Funciones del bigote

¿Para qué sirve un bigote?. Así a bote pronto les hace un extraordinario favor a los hombres que carecen de labio superior. Se me ocurre Kevin Kline, que con bigote está muchísimo más guapo que sin él. Lo mismo le pasa a Carlos Herrera... Herrerita: sin bigote, no. De Jose Mari "Ansar" prefiero no opinar, porque si con él tiene una cara difícil de ver, sin él pasa a ser imposible de ver. Bien, esta es la principal función del bigote.

La segunda es conseguir que el chavalito de la incipiente pelusilla se mire con orgullo en el espejo, y diga: "ya soy un hombre, mamá". Mamá sonríe y le sirve un Cola-Cao con galletas.

Luego están las modas. Ahora mismo un bigote solitario no se lleva, pero las estrellas de antaño sí lo llevaban, y con mucha elegancia algunas de ellas. Hay que diferenciar entre el bigote y el mostacho, siendo el segundo muchísimo más poblado y llamativo. Un ejemplo es el de los domadores de circo, con esos mostachacos rizados hacia arriba. Angel Cristo no lo llevó nunca, creo. Supongo que no le crecería por los sustos morrocotudos que se llevó, con sus costurones consiguientes. Pobrecico, todo lo invirtió en aguja e hilo.

Bigote/mostacho tan famoso como falso: el de un genio llamado Groucho Marx. También lo es el de Charles Chaplin, sobre todo en "El Gran Dictador". Peliculón imprescindible en cualquier videoteca que se precie, entre otras cosas porque dejaba en su lugar a aquel monstruo de apariencia ridícula llamado Hitler. Desde luego, aquel pirado estaba a años luz de cumplir los requisitos físicos de la raza aria y de cualquier raza, sin embargo mira la que lió a pesar del cuadradito que llevaba por bigote. También montó un buen cirio el majetón de Stalin, pero ese llevaba mostacho. Vaya dos patas pa un banco. Hay bigotes que no son de fiar.

Me gusta mucho el de otro célebre: Pancho Villa. Tambien el extravagante bigote del ídem Salvador Dalí; el de Ned Flanders, y el supermegamostacho de Yosemite Sam, pistolero de la Warner, jajajaja.

El de Freddie Mercury tambien ha pasado a la historia, lo mismo que su creativo portador y su música, que nos quedará para siempre. Me gusta sobre todo en ese vídeo, en el que sale disfrazado de señorita bigotuda que pasa la aspiradora con un jersey de angora.

Erroll Flynn lucía su bigote como nadie en ese rostro de canalla incurable. Lo fue tanto en el cine como en su vida privada, aunque creo que en esta lo canalla era bastante más fuerte que en las películas que rodó. Erroll Flynn fue el único, el más grande Robin Hood de la historia del cine, con permiso del zorro de la película de Disney. No me puedo olvidar del bigote del exquisito Vincent Price, actor de talla tanto física como artística. Cultísimo el señor.

Otro bigote: el de Clark Gable. Señoras y señores, inclínense ante quien fue "El Rey" (ahora El Rey es otro). En su rostro, el bigote también cumplia la función esencial mencionada al principio. Si lo véis en fotos de cuando no lo llevaba me daréis la razón. "Lo que el viento se llevó" lo encumbró. Ese culebrón interminable estupendamente rodado a pesar de las movidas que hubo, fue su consagración. Su bigote lo casó con la gran Carole Lombard y lo emparejó con Claudette Colbert en la excelente comedia "Sucedió una noche".

Un montón de actores se caracterizaron por su cuidado pelamen debajo de la nariz, como Douglas Fairbanks, el espadachín, Ronald Colman el británico elegante, Don Ameche -otro que tal baila- y blablabla. Algunos lo llevaron eventualmente y no les quedaba nada mal, como Tyrone Power, Marcelo Mastroianni, Vittorio Gassman, Sean Connery en "El hombre que pudo reinar", Charlton heston en "Sed de mal", Orson Welles en "Ciudadano Kane" y un interminable etcétera.

Niños y niñas, ando escasa de memoria y si no lo anduviera petaría el post con señores bigotudos. Una pregunta: ¿habéis visto alguna vez a un ciclista con bigote?. Yo no, ni con barba. Bueno, esos se depilan de arriba abajo, igual que los nadadores. Peeero, Mark Spitz llevaba bigote y no se depilaba el cuerpo. Aún así, la pelambrera no le impidió ganar 7 medallas de oro en los Juegos Olímpicos de Munich. Con un par, ahí, ¡a pelo! jajajaja.

Para acabar con los bigotes, uno que está haciéndose cada vez más famoso. Le pertenece a un señor un poco excéntrico que lleva un libraco en la boca. ¿Os suena?. Y otro que me es tan familiar como servicial: el de mi mayordomo Worthington.

En fin, os voy a confesar una cosa: a mí me gusta más una barba estudiadamente descuidada, que consigue que los feos lo parezcan menos, y que los guapos parezcan más guapos. La barbita les queda bien a todos.

Sobre todo a este magnífico ejemplar

Bienvenidos al fascinante mundo de los bigotes, ains, me encantan, por eso llevo uno tan molón. Aishhh, mis preferidos son los de Hercule Poirot (personaje real donde los haya -inclúyanse también todos los de ese estilo, es decir domadores y jefes de pista del Circo-) los blancos mostachos de Albert Einstein o Gandhi, el maravilloso bigotón del gigante Tachenko y el de Frida Kalho jujujuju.

El bigote de cine por excelencia fue el de Clark Gable, como bien has apuntado, pero además de lo dichos por ti, también lucían un maravilloso bigotito el magnífico y siempre elegante William Powell, el no menos distinguido David Niven (adoro a este hombre, quien además escribía muy bien, tengo por aquí una novelita suya muy divertida "Rocas Escarpadas" se llama) También solía llevarlo (salvo cuando interpretaba a Sherlock Holmes, por razones obvias) Basil Rathbone y muchas veces Vincent Price y siempre Omar Sharif. Bigotes famosos también son los de Cantinflas y bigotes a un actor pegado son los de Tom Selleck y Burt Reynolds (este también está muy unido a un peluquín jijijiji) Del cine patrio en pocas películas he visto yo al gran José Luis López Vázquez (salvo en "Mi querida Señorita") sin él, a Manuel Alexandre o a Antonio Resines, por nombrar a tres así a vuelapluma.

Literatos bigotudos hay muchos, me quedo con Poe, Mark Twain, Proust, Orwell, Grass, Faulkner, Hemingway (aunque luego le dio por la barba) Joyce y García Márquez (hay muchísimos más, pero ahora no me vienen a la memoria)
El bigote de la tele siempre será el de Íñigo y en música me quedo con los de Carlos Santana, Ringo Starr, Frank Zappa y mi amado Nick Cave (aunque ahora no lo lleva)


No recuerdo a ningún ciclista con bigote, eso es cierto, pero nadadores sí (además de Spitz) o eso creo, me suena haber visto al Phelps con uno ¿no? Ay, lo miraré endespués en el gúguel imachs. Pero para mostachos los de los futbolistas, sólo de mi equipo recuerdo al maravilloso, cachondísimo y mejor persona Don Theo Custers (porterazo el belga) también lo llevaron Tommy N'Kono (ains, ahora va afeitado, no sé porqué, la verdad) y John Lauridsen Aunque en la década de los 60 y 70 raro era el futbolista que no llevaba bigote y en los 80 también, paso de adentrarme en el tema porque me darán las uvas.

En los tebeos para bigotazo el de Don Pantuflo, el papá de Zipi y Zape, el de Carpanta (pobriño, que no lo podía mover nunca, jajajajaja) el del Superintendente Vicente (jefe de Mortadelo y Filemón) Sir Tim O'Theo, Pepe Gotera, Ropetechos...

Aunque ahora mismo el único bigote que me interesa es el de mi Worthy, no veo el momento de que llegue esta noche, aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiishhhhh, qué nervios.

El muchacho del bellísimo cartel, está igual de guapo con, sin barba o bigote. Es lo que tiene ser DIOS, que todo le queda bien. Ayyyyyyy, ya falta menos para el gran día.

¡Cabrona, jodía, hijadepiut!, jajajajaja. No pretenderás que te responda a toda esa maraña de bigotes. Serás abusona.... estuve pensando en alguna tía bigotuda y no caí en Frida Kalho, mecauentó. Qué cuadros más horrorosos pintaba, mejor hubiera hecho en emplear su tiempo en afeitarse.

Ahora recuerdo tres de futbolistas: Schuster , "Tarzán" Migueli y Uli Stielike... parecía un oficinista, pero cómo jugaba el condenao.

De David Niven, que también me chifla, leí un libro autobiográfico muy bueno, pero no recuerdo el título djssjfsjdlkjffjdjlkd. El de Iñigo fue legendario y "Directísimo" jajajajaja, ay qué risa más tonta. Dios está bueno siempre, pero que no se afeite o lo crujo vivo

Me siento sobrepasada, así que dime: ¿a qué hora habéis quedado Worthington y tú?

Jajajajajajajaja, ya te digo que usar la wikipiedra es una cosa que me gusta a mí mucho de hacerla. Por cierto que me acabo de dar cuén que he soltao un rollo de bigotes pero no me he dignado a contestar para qué sirven los susodichos, cosa que , no es por ná, era el asunto de tu post. Se me va la pinza, jijijijijijijiji.

Futboleros con bigote, Del Bosque, Schumacher (el portero), todos los de la Real Sociedad de los 80 salvo Arconada y López Ufarte jajajaja, Calderé, Arteche (jijijijij) Sócrates, Boniek, Laurie Cunningham...y su piutmóderenbisicleta ¡ESTOY HASTA EL IDEM DE LOS BIGOTES!

En resumiendo que es geranio, los bigotes hacen a algunos señores más distinguidos y a todas las señoras no tanto. Y ahora si me disculpan , me voy a arreglar que he quedado con Mr.Worthington a las 21:00. Por cierto luego le sugeriré que se abra una cuenta en Facebook, que me gustaría tenerlo como hamijo.

A mí también me gusta, pero por las noches - que es cuando que escribo el post- no tengo más chuleta que mi memoria. Bueno, y una jartá de libros de cine que no suelo coger porque en las estanterías del pasillo hace MUCHOMUCHOMUCHOFRÍO. Y porque pesan tela, hay que pararse, hay que perder mucho tiempo buscando... BLA.

Arcomanta y López Aparte, como los llamaba Forges El portero alemán escribió un libro que se titulaba "Tarjeta roja" y lo proscribieron. Era un poco animalico él. Por cierto, también lo llevaba Miguel Ángel, guardameta del Real Madrid. Resulta que se casó con una prima de mi padre y cuando era niña nos lo encontramos en una tienda en la que comprábamos siempre. El tío, más estirao que si llevase un palo metido por el culo. Qué estúpido. Aunque era una niña no me deje cegar por la admiración, y desde ese día lo desprecié altivamente jajajajaja.

Oys, a las veintiuna horas. Se estará acicalando como un loco en el tren. Ya nos contaréis, yaaaaaa.

Envidia me das con la memoria que tienes, es realmente admirable que te funcione tan excelentemente bien. De la mía prefiero no hablar, más que nada porque no me acuerdo en dónde la dejé. Pobreta que no puede salir al pasillo porque se congela, ains, qué ganas de que acabe el invierno que todavía no ha empezado.

Jajajajaja, tengo por ahí los fascículos de "Con ustedes...Forges'82" y en edición digital también. Pues sí que era altivo el tal Miguel Ángel y tampoco era nada del otro mundo, era un porterete del montón, me gustaba más García Remón, quien también llevaba bigote, jijijijijiji.

¿Viene en tren? pues yo pensaba que tenía vehículo propio, bueno, tampoco pasa nada, iré a buscarlo a la estación y lo recibiré con un abrazo ¡Oigh! ya te contaré, ya...

Memoria normal y corriente que va tirando mmmmm, bastante bien por ahora. Calla, que acabo de volver del zulo porque me dejé allí el lápiz y (redoble de tambores) ¡está calentiiicooooooo!. Caliente mi cuarto, el de los invitados y el pasillo, porque lo demás está con las puertas cerradas para que no se hiele todo. Me va a salir por un ojo de la cara, jajajajaja.

Yo no sé dónde la tengo guardada, pero estoy dándole un repaso a "La historia de aquí", jajajajaja. En lo del fútbol decía "¡Cielos, Migueli!" Miguel Ángel era más estirado en su vida privada que parando balones jojojo. Tonto.

No, si tiene coche propio, pero está en el taller por no se qué de la tapa del delco (es una antigualla). Te pilla cerca la estación, así que no habrá problema. Supongo que irá con levita.

Normal y corriente dice, sólo te ha faltado lo del mejorable y ya me ves hecha un obelisco, una basílica y un balístico ARGH. Oyoyoyoyoyoyoyyyyyyyy cuánto me alegro que tu zulo se esté calentico !POR FÍN! mejor no pienses en la factura, porque no podrás disfrutar de estos cálidos momentos.

Jajajajajaja, ésa también la tengo, pero me la bajé de la interné, señoriiiita. Uy, Tarzán Migueli, ese era fino también , madre de diorr qué brutico y qué machote de cara a la galería, porque en su vida privada no lo es tanto ¡Oigh! jijijijijii.

¡No me digas que vendrá con levitaaaaaaaaa! Aaayyyyyyyyy, ayyyyyyyy, que ahora sí que me da el patafú, madrededios adooooooroo las levitas, ainsss, qué hombre, pordiorrr, qué hombreeeee

Al habla Worthington desde el Orient Express dirección Barcelona. Supongo que perderé la conexión en cuanto nos volvamos a meter por uno de esos exasperantes túneles.

Por lo que veo no se han dejado ningún bigote, malandrinas. El bigote es distinguido si lo es la cara que lo adorna. En mi caso está claro que armonizamos perfectamente, aunque me esté mal el decirlo. Suena petulante pero es cierto.

Ay, Miss Ignatiana, a las 21.00 nos veremos en la estación. Efectivamente llevo una levita. Gris marengo para más señas. Sombrero hongo ligeramente ladeado y baúles en lugar de esas horribles maletas de colorines que lleva todo el mundo. Qué vulgaridad. Emocinado me hallo, oigan.

Túnel a la vista, ¡hasta dentro de poco, Reina!

Válvula Ignatiana escribió:Normal y corriente dice, sólo te ha faltado lo del mejorable y ya me ves hecha un obelisco, una basílica y un balístico ARGH. Oyoyoyoyoyoyoyyyyyyyy cuánto me alegro que tu zulo se esté calentico !POR FÍN! mejor no pienses en la factura, porque no podrás disfrutar de estos cálidos momentos.

Jajajajajaja, ésa también la tengo, pero me la bajé de la interné, señoriiiita. Uy, Tarzán Migueli, ese era fino también , madre de diorr qué brutico y qué machote de cara a la galería, porque en su vida privada no lo es tanto ¡Oigh! jijijijijii.

¡No me digas que vendrá con levitaaaaaaaaa! Aaayyyyyyyyy, ayyyyyyyy, que ahora sí que me da el patafú, madrededios adooooooroo las levitas, ainsss, qué hombre, pordiorrr, qué hombreeeee

Mejorable, por supuesto, poooor supuesto jajajajaja. No puedo evitar pensar en la factura. El lunes voy a dejar sólo el de mi habitación y punto. Es que me van a clavar como a Cristo en la cruz o peor todavía.

No me digas que Migueli........... no me digas que, jajajajajajajajajajajaja.

Ahí lo tienes, con levita gris marengo y sombrero. Es todo un gentleman, querida.

Worthington escribió:Al habla Worthington desde el Orient Express dirección Barcelona. Supongo que perderé la conexión en cuanto nos volvamos a meter por uno de esos exasperantes túneles.

Por lo que veo no se han dejado ningún bigote, malandrinas. El bigote es distinguido si lo es la cara que lo adorna. En mi caso está claro que armonizamos perfectamente, aunque me esté mal el decirlo. Suena petulante pero es cierto.

Ay, Miss Ignatiana, a las 21.00 nos veremos en la estación. Efectivamente llevo una levita. Gris marengo para más señas. Sombrero hongo ligeramente ladeado y baúles en lugar de esas horribles maletas de colorines que lleva todo el mundo. Qué vulgaridad. Emocinado me hallo, oigan.

Túnel a la vista, ¡hasta dentro de poco, Reina!

No sea quejica, Worthington, túneles también se los encuentra usted cuando va en ese cacharro que tiene por coche, y no protesta.

Suena petulante, suena. Pero tiene razón, condenado mayordomo, jajaja. Va a matar usted del gusto a mi amiga con el atuendo que lleva. Así me gusta... la vestimenta, digo.

Worthington escribió:Al habla Worthington desde el Orient Express dirección Barcelona. Supongo que perderé la conexión en cuanto nos volvamos a meter por uno de esos exasperantes túneles.

Por lo que veo no se han dejado ningún bigote, malandrinas. El bigote es distinguido si lo es la cara que lo adorna. En mi caso está claro que armonizamos perfectamente, aunque me esté mal el decirlo. Suena petulante pero es cierto.

Ay, Miss Ignatiana, a las 21.00 nos veremos en la estación. Efectivamente llevo una levita. Gris marengo para más señas. Sombrero hongo ligeramente ladeado y baúles en lugar de esas horribles maletas de colorines que lleva todo el mundo. Qué vulgaridad. Emocinado me hallo, oigan.

Túnel a la vista, ¡hasta dentro de poco, Reina!

Oooooyoyoyoyoyoyyyyyyyyyyyyy que viene en el Orient Express como el mismísimo Hercule Poirot, madre mía que distinguido es este caballero, es tan distinguido (valga la rebuznancia) que lo reconoceré a la primera. Ay sí, ay sí.

Sólo faltan tres horas y todavía estoy a medio vestir, he estado 120 minutos en la peluquería y ,aunque quede mal que yo lo diga, me han dejado estupenda. Ay, Worthington, ese bigote suyo me lleva loquita y no se imagina cuánto. Mejor no se lo digo no vaya a pensar que soy una picantona. Adoro los sombreros ingleses y si son hongos muchísimo más (a excepción del de Sabina, a ese sombrero no me importaría que le cayera un piano de cola encima, siempre que en ese mismo instante lo llevase puesto su aborrecible dueño) Llevaré una carretilla para transportar sus baúles, porque, desgraciadamente, ya no existen los mozos en el andén, ahora se lo tiene que hacer uno todo sin ninguna ayuda.

Hasta pronto mi amor, espero que tengas un muy buen viaje

P.D Srta Marizombi, tenga usted por seguro que como su mayordomo, además de levita y bombín, lleve chaleco, sé de una que morirá de gustirrinín.

Holaaaaaaaaaa
Madre mia que memoria teneis.. se nota que habeis visto cine para acordaros de tantisimos actores y acordaros si llevaban o no bigostes... jolin...
Yo el bigote es que no me va nada ni con funcion ni sin funcion jajaj no me gustan los bigotes en los hombres.... es una cosa que noooo...
Ala parejita que ya os queda muy poquito para el encuentroooo...a pasarlo bien y disfrutar muchooo.lo que puede salir de esta citaaa.... jjaja
Cuando dejara de llover y de hacer frioo de una vez llevo unos dias con un trancazo que no se va ..esta agusto conmigo....
El cartel genial... y tanto que a este hombre le quedaria bien todoooo.. barba... bigoteee.... y mira que no me gustan los hombres con bigote pero seria la excepcion segurooo..

¿Qué tal la cita?. Espero que todo vaya bien. ¿Lleva chaleco Worthington?. Seguro que sí.