Oprah Winfrey

¿Alguien no sabe quién es?. Ella es la reina de la televisión. She´s entertaintment.

Pocos pueden vender un producto como lo hace la Winfrey, aunque os confieso que yo soy más de Larry King. A mí, las Ana Rosa Quintana de máximo nivel me la suelen traer al pairo. Pero hay que reconocer que esta mujer no es quien es por nada. Se ha ganado su puesto y su sueldo.

¿Que hizo la profesional del espectáculo hace escasos días?: entrevistar a Lance Armstrong, el héroe caído. Me encanta este titular tan vulgar. Lance se confiesa, Lance llega incluso hasta las lágrimas. Está en su derecho, cómo no. Tampoco ha matado a nadie.

Adelanto que este sujeto me cayó gordo gordísimo desde el principio, y no me sorprende que al cabo de mil años, confiese que se metio de todo hasta las cejas. Para cualquier aficionado medio al ciclismo, era algo que cantaba de lejos. Un aguador se convierte en un máquina en dos días. Ya. Mi opinión sobre el elemento no es de ahora, una vez confesado su delito. No. Era algo que pensaba desde que lo vi despuntar de forma antinatural. Mientras él ganaba Tours y les perdonaba la vida desde su pedestal a un puñado de investigados, a tipos como Marco Pantani los machacaban. Ya sabemos cómo acabó el pobre. Para mí. Mr. Armstrong es un impresentable. No por doparse, sino por haberse paseado como un gallito, mirando a todos por encima del hombro como si fuera Dios. Eso es lo que le convierte en un gusano.

No escuché toda la entrevista, sólo algunos fragmentos. Comprendedme, si me la hubiera calzado entera ahora estaría en coma por aburrimiento. Me sé de memoria los montajes televisivos de arrepentimiento lacrimógeno: "yo no quería, me obligaron, todos lo hacían, tenía que ganar, se lo tuve que decir a mi hijo..." Blablablablablagilipolleces. Muy bien. A Lance Armstrong le apuntaron con un revólver para que se dopara. Esto también es simplista, ¿verdad?. A mi entender, se dejó llevar por los generosos ofrecimientos de superación artificial, plenamente consciente de lo que hacía. Quería ganar a toda costa, ya está. Ahora le toca joderse.

Periodistas deportivos rasgándose las vestiduras: "mintió, hizo trampas, traicionó a los enfermos de cáncer que lo tenían como ejemplo de coraje". ¿Qué?. Vamos a ver, cada palo que aguante su vela. Un particular, por muy famoso que sea, no tiene la obligación de ser ejemplo de nada. Cuando el famosete cae, se caerá el mito para unos cuantos. No importa, ya elegirán a otro. O no. Da exactamente lo mismo. Que somos mayorcitos, ya, ¡hombreya!, jajaja.

Un momento....

jessicarlos escribió:Una preguntilla a ver si la sabeis... de una tarjeta de memoria es posible recuperar fotos que se borren???....

No tengo ni idea, lo consultaré

Tengo que decir que me dopé con Chivas mientra hacía el cartel.

¿Se nota mucho?

¡Oigh! yo de mayor quiero ser como Oprah y de paso tener sus millones ¡Ay!

Respecto al sujeto que entrevistó en su poglama no voy a extenderme porque no merece que gaste mi media neurona hablando de él. Sólo diré que si ese energúmeno tuviese un mínimo de decencia, lo que tendría que haber hecho era escribir una sentida carta pidiendo disculpas y acto seguido volarse la tapa de los sesos con un revólver. Ir a llorar por los platós sólo demuestra que, además de indigno, tramposo y aranero, es un cobarde redomado.

La vergüenza en que ha sumido al mundo del ciclismo y al de la lucha contra el cáncer no tiene nombre. No me valen excusas de mal pagador, nadie le obligó, lo hizo porque quiso y, mucho me temo que contó con la connivencia de la UCI, quien se sirvió de su imagen de Santo Varón para sacar al ciclismo de la otra UCI en donde este duro y bello deporte se debatía entre la vida y la muerte. Ahora ya no es preciso que nadie salve al ciclismo, entre todos lo mataron y él solito se murió. R.I.P serpiente multicolor

Marizombi, los artistas no os dopáis para crear, os inspiráis con determinadas sustancias altamente adictivas, la primera de ellas es La Belleza y así estás tú, endrogá perdía y no es pa'menos con el muchacho que emana hermosura y talento a partes iguales. El cartel sublime, como siempre.

Y Jessi, no puedo ayudarte porque no tengo ni la más remota idea, por no saber no sé ni qué es una tarjeta de memoria XD.

Válvula Ignatiana escribió:... lo que tendría que haber hecho era escribir una sentida carta pidiendo disculpas y acto seguido volarse la tapa de los sesos con un revólver.

Ahora sé que cuando muera voy a tener una digna sucesora, JAJAJAJAJAJAJAJA.
Jamía, eso sólo lo hacen los japoneses que tienen sentido del honor. Se hacen el harakiri por mucho menos, y esto es cierto.

Qué bien hizo Indurain en bajarse de la bicicleta, noesporná. Me parece que vio venir de lejos toda la que se iba a liar. Es curioso cómo a unos los machacaron vivos, como a Pantani o Virenque, mientras al yankee caralombriz le dejaron hacer lo que le vino en gana.

Los artistas, dice. Yo no soy artista aunque por la calle vaya cantando "maaaamaaaaaá quieroserartiiiiistaaaaa ooooh mamáaaaaa, serprotagoooniiiiiiistaaaaaa" jajaja. Voy endrogá de belleza, y de contramedidas para sobrellevar las visiones celestiales y las audiciones gloriosas.

Jessi tiene que especificar más en la pregunta si quiere que nos enteremos de ARGO, jajajaja.

Ay espera, JESSI, A VER SI TE SIRVE ESTO http://pc-inspector-smart-recovery.softonic.com/ (lo pongo en grande para que se entere, que no se entera )

Dirty Harry escribió:Ahora sé que cuando muera voy a tener una digna sucesora, JAJAJAJAJAJAJAJA.

Bien que te gusta decir que los zombis no os podéis morir porque ya lo estáis, por tanto, no habrá sucesión y mucho menos dignidad porque yo de eso no tengo.

El suicidio por honor sólo pueden practicarlo las personas que lo tienen, independientemente de dónde sean y a lo que se dediquen. El estafador del maillot amarillo y las pulseritas del mismo color ni tiene honor ni sabe lo que significa esa palabra, por tanto vivirá tan tranquilo fingiendo arrepentimiento y se quedará tan pancho aunque sea la vergüenza de su familia, de su oficio y de su país.

Le dejaron hacer lo que le vino en gana porque a la UCI le interesaba que el ciclismo se hiciese popular en EEUU y qué mejor manera que tener un ganador de ese país, por eso él era tan prepotente, porque sabía que no lo iban a pillar, ya que a los altos estamentos del ciclismo no les interesaba que se les acabase el filón. Me lo acabo de inventar pero es la única explicación posible de que a este farsante no lo desenmascarasen mucho antes porque sus analíticas las tenían. Y ahora que venga La Mamona y me inhabilite mi cuenta MUHAHAHAHAHAHAHAHAHA.

Eres una artista te guste o no, así que no me vengas con tontás o te caneo. Las contramedidas nunca suelen ser efectivas, aunque no está de más tenerlas en consideración por lo que pueda pasar.

Los zombis no nos podemos morir porque ya lo estamos . Y si me da la gana de decir "digna sucesora" ¡VOY Y LO DIGO! Y a callar.

A esa conclusión que te acabas de inventar, también llegamos una amiga y yo cuando estuvimos hablando del asunto. Verás tú cómo el joya va a volver a la competición amateur, encantado de la vida. Si tuviera conciencia u honor, habría cantado antes, pero no, ganó los siete turs sin ningún remordimiento. Así que ahora no creo que los tenga. Es porque le han pillado con el carrito del helado de EPO, jajajajaja.

¿Que me caneas tú? JU...

Si no lo dice reviennntaaa. No voy a ser tu digna sucesora porque te quitaré el puesto utilizando maniobras truculentas que ríete tú de las de BOSS. Soy una trepa ¡Que lo sepa todo el mundoo!

Ese volverá para redimirse y demostrar que es un deportista nato, jajajajaja. Será capaz el muy mamonaso, eso sí, como pise la frans lo detienen o al menos deberían. Los de la UCI ganaban pasta si este individuo cosechaba triunfos y si no, al tiempo. Al fnal dirá que es inocente y ha sido la cabeza de turco de un complot judeomasónicocomunista.

Seeeeeeeeeeee, yo mismamente a mano o pantufla

Pues lo que estoy diciendo: DIGNA SUCESORA jajajajajajahahahaha

Pregunto: ¿estos tienen pena de cárcel, o no?. Es que no tengo ni idea, pero creo que en los USA sí. ¿No fue Marion Jones a la trena por doparse?. Qué peligro, con lo bien que se mueve la droga en el trullo

Primero tendrás que atraparme

Que no quiero ser "la digna sucesora" ¡COPÓN! que suena a culebrón de sobremesa XD

Ni idea, pero si no la hay por eso pues que le encierren por otra cosa, que cambie la bici de competición por una estática y el maillot amarillo por el mono naranja que es más mono, valga la rebuznancia. Super Marion Jones fue un tiempito a la cárcel, pobretica, pero supongo que sería por doparse en EEUU y no sé yo si el infraser de la bicicleta sólo se ha dopado fuera de su país natal.

Jajajajajaja, así no valee, jopelines

"La digna susesora"

Mira lo que pone aquí, y de paso ríete un poco de las faltas de ortografía, jajaja: http://www.laprensa.com.bo/diario/accion/minuto-cero/20130120/amstrong-teme-podria-ir-a-la-carcel_41942_67358.html

Es que me dopo

Jajajajajaja, plagianta, ese título ya lo he registrado en la SGAE me debes la friolera (como tú) de tropecientosmil aurelios, así que págameeeerrr raigtnau.

Pobrecillo, tendrá que huir del país, capaz será, que pida asilo en Ecuador y se ponga en manos del juez Garzón jojojojojo.

Pues deberías doparte a ver si así te sube la tensión ARGH.

Tropecientosmil es una cantidad que no existe. Me libré

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA, eso eso, que se vaya con el güiquiliks y monten una página güeb de posibles países de acogida para el biciclista endrojado.

Me voy a dopar con sacas de sal, a ver si así.

Que no existe dice... ¡pero si eso es lo que me pagan a mí todos los meses! Anda y extiéndeme un cheque al portador por la cantidad de tropecientosmil aurelios que ya lo ingresaré en mi cuenta junto con los que me da mi jefe cada primero de mes. Seguro que debo tener una fortuna y yo sin enterarme ¡Aisshhh, qué de cositas me compraré!


Siempre puede exiliarse a Venezuela, sé de uno con chándal que estará encantao de recibirlo para saber cómo superó su grave enfermedad y ganó siete turs sin despeinarse siquiera.
Por cierto que el libro de memorias del biciclista ha sido trasladado a la sección de "ficción" en todas las librerías y bibliotecas, yo directamente lo hubiese puesto en la de "humor" porque seguro que unas risas te echas.

Ay madre, que se convertirá en estatua de sal como la mujer de no se qué personaje bíblico.

Desconozco la cantidad. NO NO NO.... NO jajaja

Leche, no me acordaba de que había escrito un libro. Bueno, se lo escribirían, supongo. Ahora es el momento de leerlo para echarse unas buenas risas, el humor es algo muy necesario en estos duros momentos de kraisis que estamos pasando. ¿Dónde dices que lo venden?

Lot. Era la mujer de Lot. A lot of

Pues muy bien, no necesito tus tropecientosmil aurelios, tengo tropecientosmiltropecientos invertidos, como yo JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAAAY XD

Jajajajaja, ahora mismo creo que lo regalan en los mercadillos por la compra de dos melones de Villaconejos ¡ME LO QUITAN DE LAS MANOS, ME LO QUITAN DE LAS MANOS, PAYA!

Entonces debe de ser la Salem's Lot esa, pues de estatua de sal nada de nada, la Biblia miente. Se convirtió en ceniza cuando le alcanzaron los rayos de sol por girarse a ver lo que no debía, porque era...¡UNA VAMPIRA!

Jajajajajajajaja, mecauentusmuertos jajajaja. Porras.

Aquí lo regalan en Las Burgas a todo aquel que sea capaz de aguantar 20 segundos con una mano metida bajo el chorro del grifo de agua hirviendo. Jallejadas, oye

Mírala ella que ingeniosa y qué rápida está, jojojo. Era una vampiresa que llevaba una administración de LOTería (mátame)

¡Qué moderatriz tan moderada! JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA memeotoa.

HOLLE, el chorrito ese de Las Burgas es ideal para el té, la próxima vez que vaya me llevo dos tazas y unas cuantas bolsicas y a las cinco de la tarde me tomo un tecito con Worthington ¡Oigh! qué velada taan romántica , después de esto seguro que me pedirá en matrimonio, oh i tant!

Jojojojojo, andaqueeeeeee y seguro que su reloj es un Lotus y su flor favorita la de loto ¿Lo tomas o lo dejas? Mimimimimi

¡Vete por ahííííí! jajajaja. Si te casas con Worthington no tendrás más remedio que entrar a mi servicio

¡Pero bueno, qué caracter! Hale, ya me voy por ahí, aunque no sé en donde queda eso.
Nada me gustaría más que servirte, así cada vez que me pidas algo podré contestarte "Como desees"

Uy, pues yo soy muy pedichona jajaja

Y yo muy servicial.