Una serie de catastróficas desdichas

Es el título de una película y mi realidad circundante que no se va por la tangente.

Esos emocionantes días que pasan uno tras otro en alegre monotonía, esos días en los que sólo pides -como decía el otro-: "Señor, no me ayudes pero tampoco me jodas". Ni caso. Se rompe esto, falla lo otro, te echan mil broncas... cosas pequeñas pero que fastidian un pelín. No sé si me explico.

La cuestión es que en las sombras hay un movimiento de conspiración judeomasónicocomunista que está tratando de impedir que me comunique a través de cualquier aparato tecnológico. Dentro de nada escribiré los post mediante señales de humo si es que no se me jeringa el meshero. Permanezcan a la espera.

Un poquito de cara de susto sí que tiene, jajajaja

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA, uy, perdón, pero no puedo contenerme la risa.

Si ya te digo que no te arrimes a los gafes y tú, hale, me entra por un oído y me sale por el orto. Sepa usted, señoriiiiiita, que los gafespastas, jajajajaja, contagiamos la mala suerte a todo lo que nos rodea, teniendo (en mi caso) gran predilección por escacharrar todo tipo de artilugio tecnológico. Avisada estabas, so cenuuuuuutriaaaaaaaaaaaaa.

Ainsss, suerte que Worthington sí podrá comunicarse (jajajajajajajajajaja, memeotoa) y ya nos irá informando sobre tus desventuras y progresos (o no) técnicos.

Ay, el cartel ayyyyyyyy, sólo falta que se le jeringuen los agriculares a Frankenstein y el micrófono al muchacho y ya la tendremos liada uanmortaim.

Pos nada, jamía, que te sea leve y no se te ocurra montar un circo que los enanos acabarán jugando en la NBA y, si no, al tiempo.

Primero: no creo en los gafes.
Segundo: aún existiendo (que no existen), tú estas a mil y pico kilómetros de distancia y me han dicho que el radio de acción gafil es de 5 metros escasos. Así que TURURÚ.

No te rías tanto que el móvil se arregló solo, muahahahahahahahah, qué susto me he llevado, ¡PABERNOSMATAO!. Worthington también se rió de mí, que conste.

Frankenstein está encantado de la vida. Fue él quien me pidió que lo pusiese al lado de DIOS.

Primero: pues deberías creer, la verdad está ahí fuera I WANT TO BELIEVE.

Segundo: tus datos están obsoletos (como tu móvil jijijijijiji) según los nuevos estudios gafepastiles, el radio de acción ha incrementado hasta alcanzar la astronómica cifra de 1027 km.

Juas, no quería reírme, pero me salió así, de natural, pero me alegro de que tu zombimóvil haya vuelto al reino de los muertos vivientes,jojojojojojoojo.

Me está cayendo cada vez mejor tu mayordomo, quién sabe si esto puede ir a más y deja a la pánfila de Allison por mí, que soy infinitamente más juapa.

Frankie sabe lo que se hace, se nota que lleva bien apretaos los tornillos y no le falta ni uno.

Ai guant tu bilif en otras cosas. Los gafes no existen y con esas cosas no se juega que las carga el diablo.El zombimóvil, jajajaja. Ya se encuentra mejor, pensé que se había ido al más allá definitivamente. Worthington está pensando en dejar a Allison, con eso te lo digo tó.

Puede usted de bilif en lo que más le apetezca, así estamos todos los que transitamos por aquí, bilifyendo en que el muchacho nos sorprenda gratamente con alguna novedad antes de que acabe el año.

Los gafepastas existen, sólo hay que verme y se puede jugar conmigo que yo me dejo gustosamente.

Yo de ti llevaría al zombimóvil a que lo mire el brujo vudú, no vaya a descomponerse cuando menos te lo esperes y más falta te haga.

Juas, pues no me sorprende lo más mínimo, no sé qué les doy a los hombres, pero es cierto que todos acaban loquitos por mí. No se puede ser tan irresistiblemente encantadora, pero tendré que vivir con esto, aisssshhhhh, qué cruz, qué cruuuuuz.

Señorita GAFApasta, no se ansie usted que de este año no pasa Estoy pensando en si a Worthington le molestará que haya apuntado un pequeño detalle de su relación con Allison. Espero que no me lo tenga en cuenta (shhhh, ya te contaré)

La señorita GAFEpasta está encantadadelavida al comprobar que su influencia destructiva en todo aquello que tiene que ver con la tecnología funciona a la ferpección. No tan sólo te he dejado toda la tarde sin conexión, sino que me he cargado el disco duro del ordenador y no se ha podido recuperar ningún archivo, ole, ole y oleeeeeeeee.

No creo que éste sea el sitio adecuado para airear ese tipo de información, aprende de mí que soy la discrección en persona. Por que cierto Worthington me ha enviado un mensaje privado picantón (shhhhhhhhhh, ya te contaré)

No te apuntes méritos que no te corresponden, el culpable fue un tuerto. ¡No sin mi disco duro! (tengo copias guardadas en el externo, jijiji)/ ¿Que Worthington ha hecho QUÉ? ¡!

Ni tuerto ni uniojo, he sido yo y no son méritos, son poderes. Tengo 3 discos duros externos, señoriiiita, pero como estoy en la luna no descargué lo que tenía en el ordenador, por tanto las peichs recónditas, casi todas las fotos y una jartá de cómics se han ido a hacer puñetas ¡CÁGÓN TÓ!

Que digooooooooooo que tu mayordomooo me manda mensajes privados de alto contenido eroticofestivo y yo encantá, pero es un secLetooo, shhhhhhhh.

Sin coña, creo que no hay nadie a quien no le haya pasado. Es una gran putada // ¡Ay dios mío que este se me despendola. !Como mañana me limpie mal el juego de té, se va a enterar.

No es una putada, mujer, es un pequeño inconveniente. Ea, ea, ya pasó ¡GÑÉ!
HOYGA no te consiento que hables así del hombre al que amo, mi Worthy es un profesional ante todo y te va a dejar el juego de té como los chorros del oro. Un poquito de respeto y confianza, señoriiita, que bien se la ha ganado ese pedazo de machote británico. Ains, es tan monín, y le sienta taaaan rebien la levita que me hace levitar, oyoyoyoyoyoyoyoyoyyyyyyy.

Por favor Miss Ignatiana, no airee a los cuatro vientos mis candorosos poemas de amor. Qué bochorno, me retiro a mis habitaciones. Señoras...

Ya se lió. Sed un poquito más discretos, por dios. Otra cruz más a mis espaldas...

Worthington escribió:Por favor Miss Ignatiana, no airee a los cuatro vientos mis candorosos poemas de amor. Qué bochorno, me retiro a mis habitaciones. Señoras...

¡Oh! Mr.Worthington disculpe mi falta de decoro y mi indiscrección. Júrole que me dejé llevar por la animosa charla y me perdió mi bocachanclez , no era mi intención dejarle en evidencia. Le ruego que me perdone y le aseguro desde ya, que no volverá a ocurrir.

P.D. Sus poemas de amor son la cosa más bonita que me hayan escrito jamás. Nadie ha tenido un detalle tan bello conmigo, le estaré eternamente agradecida.

Dirty Harry escribió:Ya se lió. Sed un poquito más discretos, por dios. Otra cruz más a mis espaldas...

No me seas tan negativa, mujer, no se ha liado nada, quizá se haya embrollado un poquito la situación, pero en cuanto pueda le llamaré por teléfono y hablaremos del tema largo y tendido. Esto no puede quedar así, tengo que arreglarlo como sea ¡Aaaaaaaainssssssssssssss, qué hombre!

¡JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA! Entre los dos vais a terminar con mi salud.

¡Boh! pero si eres de adamiantum. Estáte tranquila que solventaremos nuestras diferencias como adultos que somos, tendremos que reconciliarnos una noche de estas MUHAHAHAHHAHAHAAAAYYYYYYYYYYYYY.