¿Y mi desayuno?

¿Dónde estoy, quién soy?. ¿Qué fue de mi desayuno que me lo tuve que servir yo fuera de la cama?, ¿dónde está mi vermouth?. Peroperopero ¡¿esto qué eeeees?! Wooooooorthington, where are you???!!!

Un momento, dejénme pensar.... Ay, ahora caigo. Lo siento, lo siento mucho, es la falta de costumbre, discúlpenme ustedes. Acabo de recordar que le di sábado y domingo libres a mi mayordomo para su cita con la señorita Ignatiana. ¿A que soy un ángel?.

No sé nada de lo que haya podido suceder, y espero que ambos me pasen un informe pormenorizado de sus andanzas por Barcelona. Qué ironía, yo no pude ir al concierto de Sonny Rollins y mi mayordomo ha podido permitirse el viaje. ¿Tendrá más dinero que yo Worthington?. ¡Hum!. A buen seguro. Esto me da que pensar.

Bien, Worthington, espero que haya pasado un rato inolvidable con alguien infinitamente más inteligente que su antigua y soporífera Allison, porque se le va a terminar el chollo a partir de mañana. Viajes a Escocia, a Irlanda, a Florencia, a Barcelona, y aquí la menda sin poder moverse de su cárcel. ¿No es una situación antinatural?. No no no no, esto no puede continuar así.

No quiero ponerme en plan Rajoy porque estimo que la crueldad es innecesaria, pero debe entender usted que la jefa debería poder viajar más a menudo que el servicio. Estoy desolada, me duele la cabeza y tendré que ir yo misma a comprar una caja de aspirinas. Inconcebible. Ni siquiera sé dónde se ubican las farmacias en esta nebulosa y deprimente ciudad. Consultaré con el GPS, a ver si hay suerte y no me manda a una charcutería.

El lunes lo quiero ver en casa a primera hora, Worthington. Voy a necesitar sales, Prozac, una caja del mejor Vodka y dos o tres bolsas de pipas Facundo. Estoy en plena crisis, entiéndame.

Mientras sufro con el dorso de la mano apoyado en mi languideciente frente, espero que mis dos mejores colegas estén disfrutando el uno del otro en amigable compañía. ¡AY! (¿cuela o no?).

Por fortuna, he podido entretenerme rodeando al Boss de personas de reconocida calidad artística. Los milagros del Photoshop consiguen que, para variar deunamalditavez, un grande esté rodeado de grandes y no de soplagaitas. En la realidad no ocurre nada parecido ni de lejos, salvo puntuales y escasas excepciones. En fin, es uno de los pocos lujos que me puedo permitir con muchísimo gusto. El poder de la imaginación hace justicia siempre.

Charlie Parker, Carlos Torregrosa, Jeanne Moreau y Miles Davis.
ASÍ, SÍ.


Y de regalo, esta cancionacaaaaaaaa, ye yeah!!!

¡No sabes cuánto lo siento, Marizombi! Lamento lo indecible las molestias derivadas de mi cita con Worthy, pero tu eficientísimo mayordomo te sabrá compensar. Me extraña que no te sirviesen el desayuno, porque sé que tu fiel Worthington había dejado encargada de ello a Miss.Bridges, la cocinera. Es extraño, quizá la buena mujer se haya dormido, pero Worthy bien que se cuidó de encomendarle al tarea matinal a ella y, que yo sepa, el vermouth corría a cargo de Rose, la sirvienta. Puede que haya habido un malentendido, o quizá tengas un problema de comunicación con el servicio. Eso te pasa por estar todo el día "Upstairs, Downstairs" como la famosa serie británica.

Acabo de dejar a Worthy en la estación y lleva su baúl bien provisto de aspirinas, vodka y bolsas de pipas. El otro arcón va vacío porque, y créeme que lo intentamos, no nos fue posible cumplir la misión que nos encomendaste. El muchacho de la voz de oro es muy esquivo y su Bambicueva, inexpugnable. Otra vez será.

De los pormenores de mi cita con Worthy no quiero hablar, que una es persona muy discreta. Sólo te diré que lo pasamos muy bien e hicimos muy buenas migas. Es un encanto de hombre y la levita le sienta genial, fuimos a tomar unos cócteles al Boadas y después estuvimos en casa conversando animadamente y escuchando música mientras tomábamos jerez dulce.Una velada realmente estupenda y espero que se vuelva a repetir pronto, no veo el momento ¡aisssssssssssssssssssssssssssssssssssssssshhhhhhhhhh!

No me seas Reina del Melodrama que ese es mi título, bien me lo he ganado. Ya podrás salir, viajar y divertirte cuando solventes tus problemas económicos derivados de aquella tan mala inversión en bolsa. Te advertí que no confiaras tus ahorros a Bernard Madoff, aiiiiins, parece mentira que todavía no te hayas dado cuenta que nadie da duros a cuatro pesetas y desde que estamos con el euro mucho menos.

¡Oigh! qué carteeeeeel tan molóoooooooooooooooon, y qué poco desentona el muchacho entre tanta genialidad Queda menos ya para que su proyecto vea la luz, o eso quiero creer, déjame que me ilusione que se me da muy bien.

Temazo de los Öysters sí señoriiiiiiita, es uno de los grupos preferidos de Worthy, que lo sepas. Ains y ya te dejo que voy a recoger un poco la casa y a hacer la cama, que anda un tanto revuelta después de tanta pasión.

Miss Bridges y Rose se fueron de picnic con dos tipos que conocieron ayer y no las he visto en todo el día. Todavía no han vuelto las muy pendones. Todo lo he tenido que hacer yo, ¡incluso prepararme la bañera!. Cómo está el servicio, dios mío.

Vamos a ver, está muy bien el baúl de vodka con todo lo demás, pero yo os entrené para la otra misión, la más importante; yo os enseñé los planos de la Bambicueva, artes marciales, escala con cuerda, esgrima, nudos marineros, etc.... ¡¡¡¿¿¿YNOHABÉISIDOCAPACESDETRAÉRMELOOOOOO???!!. Miramiramiramiraaaaaaa

En fin, al menos habéis aprovechado la velada, menos es ná. Worthinton lleva la levita incluso mejor que Clint Eastwood, que ya es decir, y sé de sobra que es un perfecto caballero además de un ameno conversador. También te diré que la inversión de Madoff la hizo él en mi lugar, asunto que ya le he perdonado aunque me costó lo suyo, no te creasdkfjsdlkfjsdljfñlasdjfdsk. Basta.

El muchacho no sólo no desentona, sino que casa a la perfección. Ya queda menos y punto

No es por nada, Marizombi, pero deberías darles una buena reprimenda a todos tus sirvientes (salvo a Worthy) Te están tomando por el pito del sereno, impónte, que se supone que están a tu servicio y no al revés. Ainsss, no hago vida de ti...

Reconozco nuestro error, siento haberte fallado en tan importante misión, pero todo vino porque antes de coger el tren hacia Bambilandia nos paramos a tomar los dichosos cócteles para entrar en calor y quitarnos los nervios. Nunca habiámos secuestrado antes a nadie y necesitábamos una copa, ésta llevó a otra, luego otra más y en fin, la verdad es que nos desorientamos un poquitín, vamos que nos perdimos del tó y nos bajamos en Sitges que es el municipio anterior al que se halla la bambicueva. Hale, ya está, ya lo he dicho.

¿Cómo que la inversión de Madoff la hizo él? ¿Y AHORA ME LO DICES? PERO SI LE HE DADO EL NÚMERO DE MI CUENTA CORRIENTE Y MIS PODERES PORQUE ME HA DICHO QUE ES CAPAZ DE TRIPLICAR MIS AHORROS EN TRES DÍAS ¡Aaaaaaaaay, madre, ayyyyyyyyyyyyyyyy, que me veo en la indigencia!

El chavalote es uno más, pertenece a la élite del olimpo musical, sólo hace falta que se lo crea de una vez y sí ,queda menos, oh i tant!

Primera y última vez que me hacen esta jugarreta, ¡PRIMERA Y ÚLTIMA VEZ!. Mañana se quedarán sin los profiteroles de postre.

Ten amigos para que se emborrachen durante una misión de la máxima prioridad. Deberé castigaros severamente a los dos. Ay ay, ¿qué me habrá de susedeeer?

¡¡¡¿QUE LE HAS DADO QUÉ?!!!!. No tendré yo la culpa de eso, encima, vamosvamopordioooooos, insensata, cazurra, cretina. Y ahora ¿qué hacemos?, porque en cuanto lea esto esconderá el número en cualquier parte. No gano para disgustos.

Eso de que se lo crea es pedirle melones al olmo, jajajaja.

Buenas tardes, señoras mías. Aprovecho que hemos pasado la zona de túneles para contar que ayer pase un día inolvidable junto a la gratísima compañía de Miss Ignatiana, a la que ahora puedo llamar Válvula Por cierto, me he dejado el cargador junto a su mesilla de noche pero no se moleste en enviármelo, sale más a cuenta que me compre yo uno en cuanto llegue a la estación. Un chino los vende de todos los modelos por un euro.

Miss Dirty, disculpe que nos achispáramos un poco mientras intentábamos dar con la Bambicueva, pero es que estaba todo tan frío y tan oscuro que no tuvimos más remedio que echar unos pocos traguitos de nada para entrar en calor, y de paso quitarnos el temblor de manos. No fue culpa nuestra, yo deduzco que nos dieron garrafón, por eso nos pusimos tan malos. Lo siento mucho, no volverá a suceder.

En relación al número de cuenta de mi anfitriona, pierda usted cuidado. Jamás haría una inversión fallida, sobre todo después del patinazo imperdonable que cometí con los ahorros de mi ama. Evidentemente, preferí invertir los suyos a los míos. Es preferible escarmentar en cabeza ajena.

Se acerca otro túnel y se me acaba la batería. Nos vemos en breve, Miss Dirty. Miss Válvula, gracias por tan inolvidable jornada en su encantadora compañía. Rendidamente a sus pies,

Worthington.

Worthington escribió:Buenas tardes, señoras mías. Aprovecho que hemos pasado la zona de túneles para contar que ayer pase un día inolvidable junto a la gratísima compañía de Miss Ignatiana, a la que ahora puedo llamar Válvula Por cierto, me he dejado el cargador junto a su mesilla de noche pero no se moleste en enviármelo, sale más a cuenta que me compre yo uno en cuanto llegue a la estación. Un chino los vende de todos los modelos por un euro.

Miss Dirty, disculpe que nos achispáramos un poco mientras intentábamos dar con la Bambicueva, pero es que estaba todo tan frío y tan oscuro que no tuvimos más remedio que echar unos pocos traguitos de nada para entrar en calor, y de paso quitarnos el temblor de manos. No fue culpa nuestra, yo deduzco que nos dieron garrafón, por eso nos pusimos tan malos. Lo siento mucho, no volverá a suceder.

En relación al número de cuenta de mi anfitriona, pierda usted cuidado. Jamás haría una inversión fallida, sobre todo después del patinazo imperdonable que cometí con los ahorros de mi ama. Evidentemente, preferí invertir los suyos a los míos. Es preferible escarmentar en cabeza ajena.

Se acerca otro túnel y se me acaba la batería. Nos vemos en breve, Miss Dirty. Miss Válvula, gracias por tan inolvidable jornada en su encantadora compañía. Rendidamente a sus pies,

Worthington.

Es usted un desastre, Worthington.

Ejem, "achispáramos", "garrafón", etc. ¡EXCUSAS DE MEDIO PELO!. Hombre, podría haberse currado usted una disculpa más elaborada. Se me está haciendo un vago redomado tanto para los encargos como para las excusas que vienen después del incumplimiento de dichos encargos. Contenta me tiene, ¡castigado sin cenar!. Me alegro de que se lo pasara tan bien, pero lo cortés no quita lo valiente.

Escarmentar en cabeza ajena, dice. Santo dios, ¡QUÉ DESFACHATEZ!. Castigado sin dormir.

Dirty Harry escribió:Primera y última vez que me hacen esta jugarreta, ¡PRIMERA Y ÚLTIMA VEZ!. Mañana se quedarán sin los profiteroles de postre.

Ten amigos para que se emborrachen durante una misión de la máxima prioridad. Deberé castigaros severamente a los dos. Ay ay, ¿qué me habrá de susedeeer?

¡¡¡¿QUE LE HAS DADO QUÉ?!!!!. No tendré yo la culpa de eso, encima, vamosvamopordioooooos, insensata, cazurra, cretina. Y ahora ¿qué hacemos?, porque en cuanto lea esto esconderá el número en cualquier parte. No gano para disgustos.

Eso de que se lo crea es pedirle melones al olmo, jajajaja.

No seas tan dura con ellas ¡COONTRAAAA! No te quiero ni contar la que se armará como las dejes sin profiteroles, directas al sindicato irán, que no te pase nada boniiiita.

¡Disiento! no nos emborrachamos, tan sólo nos armamos de valor, aunque se nos fue un poco la mano con tanta valentía. Entiéndelo no somos profesionales del secuestro exprés, nos faltan unas cuántas lecciones teóricas más.

Yo confío en él, si me ha dicho que multiplicará mis ahorros seguro que lo hará. Es todo un caballero y un hombre de palabra, o eso espero, porque como me arruine tendré que volver a fregar ollas uanmortaim. ARGH

Juas, quién sabe, a lo mejor ha empezado a filtrar de una vezJAJAJAJAJAJA.

Worthington escribió:Buenas tardes, señoras mías. Aprovecho que hemos pasado la zona de túneles para contar que ayer pase un día inolvidable junto a la gratísima compañía de Miss Ignatiana, a la que ahora puedo llamar Válvula Por cierto, me he dejado el cargador junto a su mesilla de noche pero no se moleste en enviármelo, sale más a cuenta que me compre yo uno en cuanto llegue a la estación. Un chino los vende de todos los modelos por un euro.

Miss Dirty, disculpe que nos achispáramos un poco mientras intentábamos dar con la Bambicueva, pero es que estaba todo tan frío y tan oscuro que no tuvimos más remedio que echar unos pocos traguitos de nada para entrar en calor, y de paso quitarnos el temblor de manos. No fue culpa nuestra, yo deduzco que nos dieron garrafón, por eso nos pusimos tan malos. Lo siento mucho, no volverá a suceder.

En relación al número de cuenta de mi anfitriona, pierda usted cuidado. Jamás haría una inversión fallida, sobre todo después del patinazo imperdonable que cometí con los ahorros de mi ama. Evidentemente, preferí invertir los suyos a los míos. Es preferible escarmentar en cabeza ajena.

Se acerca otro túnel y se me acaba la batería. Nos vemos en breve, Miss Dirty. Miss Válvula, gracias por tan inolvidable jornada en su encantadora compañía. Rendidamente a sus pies,

Worthington.

Worthy querido, no sabe qué alegría me da leerle, es usted un hombre encantador, lo que disfruté anoche de su compañía... Pero como igualmente tengo que enviar un paquetito a su señora, ya le incluyo el cargador, así tendrá dos, que nunca se sabe si estos chinos son de fiar.

La próxima vez lo haremos mejor y la misión será todo un éxito, aunque estuvimos viendo Fargo para aprender a secuestrar al personal y creo que no fue muy buena idea ¡Ay!

Espero que no te equivoques querido, son los ahorros de toda una vida y no sé qué haría si se perdiesen, Igualmente confío en tu buen hacer y en tu vista para los negocios.

Aishhhhhhhhhhhhhhhhh, que tengas buen viaje amado mío, no sabes cuánto te echo de menos...qué hombre, madre, qué hombreee

Válvula Ignatiana escribió:

No seas tan dura con ellas ¡COONTRAAAA! No te quiero ni contar la que se armará como las dejes sin profiteroles, directas al sindicato irán, que no te pase nada boniiiita.

¡Disiento! no nos emborrachamos, tan sólo nos armamos de valor, aunque se nos fue un poco la mano con tanta valentía. Entiéndelo no somos profesionales del secuestro exprés, nos faltan unas cuántas lecciones teóricas más.

Yo confío en él, si me ha dicho que multiplicará mis ahorros seguro que lo hará. Es todo un caballero y un hombre de palabra, o eso espero, porque como me arruine tendré que volver a fregar ollas uanmortaim. ARGH

Juas, quién sabe, a lo mejor ha empezado a filtrar de una vezJAJAJAJAJAJA.

Tengo comprado al sindicato. Es lo que se estila aquí, ¿no?

Naaadaaaaaa, os emborrachasteis, echásteis al traste medio año de trabajo y planificación. Sólo tenéis una disculpa: haber visto Fargo para documentaros, JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA lamadrequeostrajo. De buena se ha librado Carlos (me da escalofríos imaginármelo en la maquina para hacer serrín).

A ver si va a querer escarmentar en cabeza ajena otra vez. Yonodigoná.

Es bueno el chiste, jijiji

Mírala ella qué listuca, sastamente es lo que se estila, la de relojes Rolex que habrás tenido que comprar, no me extraña que no tengas efectivo para poder viajar. Ains, qué detallista es la señorita.

La máquina de serrín dice...mientras que no le dé por saltar dentro, jojojojojo. Lo digo porque esas cosas pasan (que yo lo he visto) y la criatura es un poquitín despistada XD

Nada, Marizombi, en cuanto Worthy me entregue mis ganancias te invitaremos a un viaje a la parte del mundo que desees. Eso está hecho.

Jajajajajaja, malota, ainsss, no sé, a veces la gente cambia (a mejor, se entiende) cuando menos te lo esperas.

Rolex, pero sobre todo Viceroy porque son muy rojos todos, pero también muy pijos.

Jajajajajajaja, es despistado pero no tanto como para hacerse virutas. ¡De la que se ha librado!

Entre tanto creo que voy a tener muchísimo tiempo para pensar el lugar . Gracias a los dos, amigosmíosdelalmamía.

Oremos....

Los pijos proletarios también son hijos de dior, además para rojos los Ferraris HOYGA. Por cierto que he visto en una peich limusinas Ferrari y son la cosa más horrorosa que se pueda construir ¿a quién se le habrá ocurrido tamaña insensatez?

Una cosa es ser despistado y otra muy distinta ser un suicida o parecerlo, jojojojo, qué burro el del destornillador, pero qué burro ¡Ains!

No creas, según Worthy, empezaré a cobrar a partir de enero de 2013 y eso está al caer, casi, casi, como el disco del muchacho Por tanto ya puedes elegir la ruta y el destino.

Roguemos al Señor, te rogamos óyenos...Alabemos al Señor ¡HALA, VAMOS! ¡LET'S GO!