillas, y cositas de beber.

Viviendo al límite de lo humanamente comprensible, jamía, vaya telaaaa XDD

Mis experiencias paranormales no te las puedo narrar por aquí, he firmado un contrato en exclusiva con Iker Jiménez y la pela es la pela. Pero deberías creer porque tienes un libro del año de la polca que así lo corrobora, hasta con dibujitos y afotos, que yo lo sé, que lo he vistooooo.

Me da a mí que si va a cantar a tu zulo no podrá salir nunca de allí, jijijijijijii, intenta no partirle las piernas a lo Misery que no es plan ÑAÑAÑAÑAÑAÑAÑA.

Vaya tela, vaya percal, lo mío es más surrealista que la autopsia del alienígena, jajajajaja.

Ese libro que tú has visto se ha quedado un poquitito (sólo un poco) obsoleto. Tengo amigos que son a su vez amigos de Iker... acabaré enterándome de tus encuentros con ETÉS y se los venderé a Telecinco, jojojo. Me voy a forrar, ¡AL FIN!

Salir no iba a salir, pero jamás le partiría yo ni uno de sus preciosos huesos, por favor. Seré miserable, pero "Misery" nunca

Si no fuera porque es realmente patético me echaría unas buenas risas...¡Gñé!

Y la tía, es mi exclusivaaaa y me voy a forrar yo, como está mandao. Aunque quizá necesite de tu periodismo verdad para darle mayor credibilidad a mis encuentros en la tercera fase...hummm ¿vamos a medias?

Jajajajajaja, era bromita, ya sé que no le romperás ningún hueso pero vamos que esposarle fijo que sí ÑAÑAÑAÑAÑAÑAÑAÑAÑA (y luego dices que yo lo asusto, jujujuju)

Precisamente hay que echárselas porque es patético. Mi cabreo es equiparable a mi hilaridad.

Está muy claro que necesitarás de mi fama mundial y mi periodismo verdad para darle salida a tu historia. De acuerdo, vamos a medias y estoy siendo muy generosa

Pero bueno, ¡pero qué diiiiices!. Eso tampoco lo iba a hacer, porlosclavosdecristo. No, se va a quedar voluntariamente gracias a la estupenda gastronomía que tenemos por estas tierras. Ay, qué pulpo a la gallega le voy a preparar. Se va a chupar los dedos. Y va a cantar mejor si cabe. Ven hijo, ven a las burgas, jajajaja.

Pues entonces te debes estar descojonando JAJAJAJAJAJAJAJAJA, aymadredelamorhermoso que se le desencaja la mandíbula de tanto reir ¡ARF!

Tienes toda la razón, quizá sería más justo si te quedas con el 75% de las ganancias pero te recuerdo que el implante lo llevo yo en la nuca y es bastante molesto, estos materiales extraterrestres me dan alergia. Por tanto lo dejamos en 60-40 ¿hace?

Sí hijo ve, ve a las burgas y llévate el Meyba ¡COPÓN!

Ahora mismo sí, y te lo digo de verdad. Qué tarde y las que me quedan por morir, jajajajajaja.

Ah, nonono, si llevas un implante como el de Scully (qué peligro) lo dejamos en 50-50. No querría yo privarte del tratamiento, que es carísimo. ¿Te produce urticaria o algo así?.

El Meyba o la marca que quiera, pero en traje de baño. No será por no habérselo pedido educadamente. Tampoco será para tanto, vamosdigoyo. Si allí hasta hay ancianas en top-less (avemaríapurísima )

Jajajajajaja, tienes toda una muerte por delante...¡qué bello es morir! cada vez que suena una campana un demonio obtiene sus cuernos ¿no es maravilloso?

Pica un poco pero lo peor son los efectos que tiene sobre mi mente, desde que me lo implantaron hollo voces del más p'allá en mi cabesaaa, bueno antes también pero no hablaban en andromedés como las de ahora. Y tengo un chip en una muela, aunque dice el dentista que es una caries...¡qué sabrá este buen hombre de tecnología punta extraterrestre!

Hija, quizá el muchacho no sea partidario de hacer top less, no le quedaría mal un bañador entero de rayas rojas y blancas con un par de calabazas atadas a la cintura, aunque con un traje de neopreno tampoco estaría mal. Ya si eso cuando vaya que te deleite con un pase de modelos, puestos a pedir...

¡La muerte me sienta tan bien! Que te iba a decir yo que a ver si estás llevando a Mcrtin Short por tu cerebro, o incluso en la muela. Ojo que está mu loco. Jajajajajaja, me gusta el traje de baño de las calabazas, pero aún siendo así prefiero SABER. Se trata de algo estrictamente científico. Un estudio artístico del natural. Que lo sepas.

Muertos de risa Pues mira sería el único hombre que entraría en mi cuerpo, eso sí, puestos a desvariar prefiero que me inoculen a Raquel Welsh en el "Viaje Alucinante" y si no le da tiempo a salir antes de recuperar su tamaño normal tampoco me iba a quejar, sería una manera muy bella de palmarla.

La ciencia y el arte casan muy bien, si tienes que sacrificarte en nombre de la ciencia por el bien de la humanidad me parece admirable ¡Marizombi yo te apoLLo!

Mírala ella cómo espabila cinematográficamente para encontrar un parásito de su gusto, jajajaja. Tú sabes que para mi lo primero es el trabajo antes que el placer, pobre todo si es en aras del arte y del las ciencias SOBRENATURALEEEES, jujuju

Noesporná pero Martin Short será muy simpaticote pero prefiero a la Welch por razones cinematográficas evidentes: un remake extrañamente supera al original. Incluso aunque lo copien fotograma a fotograma como en Psicosis del cenutrio Gus Vas Sant (uy ¿no salía el Sr.Mortensen por ahÍ?)

Qué mujer tan abnegada, qué digno ejemplo para las generaciones venideras, qué derroche de intelecto, aaaaaaaaay que me emociono muchamente, ayyyyyy. Si no fuera por personas como túuuuuuuuuuuu y solamente túuuuuuuuuuuu jujujujuju.

Sí, por las mismas razones cinematográficas que las mías con las ciencias SOBRENATURALES. Pero lo del bañador es algo más razonable que lo de la Welch, aunque me temo que igual de improbable JAJAJAJAJA. Ah, en el remake horroroso de Gus Van Sant sí salía Mortensen... Pobre.

holaaaaaaa
Pense que era bromaaa ..pero ya veo que no que si que paso.... yo no me acuerdo de verlo en la tele...y la historia surrealista es.....mira que hay gente que hace cosas raras en este mundoooo.....ahora frikis siii pero tontos no fueron que su dinero ganaron con la historiaaa....que muy creible no es jajaja pero quien sabe que paso de verdad....alla cada cual ....jaja
El cartel guapisimooo!!!!!!!! como su protagonistaaaa...ojala haya noticias prontoooooo..

Hola Jessi, hasta luego Jessi. Empezaron siendo frikis y acabaron siendo millónarios jajajaja. Yo también quiero.

Dirty Harry escribió:Sí, por las mismas razones cinematográficas que las mías con las ciencias SOBRENATURALES. Pero lo del bañador es algo más razonable que lo de la Welch, aunque me temo que igual de improbable JAJAJAJAJA. Ah, en el remake horroroso de Gus Van Sant sí salía Mortensen... Pobre.

Mis razones cinematográficas están bastante claras ¿cómo puede alguien en su sano juicio, comparar a la escultural Raquel Welsh con el pobrín del Martin Short? si es que se queda corto haciendo honor a su apellido, por favioooooor. Si Sir Alfred Hitchcock levantase la cabeza se arrancaría los globos oculares con sus propias manos y luego se los tragaría para evitar ver tan horrible remake de su flim.

Y ella sigue con erre que erre con el bañador, más razonable dice pffffffffffffffffffff. Cada vez está peor esta muchacha, debe ser cosa del clima, los astros o la bolsa de valores...


Uy, si es la jessi, holaaaaaaaaaaa, me alegra saludarte. Nos vemos por aquí , guapa.

Tengo calambres en los dedos, jajaja. Bien, tú quédate con el bikini de la Welch y yo con el Meyba del Torregrosa. ¡La ciencia y yo! :p

Pues manda el móvil a hacer puñetas, jopé. Eso eso, yo a Boston y tú a California ¿La ciencia y tú? Ayyyyyyyyyyy que me la han abdusío los de la cienciología, ayyyyyyyyy,q ue le acabará gustando el papanatas de Tom Cruise, ayyyyyyyyyyy que la hemos perdío foreva.

¿Pero qué dices tú de Tom Cruise, insensata?. Parece mentira a estas alturas pensar tan mal de mí. Yo enloqueceré, pero nunca perderé el buen gusto. ¡JUM!

Uy, perdone usted señoriiiitaaaaaaaa, no quería yo meterla en ninguna secta, pero con la locura se pierde el raciocinio aunque nunca el buen gusto. Tiene usted toda la razón y yo, pues no.

Anda, ¡que me ha dado la razón! Pues ya que terminamos locas pero exquisitas por hoy, me voy para el zulito antes de que me echen. Buenas noches y buena suerte