Kansas, we have a problem

Sucedió en American Airlines.

Imagínense ustedes "cómodamente" sentados en el asiento de un avión, con las piernas encogidicas. Están relajados, cierran los ojos para echar una cabezadita o se ponen a leer tranquilamente cuando, de pronto, una pasajera empieza a cantar el 'I will always love you' de Withney Houston. Una vez, bueno, otra... mmmmmmmbueno. Pero otra y otra más, es insoportable. Esta canción ya es difícil de sufrir bien cantada por la difunta Withney, así que si quien la tararea es una señora que tiene una oreja enfrente de la otra, la situación se convierte en límite.

Le pidieron que se callara, pero la tía ni caso. El infierno auditivo fue tal, que el piloto del avión, superado por los acontecimientos y sin conseguir que la dama entrase en razón, efectuó un aterrizaje de emergencia en Kansas y llamó a la pasma para que sacase de allí al anticristo. Dicho y hecho, así ocurrió en un acontecimiento sin precedentes en la historia de la aviación comercial. Paberse matao.

Ya ven, en los U.S.A no se andan con tonterías. Si llega a ocurrir aquí, el avión llegaría a su destino con la tipeja cantando sin parar y todo el pasaje con las venas seccionadas.

Momento en que un poli saca a la "artista" del avión. Y la tía tiene el cuajo de salir cantando, jajajajajaja ¡por los clavos de Yisah!


En fin, Metro Goldwyn Meyer presents....

Madredelamorhermoso y luego me preguntan porqué temo a los aviones... Me pasa eso a mí y me bajo del avión en marcha ARGHH.

Quiero pensar que la señora en cuestión no estaba en sus cabales, pero parece mentira que con tantos sistemas de seguridad en los aeropuertos dejen subir a una enajenada a un avión (otro motivo por el que no quiero saber nada de esos cacharros diabólicos) Y lo que menos entiendo es que se haga público, dar ideas de nuevos métodos criminales a los terroristas no me parece muy inteligente. No quiero ni pensar lo que podría ocurrir si a un chalao yihadista le da por berrear los grandes éxitos de Bisbal en pleno vuelo ¡MIEDOOOORRRRR!

Si llega a ocurrir aquí el resto del pasaje le haría los coros y las azafatas se pondrían a bailar JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA. Ainssss Spain is different, tan different que canta todo cristo menos DIOS.

Anda que el avídeo, tiene tela, ahí filmando a escondidas..hazle un primer plano que es lo que quería la aspirante a diva del pop. Lo que no sé es como a ningún policía se le dispara sin querer el arma reglamentaria en la bocaza de la Güitni de pacotilla.

Ainssss, bonito cartel. Qué bien queda el muchacho entre el león de la metro y Sir. Alfresquico, jajajajaja, queremos oir el rugido de El Rey de nuestra selva particular ¡Hombre, ya!

Jajajajajajaja, aquí el "acelere señor conductor" hizo mucho daño, pero se siguió viajando en autobús, trasto que me da mucho más miedo que el avión. Si Dios hubiese cantado en ese vuelo, nadie habría querido bajarse 8|

Juas, los autocares son ataúdes con ruedas y si llevan pasajeros cantarines entonces, apaga y vámonos. Al que empiece con lo del elefante que se balanceaba sobre la tela de una araña hay que cortarle el cuello antes de que la enfermedad se contagie al resto del pasaje.

Si DIOS hubiese cantado en ese vuelo el avión no llega a su destino: sigue volando hasta que su divinidad decida dar por terminada la actuación. Miraloquetedigo, no aterrizan ni para repostar siquiera, le mandan un avión cisterna de esos para que le llene los depósitos en pleno vuelo.

Sufrí la del elefante sobre la tela de una araña, la de los tres alpinos que venían de la guerra y la de los pastores que te iban a Extremadura. Sí, cuando era niña. Así estoy de tocá. // Ay, me lo has quitado del pensamiento

Aaaay pobrecita, no me extraña que haya acabado así después de tamaño trauma infantil. Ahora lo entiendo todo, no sé yo si deberías pedir una indemnización al Estado por permitir torturas a tiernas e influenciables criaturas en pleno proceso de desarrollo.

Pues nada mujer, yo se lo devuelvo, puede usted hacer volar su imaginación hacia dónde precise, quiera o le plazca y mucho mejor que en Ryanair.

Estuve a punto de hacerlo, pero ellos terminaron peor que yo. Comprobado, jajajajajaja

Jajajajajaja, algo así me temía, al final va a ser cierto que estamos gobernados por una pandilla de orates.

Pues yo no lo pienso comprobar, va a volar con Ryanair Rita the Singer o lo que es lo mismo, la loca de Kansas XDD.

Es que estamos gobernados por una banda de orates u anacoretas (5 vertical). Volar no es mal, mujer jajajajaja

¿Anacoretas? JAJAJAJAJAJAJAJA XDD Esos lo que son una pandilla de "Adjetivo en desuso que se emplea para referirse a personas que están un tanto embriagadas por el efecto del alcohol" (11 letras) Solución al final del comentario.

Y dale, volar es antinatural, antigravitacional y anticonstitucional. Si el ser humano estuviese hecho para volar, las alas nos vendrían de serie. Eso es así.






Solución: CALAMOCANOS