"Little Miss Sunshine"

Este es el panorama:

Matrimonio: la mujer que no da abasto, el marido, uno de esos insoportables seres que imparten cursos de cómo ser un ganador en nueve sencillos pasos. Prosigo: el abuelo cocainómano/rijoso (enorme Alan Arkin); el tío, un intelectual con tendencias suicidas, el hijo adolescente con aspiraciones a ser piloto de aviación que guarda voto de silencio hasta conseguir su objetivo, y la pequeña Olive, de los mismos nervios esperando acudir a un concurso de belleza infantil.

Como cabras. Todos.

Es una peli de 2005 que me dejé en el tintero. Oí hablar muy bien de ella, pero nunca me apeteció demasiado hasta que me decidí a verla ayer. Miren ustedes, está muy pero muy bien. Supongo que ya la habrán visto (menos Jessi). El viaje hacia el horror de esa desestrucurada y fracasada banda a bordo de una fragoneta que ni el más cutre de los chachos se llevaría al mercado, es desternillante.

El concurso de belleza infantil... ¿son así de verdad?. Dios, qué frikada. Cualquier padre que llevase a su hija a una feria semejante, debería ser guillotinado. Las niñas parecían furcias jibarizadas con esas pelucas que ni Sara Montiel, los maquillajes abominables, los vestidos, esas sonrisas "encantadoramente" atroces.... ¡DE MUCHO MIEDO!. El número final de Olive -que era la única que parecía una niña- es un canto a "que os den mucho a todos, anormales" jajajaja.

Por el camino, al padre de la familia se le va quitanto poco a poco la idea de que el éxito y la felicidad se pueden conseguir a la fuerza, porque yo lo quiero y sigo el programa que me marca este libro. Cualquier persona sensata sabe que muchísimas veces el esfuerzo no conduce necesariamente a la felicidad o realización personal. Y menos en sociedades que lo miden todo a partir de premisas superficiales y falsas.

En resumidas cuentas, da gusto ver pelis como esta que dan lecciones sin caer pendantería y de forma divertida. Agrada comprobar que los pensantes existen y no se acercan a los concursos de belleza infantil. Estaría bien que tampoco se acercasen a los de adultos, porque no dejan de ser esperpénticos.

P.D. Ignatia, he enviado a Worthington de vacaciones a la Patagonia para que haga un poco de vida social el pobre. Con eso te lo digo tó

Fin de la cuestión y cartel.

"Piano-bar con señorita ligera de cascos"
(en qué antros te metes, hijo mío)

¡Oighhh, Little Miss Sunhine !

Una cosica te voy a decir y no es mentira, no me gustan las películas con niños, no las sopooorrrrtttto, todavía tengo pesadillas con el crío ese tan "encantador" de Cinema Paradiso, qué ganas de que creciera de una vez o lo mataran o algo.
Los niños actores me dan repelús, por eso era un tanto reticente a ver Little Miss Sunshine, hasta que me compré el DVD en un kiosko hará cuatro o cinco años y la vi una tarde dominical de sofá y pelis...qué tiempos aquellos en los que el sofá era mío y solo mío ¡SNIF!
Disfruté con una enana con el intrépido viaje de la família más raruna de Albuquerque (De Albuquerque a la victoria jajajajajaja) en esa maravillosa Volkswagen amarilla que siempre he deseado poseer.

Y encima la Abigail lo borda y no es cursi ni mema ni ná de ná, qué monina, qué encanto de criatura. Yo de pequeña quiero ser como ella y de mayor como su abuelo en la peli, qué grande Alan Atkin y qué Oscar más bien dao HOYGAN. Lo del voto de silencio del aspirante a piloto es lo más parecido a un gag de los Monty Phyton (la de horas que pasó el pobre actor estudiándose el guión) Los padres de la criatura son un matrimonio de lo más normal, ella agobiada con la casa y la família (me gusta muchisísimo Toni Collette) y él absorbido totalmente por su trabajo de motivador o como se diga eso y luego está el tío suicida proustiano mariquituso (si no lo digo reviento) que es la mismísima alegría de la muerta. Muy completa la familia y muy bizarra también.

Otro personaje presente a lo largo de la película y que le da título es el concurso ¡ay madre, quelle horreur! esas niñas maquilladas como puertas y con esos pelos cardados, vestidas talmente cual exprostitutas de lujo venidas a menos...No sé si siguen celebrándolos, me suena que los querían prohibir en algún estado de los EEEUU o lo habré soñado, que todo puede ser.

Pues eso que me gustó mucho y se la recomiendo a todos nuestros lectores y a mi vecina del quinto también, a la del cuarto no, que no la entendería.

P.D. No sabes cuánto me alegro y además de verdad, jajajajajajajajaja.

Oyoyoyyoyoyyoyyyyyyyy qué cartel, qué monín nuestro artista y qué muchacha... igualica, igualica que la Pfeiffer en Los Fabulosos Baker Boys XD

Yo no soporto a los niños, en general. Pero por ejemplo me gustó "Marcelino pan y vino" jajajajaja. Qué salao Pablito Calvo que ahora está ídem, jujujuju.
También me gustó mucho Linda Blair. Encantadora en "El Exorcista", sobre todo cuando empieza a blasfemar y vomitar mientras su linda cabecita gira y gira Algunos se salvan, mujer. Pero estoy de acuerdo en que la niña de la película de que hablamos está DIVINA. Es una monada regordeta muy natural y alejadísima de ser repelente. Como también me encanta el mariquituso proustiano (que también era mariquituso... Proust, digo). Me identifico mucho con él en ciertos aspectos que no son la homosexualidad ni la barba, jajajaja. Al fin y al cabo todos estamos en el mismo barco cuando no hay forma humana.

Tengo que ver el gag de los Phyton porque ni idea de a qué te refieres, GAFAPASTA.

P.D. Yo también. Hay botellas que no se pueden compartir, JAJAJAJAJAJA.

Vi los Fabulosos Baker Boys.... Jeff Bridges

Pues a mí no me gustan Pablito Calvo, ni el pequeño ruiseñor, ni Marisol, aunque ninguno de estos me daba tanta cosica como Shirley Temple ¡IHHHHHHH!

Jajajaja, pues yo también me identifico mucho con el papel de Steve Carell y es precisamente por la barba y su homosexualidad, fíjate tú lo que son las cosas y la niña realmente es un encanto jajajaja y su número musical un autèntico espectáculo aaayy, lo que me llegué a reir.

El gag de los Phyton al que me refería es en La Vida de Brian, donde un ermitaño metido en un agujero que llevaba 40 años sin hablar irrumpe en toda clase de improperios cuando Brian cae sobre él y lo pisa.

P.D. Espero que esta noche no pases mucho frío, pero al menos podrás pegarte un buen lingotazo.

Jajajajaja, yo la vi por la Pfeiffer porque por entonces aún era preciosa...qué necesidad tenía de retocarse la cara, pero si era guapérrima!

Doce cascabeeeeeeeleeeeeees llevaaaaa miiii caaaabaaalloooo pooooor la caaaaarreeeeteee-eee-eeee-raaaaaa
Shirley Temple era el anticristo, y si no que se lo digan a Terenci Moix que la detestaba jajajajaja.

Yo no te he visto barba de ninguna clase. Retíralo, jujuju. El encuentro en la gasolinera con el amor de su vida (que por otro lado era un gilipuertasanormalsoplagaitascapullotontodelculo y oportunista)

Esa memoria mía. En habiendo visto La vida de Brian, no me acuerdo de ese gag... estoy gagá.

P.D. En cero coma ya te digo yo que se me va a olvidar el frío, jijijiji.

No tenía ninguna necesidad, como tantas que no la tienen pero se desgracian la cara. PUES QUE SE JODAN, ME ALEGRO DE QUE SE ACABEN CONVIRTIENDO EN MONSSSSTRUUUOOOOOOOOOS. Hale.

Jajajajaja, callaaaa merluuuuzaaaaaaaa

¡Pero quién no le tiene miedo a esa niña que parece una muñeca de porcelana diabólica sacada de una novela de Stephen King! Y esos pucheros que hacía..ARGHH!!

Tengo una preciosa barba muy tupida y elegante pero me la afeito en primavera, por eso no la has visto, mujé, además me queda muy bien, me da un aspecto muy aristogático ¡miau!
Bueno, al menos el tío (de la niña, digo) se da cuenta de que quien fue en su momento lo más importante de su vida o incluso mucho más valioso que ella, no valía la pena y que era un redomado gilipondio.

Jajajajaja, los Phyton tienen miles de gags épicos y una gran cantidad de ellos están concentrados en esa peli, es lógico no acordarse, mujer. Y no, no estás gagá, estas genial, harrrrme caso ¡COPÓN!

P.D. Jajajajajajajaa el ansia viva ¡ay, mamma!

Pos sí, que le den morcilla, nada, nada, si me llama no le pienso contestar al teléfono, es más, la borro del feisbuc MUHAHAHAHHAHA

Qué bonica la canción, qué películas más cuquis con el niño en pantalón corto y la camisa arremangada hasta la pantorrilla, jajjajajajajaja.

Si tienes una tupida barba aristogática, no te afeites y vamos a un circo las dos. Algo monstruoso encontrarán en mí y nos haremos gatimillonarias ¡AL FIIIINNNNN!. Y hablando del tío (de la niña) no sé yo si se daría mucha cuenta de que el efebo era efebtivamente un monguer. A mí me dio grimica nomásverlo.

Estoy gagá, no recuerdo nada de lo que he visto, no me acuerdo, ¿donde estoy, quién es Carlos Torregrosa?. ¡Oh, sielos!

P.D. ¿El vodka solo?. Es pregunta, jajaja.

Jajajajajaja, Marizombi acaba de mutar en el Paradita, enga, que Pablo Sebastian nos interprete la canción en el piano y la cantamos tod@s ¡YÚJUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!

Al circo dice ¿y porque no directamente a "La Parada de los Monstruos"? VESTEN A LA PORREEEEEEEEEEEEEEEEEEN!!!! Y cuando estés allí, mírate la escena del motel, cuando Olive habla con su abuelo después de ensayar el número. Anda, échale un vistazo y métetelo en tu cabezota, burra, mostrenca, acémila, so asnaaaaaa. ARGGGGGGH.

Sí se da cuenta porque lo digo yo y punto pelota, un pijoteras que lleva un polo con el cuello levantao no puede dar más grima, nadie en su sano juicio puede estar enamorado de "eso" (uy, y encima es de los que pone las comillas con los dedicos mientras habla ¡ARGHHHHH!) y mucho menos intentar suicidarse. No, no y no, seguro que hay una escena en que lo manda a paseo, pero se eliminó del montaje final por cuestiones de tiempo ¡HOMBRE,YA!

¡Qué fostio te voy a dar Doña Tristón "Oh sielos qué horror"!

P.D. Copio y pego: "Un vodka de una gran pureza elaborado con agua muy pura que brota de las laderas del Monte Rosa y usando grano de primera calidad cultivado en los valles donde la cordillera de los Alpes coincide con el río Po. Para obtener la gran pureza de este alcohol super premium, debe pasar por un proceso de destilación muy cuidadoso. En una primera fase, el vodka pasa por cuatro columnas, para finalizar en una olla de cobre. Y luego, pasar por un proceso de filtrado a través de placas de mármol de Carrara.
Desde la botella, tanto en formas, diseño y color, hasta el líquido en sí; este alcohol inspira la esencia de la mujer, la femineidad, la delicadeza, la sutileza. No puedo resistirme a la tentación de preparar el siguiente clásico, un vodkatini (5 partes de vodka 1 parte de vermú seco) que tan sólo puede dar lugar a un cóctel sencillo a la par que elegante, sin recargos ornamentales pero con toda la sofisticación que la ocasión merece."

Como imagino que no te queda Martini, y además para los cócteles siempre es mejor el blanco seco, tómalo solo anda, no se te ocurra mezclarlo con un refresco, además con la temperatura de tu zulo estará en óptimas condiciones, no necesitarás ni hielitos. Si no hubieses mandado al mariquituso de Worthington a paseo te lo podría haber preparado él, jujujujujujujujuju, ñañañañañañañañañaña.

¡JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA! tengo triple personalidad barbuda de cine de barrio, ¿te das cueeeeeennnnn?. Me parto. Ahora sólo me falta salir al plató en zapatillas de cuadritos.

Freaks is my home, jojojojojojo. Tengo muy fresca esa escena... ¡muchas gracias!, eres toda una dama

Haciéndole los honores y siendo justas con un tipo experto en Proust, debebemos afirmar y afirmamos que repudió al gilipuertas del que estaba enamorado. Ese acémila era un mierda con todas las letras. Apoyo la moción.

¡Oh sieeelooooos!. Oh oh oh, soy tristón y le tengo mucho miedo a los fostios, jujujuju.

P.D. Como soy una sibarita, en no teniendo ingredientes de nivel, jamás se me ocurriría mezclar una maravilla con refrescos baratos. A pelo, como un ruso de pura cepa

Señorita, deja que Worthington disfrute de la cultura chilena. Lo que sea me lo puedo preparar yo sin que mi mayordomo tenga que tocar ninguna botella que no deba.

MUHAHAHAHAHAHAHAHA estás loker, que lo sepas, Mimimimimimi

Friki, friki, friki, friki, friki, mon amour friki, friki, friki, fri JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

Sastamente, eso es lo que pasó, luego se fue a pijolandia y le quemó el cochazo a los memos esos, endespués se metió en su chaletese y los ahorcó con el jersey ese que se ponen en los hombros los de esta especie de subgente, jujujujujujujujuju.

Pues tú sigue diciendo tontás y ya verás la de fostios que te van a caer, no necesitarás el Taurus ese para que te salgan coloretes. Uy, miraaaaa, Taurus, como tu horóscopo Pffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffff

P.D. No esperaba menos de usted tovarich Ariasova.

Bueeeno, has terminado por darte cuenta de la realidad. Loker lokísimer tendiendo a empeorar. Friki también, pero friki digna, jajajaja.

Me parece un puntazo ahorcar a los pijos de mierda roba novios-roba todo con sus jerseys de Lacoste. Eso es justicia y lo demás son tonterías.

¿Qué me vas a pegaaaaar?, oyoyoyoyoyyyyy, pues no me vendría nada mal ahorrar en horoscopus y que el calor me salga gratis aunque duela un poco. Qué mal está la vida, hija

P.D. Donde hay clases... Spasiva

Joooooooooooooorl, he tenido que editar porque me faltaba un friki ¡ondia!

¡Boh! yo soy muchismo más loker y friki que tú, pero yo indigna tirando a cutre, siempre hubieron clases.

Seeeeeeeeeeeee, y meterles la botella de cava por...ay, no, que a esos les hubiera gustao. Mucho mejor presentarnos en su chalet, que seguro está una superurbanizacion megafashion, a pedirles huevos de parte de sus vecinos, oyoyoyoyoyoyoyoyoyoyoy qué rebién lo íbamos a pasaaaar.

Mujeeeeer, alguna manera menos dolorosa y muchísisimo más placentera debe de haber para que entres en calor, lástima que ahora no se me ocurre ninguna...

P.D. Si es que la que vale, vale...¡Aiiiiiiishhhhh!

Editar es de pobres que no usan el bloc de notas. I´m freak, i´m freak.

Tú no tienes nada de cutre aunque estés como una regadera

Funny Games, ¡AY SÍ, AY SÍ!. Me encantaría de vez en cuando, jejejejeje

Haberla hayla... no digo más

P.D. Naci pobre con gustos de rica, ¿qué le vamos a hacer?

Jajajajajaja, una cosa es editar y otra muy distinta que se te borre el comentario entero, bonita...

Soy una regadera tan cutre que tengo los bujeros tapaos ÑAÑAÑAÑAÑAÑAÑAÑA

Si ya sabía yo que te iba a gustar, yo soy el rubio que es más tonto y más mariquituso.

Hummm, pues no sé, pensaré a ver...¿qué podría hacerle yo a esta moza para que entrase en calor? Naaaaaaaaaaa, no se me ocurre nada, estoy espesa HOLLE

P.D. esperar a que nos toque la lotería que es una cosaaaaa que no hace nadie, nadieeeee.

Como estoy en modo móvil me limitaré a decir que entre lo cutre se encuentran gentes que ni se imaginan que dan un asco infinito. Tengo nombres pero no pienso hacerlos públicos. La señorita Ignatia está en el polo opuesto de lo cutre. Es para que lo sepa.

La Srta.Ignatia está en el polo opuesto de tó, y así le va, que no hay quien haga vida de ella. Eso es así, que lo sepa todo el mundoo.

Uy, mira, con la tontería ya hemos llegao a la segunda página JAJAJAJAJAJAJA

Como te vuelvas a hacer de menos, te baneo y te meto una hostia... Capisci?. Bien . Ay sí, dos peichs, jajajajaja.

No me subestimo soy lo que soy: un fracaso con patas Y A LAS PRUEBAS ME REMITOOOOOOOOOO!!
Y si me quieres pegar, ya estás tardando y si me quieres banear te recuerdo que no puedes BLEP, BLEEP, BLEEP.
Ay, mira, nos acaban de pitar un penalti inexistente en contra...¿pero me va a salir algo bien en esta vida? ARRRRRRRRRRRRRRRRRGHHHHHHHHHHH

Bueno, pues ya somos dos fracasos con patas. Pero dentro de los fracasos todavía hay clases . ¿Qué penalty?

Con clase, eso siemmmmmpre, es lo único que tenemos, bueno tú mucha más, que yo soy muy camporruteña.
Ná hija, que está jugando el Espanyol el partido de vuelta de la Copa del Rey y ya vamos perdiendo, pa'variar (mejor, porque no podemos estar en dos competiciones) pero jode que te piten penalties injustos en contra.

Y yo soy muy de Cueto, no sabes los antecedentes del barrio, jajajaja. A perro flaco todo son pulgas. Pobre Español

Pos no hija no sé nada de Cueto, solo conozco a la Concha Cuetos y seguro que no es de ahí Pero como si vinieras de Cutrelandia, tienes clase, eres una dama y yo, pues no, soy de chándal y pantuflas, aunque de morro fino, eso sí.
¡Boh! que nos eliminen de una vez y que se concentren en no descender, anda, anda, que me tienen contenta...si es que somos una bandaaa y encima si un duro, a ver qué piensa hacer el Aguirre este con la mierdecica de equipo que tiene ARGH.Por cierto ya vamos 0-3 jujujuju, put#~ Sevilla.

Me quedo con los morros finos y las inteligencias agudas. Que se vistan como quieran Dicho esto que no sólo es verdad, sino que es cierto, me voy a Santa Elena. Bona nit, SEÑORA.