Winter is coming

Eso dicen los Stark insistentemente. Escuchen ustedes: el otoño no existe. En el momento en que la temperatura a las 8.30 de la mañana es de 5º, al mediodía no sobrepasa los 10º y sobre las 9 de la noche es de 8º y bajando.... de otoño nada por mucho que lo diga el calendario. Es invierno. Así que, digan lo que digan los Stark (casi extintos), no se acerca el invierno. El invierno está bien asentado y hace un frío del carajo porque el grajo vuela bajo. Por lo menos aquí, en el el fin del mundo. Aquí es invierno, llueve, la rasca es considerable y no me gusta nada. Es lo que toca. Vale, lo será, pero no significa que esté de acuerdo, ¡YO VOTÉ QUE NO!. Winter is here, in Orense. Si no fuera por el Albariño y el marisco.... ¡Boh!, siempre queda el whisky, ¿no?. Pues que le den a la cárcel por muy bien surtida que esté, jajaja.

Así que, gracias a mi privilegiado detector de frío, he llegado a la conclusión de que para mí es invierno desde hace tiempo. ¿Alguien me puede pasar una estufita de bajo consumo?. En este momento, tecleando a las 2.09 de la madrugada en mi congelado zulo, los dedicos de las manos los tengo prácticamente escarchados y de la nariz me brota un carámbano. Cuando publique el post, es decir, ahora mismo que será media mañana, seguramente no los tendré amputados gracias a la mendicidad, pero poco le van a faltar.

Detesto el frío. Detesto ir con una jartá de ropa encima para no morir, detesto las nieblas que duran una eternidad, detesto que no me caliente el sol. Me deprimo mucho más cuando llueve, sobre todo aquí, en esta asquerosa ciudad donde sólo hay un río monótono y aburrido. Con el mar presente es distinto. En Santander llueve en horizontal con viento, y eso es muy molesto. Sin embargo, el espectáculo visual es de otra cosa, ¡dónde va a parar!. La vida bien vale una mojadura si después te espera una casa con calefacción. El interior es como una cripta. A Orense sólo se puede venir en verano, con los incendios. Yo pongo las manicas en la lumbre y que broten las cenizas por culpa de los pirómanos, esos seráficos elementos a quienes nunca atrapan los incompetentes que tenemos dirigiendo el cotarro. Qué penita da esta región, cuánto verde se ha perdido y cuántos hijos de perra se han beneficiado. Me quiero ir de aquí.

En el metro otra vez. Castigao y castigao ¡JUM!

No es por ná, pero para ser un lobo estepario (como te gusta definirte a veces) toleras bien poco las bajas temperaturas, tampoco he visto a ningún perro negro con abrigo, bufanda y gorro de lana. Reconócelo, Marizombi, eres una linda y delicada princesita Mimimimimi. Y dicho esto, ya puedes matarme, jajajajajajaja. Ainsssssssssss.

Es bien cierto que las temperaturas en Orense son de un extremo que dan miedo, y que allí la primavera y el otoño son leyendas urbanas. También es verdad que, hoy en día e independientemente del lugar, las cuatro estaciones existen solo en las pizzas , aunque por estos lares de vez en cuando las podemos disfutar, no tanto como antaño, pero el clima es bastante más agradable y fácil de llevar que en la ciudad más poblada del interior de las jalicias.

No es por desanimarte (más) pero se supone que lo peor está por llegar, así que deberías tomar medidas al respecto si no quieres perecer como Jack Torrance. Busca el brasero ¡leñe! que te congeeeeelaaaaaaas ARFFF.

Hale, ya no te sermoneo más aunque sea la última moda, jojojojojo. Ains, el muchacho cantando en el metro, no fuera malo...que cante, aunque sea en la ducha, pero que lo podamos escuchar ¡COPÓN!

¡Prepárate a morir!, jajajajajajaja. Soy un lobo estepario de verano, quenotennnteeeeeras. Es una subespecie, ya te explicaré Así que de princesita y esas cursiladas, ná de ná. Voy a emigrar a Australia y me haré amiga de los dingos, ¡worf!

Las cuatro estaciones de las pizzas, dice jajaja. Olvidas las de Vivaldi (momento gafapasta). Mira, esta ciudad es el infierno, pero prefiero el infierno de verano mil veces más. Y no cogeré la gripe en navidades, eso es lo que más me fastidia...

Puedo prometer y prometo que mañana buscaré el brasero. Si lo encuentro (que esa es otra) a ver dónde lo pongo... que esa es otra.

Si canta en la ducha le pongo un micro oculto, menos es ná MUAHAHAHAHAHAHAH

¡Qué lobo de verano ni qué puñetas! Con lo que te gusta estar al solete más bien eres un lagarto estepario (lagartO acabado en O, que te veo venir) Subespecies a mí ¡A MÍ, QUE SOY COMO LA OBREGÓN! Porfaviorrrrr ¡qué pocavelgüensa! jujujujujujuju. Boh! dingos australianos, pero si son perretes asilvestraos y además la cerveza aussie es lo más parecido a la gaseosa gomaespumosa. Yo de ti no emigraba a las antípodas, no hace falta ir tan lejos para pasar calorcito.

Ya tuvo que salir la melómana (con perdón) MUHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA. El verano es bien y con la suerte que tienes agarrarás la gripe en agosto, con la rabia que da y lo difícil que es de curar XDD.

Pues si no encuentras el brasero, arrambla con todos los muebles viejos del trastero y te haces una fogataaaaaaaaaaa ¡Aiiiiinsssssss!

Un micrófono, dise, jajajajajajajajajajaja, a mí no me engañas, tú lo que quieres es ponerle una cámara, ladronazaaaaa

En todo caso lagartija esteparia, una no tiene talla de lagarto, jajajaja. Y melómana lo serás tú. Si cojo la gripe en verano quizá me acuerde un poquito de ti si no te molesta Querida, una es profesional seria ante todo, así que si hay que poner una cámara, me pone... digooo, se pone.

La lagartija canija, jijijijijijijiji, qué cuquiiiiiiiiii Ainnns, pobrecica moderatriz que se nos hiela, pues ponte manoplas, porelamordediorrr, no son muy prácticas a la hora de escribir y menos desde un móvil pero así tendrás los dedos calenticos y sensibles.

Yo soy melóNmana y mucho ¡Que lo sepa todo el mundoo! BLEP, BLEEP, BLEEP.

Jajajajajaja, retiro lo dicho, ajolá te engripes en nabidá y tengas que pasar esas entrañables fechas encamada y con una fiebre delirante, alejada de la família todo lo posible ¿mejor así?

Profesional seria y soldado de rango, amén de toda una dama, que, obligada por la ausencia de noticias frescas, ha tenido que colocar una cámara en la ducha de DIOS en nombre del periodismo verdad. Me descubro ante vos, Señora.

Con manoplas no puedo escribir desde el móvil, no responde el teclado... Putos móviles. ¡Oysss! ojalá tus magníficos deseos se cumplan en las próximas y entrañables fechas : D . Tal cual lo dices: es mi deber colocar una cámara en la ducha de DIOS por si le da por cantar. Nobleza obliga.

Si tuvieses un smartphone de esos más listos que el hambre, no necesitarías teclear y podrías escribir usando la voz o eso dicen. Eso sí, no te quedes afónica porque entonces la hemos liao.

Jajajajajaja pues no me vendría mal a mí un gripazo navideño, aunque el año pasao fingí uno, pero como me conocen tan bien ya saben que es más resaca que resfriao ARGH.

Sastamente Marizombi, tienes que hacerlo porque nos lo debes a todos los miles de registrados e integrantes de este, tu blog.

De vez en cuando me quedo no afónica, sino directamente sin voz. Es lo que tiene no tener amigdalas. Jajajajaja, ladrona. Tienes que cambiar de táctica. Mira, como yo no he fingido la gripe igual lo hago este año si lo veo muy crudo. ¡Fanses del mundo, voy a por la cámara microscópica, JAJAJAJAJAJAJA

Pero criatura ¿no te había yo dicho que si necesitabas algo me lo pidieras? ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaay, que la muy brutica ha empeñado sus amígdalas! ¿Y ahora qué, eh?

Ya se me ocurrirá algo para estas navidades, lo malo es que no puedo encerrarme en mi zulo porque, caso error, no tengo cerrojo, con lo cual mis sobrinos tienen vía libre para montar un hospital de campaña encima de la cama y cuidarme cosa mala, por lo que me repongo en cero coma, milagros hacen esos niños, milagros AGDHJGBDFDFROMZGAARRFZ!!!!

La cámara que sea sumergible, no es por ná ¡Aaaaaaaayyyy que nos quedamos sin documento gráfico como esto trascienda, aaaaaaaay! (juas, suerte que no nos le nadie XDD)