Hay tratamiento

La BBC ha encontrado el camino para curar a mis primos zombis y devolverlos a sus familias. Es posible volver a la vida después de haber caído en el mundo de los no-vivos.

Interesantísimo giro el que plantea la BBC en su serie titulada 'In the flesh'. Había que evolucionar, darle la vuelta a tanto zombi perdido en el abismo del camino sin retorno. La cuestión es tan sencilla como genial: tras una plaga zombi, los médicos encuentran un medicamento que consigue que los infectados vuelvan a recuperarse. Después de lograr que retornen a la vida, los convalecientes permanecen controlados en un hospital y celebran reuniones igualitas a las de Alcohólicos Anónimos. Curiosa terapia de grupo.

Esto está muy bien pero... ¿qué pasa con los vivos que sobrevivieron a la invasión y posterior masacre?. Este es el punto de inflexión, un conflicto que da para plantear cantidad de reflexiones. Un sector de supervivientes no acepta la vuelta a casa de los que antes fueron sus amigos y depredadores involuntarios. Hasta cierto punto, la cautela y el miedo son la reacción normal. Es normal hasta que cautela y miedo se convierten en vía libre para el asesinato. Ninguno de los que lucharon contra los no-vivos es capaz de pensar, ¿y si hubiera sido yo, y si le hubiese pasado a mi hijo?. Por ejemplo. No piensan en eso, al menos la anacrónica guerrilla anti-zombi, compuesta por Rambitos de medio pelo entre los que se encuentran pastores de la iglesia. ¿Qué raro, verdad?. Y decían del pobre Torquemada. Lo que yo me pregunto es cómo demonios hacen para distinguirse entre sí, ya que tanto vivos como semizombis gozan del mismo saludable tono de piel. No me había dado cuenta de lo fácil que es para un zombi pasar desapercibido en Gran Bretaña.

Sólo he visto un capítulo y, según lo que he leído, han dejado la serie inacabada. Pues muy mal, porque esta idea es un filón de largo recorrido. En fin, ya veré si alguno de mis primos logra salir vivo por partida doble. Aunque, una cosa os digo: para mí es mejor la vida zombi. No hay color, ¿eh?. El carecer de cerebro y sentimientos tiene muchísimas ventajas. Os lo digo yo, que me desayuno a un vecino todos los días sin que se me caigan los palos del sombrajo.

P.D. El patito de Worthington se llama Churchill... jajajajaja

Cartel temático
Respondo por la niña, ahora no muerde

Pero bueno, qué desfachatez ¿cómo que existe una cura? ARGH. No, no y no, los no vivos no pueden volver a existir como si tal cosa y hacer una dieta equilibrada en lugar de devorar sesos humanos. Es que ya ni los zombis son lo que eran...

Hummm, interesante punto de partida el de esta serie pero no entiendo eso de que está inconclusa ¿es una miniserie quizá? raro, todo, voy a mirar que me pica la curiosidad... Jajajaja, vale, he leído un par de artículos y me he quedao igual. Deberían aprender de ti y de tu periodismo verdad, tú sí que sabes hacer una sinopsis de una serie sin liar al personal. En fin, en vista que el tema promete, casi mejor me la descargo, la veo y endespués opino, para variar JAJAJAJAJAJAJA.

Dirty Harry escribió:No me había dado cuenta de lo fácil que es para un zombi pasar desapercibido en Gran Bretaña.

Pfffffffffffffffffffff y no sólo por el color (o mejor dicho, la falta de) de la piel, las dentaduras made in Britain también se las traen, como para distinguirlos XDD

Preciosismo cartelín, naaaaaaaaa, no hace falta que la niña esté curada, ningún zombi sería tan idiótilo de atacar a DIOS y menos cuando canta. Su portentosa voz es la cura para todos los males (y también la causante de muchos otros...)

P.D. jajajajaja, Churchill qué monín el pato de goma, uy, por cierto ¿Worthington es un ex-zombi?

Es una miniserie que no la han terminado, por lo tanto nos vamos a quedar con las ganas. Tres episodios nada más

Hija mía, aquí una que sabe hacer una sinopsis fuera de lo convencional, jajajajaja. Para contar el argumento sin chicha ni limoná pongo un enlace y punto. Así no vale.

Los dientes, dice MUAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA, espero que nadie se ofenda, es todo broooooooma. Y si alguien se pica, que se rasque las pústulas que da mucho gusto.
Ningún zombi osará morder a DIOS. Por encima de mi no-cadáver.

P.D. Es un ex-zombi. Lo recogí en el Centro de Readaptación de Zombis Inadaptados. No se lo digas a nadie.

¿Cómo que no la han terminado? PUES MUY MAL, AHORA ME ENFADO Y NO RESPIRO ¡¡¡HUMMMMMMMMMMMMPFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF!!!

Pos es lo que te estoy diciendo, merluzona, que los artículos que he mirado se supone que estaban haciendo una sinopsis pero no tenían ni idea...¡QUE TE CONTRATEN A TI, LESHES!!

HOLLE que yo lo digo muy en serio, la culpa es de los hijos de la Gran Bretaña por comer pasteles de carne, lengua y riñones, sandwiches de pepinillos y fish&chips. Salen ganando en alimentación siendo zombis. Eso es así.

P.D. Passaaa náaaaaaaaaa, no soy racista ni mucho menos exzombiófoba. Pero haces bien en ocultarlo, nunca se sabe lo que puede ocurrir.

Cúchame, ayer vi los otros dos capítulos y sefiní. La verdad es que vale como final, pero tampoco, porque se le podría haber sacado muchísimo jugo a toda esa historia. Ahora bien, vaya tela con el modo de terminar, osú. En fin, ha sido una aventura corta pero interesante.

Los ingleses siempre fueron así de huevos cocidos y siempre lo serán. Aunque venga aquí a ponerse moraos con la dieta mediterránea.

P.D. Worthington se ha enfadado conmigo, jajajajajaja

Cushooo, oiiiidooooooooooooooo cosinaaaaaaaaaaa!!! Pos ahora procederé a su descarga y ya si eso le invento un final que estoy inspirada pero sin la ins-

A la sangría de tetrabrik y a la paella de sobre no les llamaría yo dieta mediterránea precisamente. Pero allá ellos, no me fío mucho de la gente que conduce por el carril contrario XD.

P.D. ¡Qué le habrás hecho! a ver si deja la medicación y se vuelve zombi de nuevo. Uy, mejor que no, porque como tenga que alimentarse de tu cerebro pasará muncha jambre, criaturitadelseño JAJAJAJAJAJAJAJAAAYY

VETE A LA PORRA, jajajajajajajaja. Worthington sabe que el contenido de mi cavidad craneal es tan valioso que lo he congelado para usarlo cuando vengan tiempos mejores. No sabe donde lo guardo para que no le hinque el diente... si es que le queda alguno

¡ME LLAMO WILLIAM WORTHINGTON Y SOY EX-ZOMBIE!

Buenas tardes

¡¡Ea, ea, ea, Marizombi se cabrea!! JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA. Ainss, era bromita mujé, haces bien en congelar tu cerebro, así tendrás una mente de lo más fría y calculadora.
Digo yo que no hay que ser un genio para saber que lo has guardado en el congelador, andaaaa y mira que no se haya empachao de helao de sesos XDD. Me temo lo peor ¡Ay!

Uy, jajajaja, buenas tardes ex-zombi ¿estaba bueno el helado? JOJOOJOOJOJOJO

Worthington escribió:¡ME LLAMO WILLIAM WORTHINGTON Y SOY EX-ZOMBIE!

Buenas tardes

Ahi, con un par, jajajajajajajaja

Valvulita, estás tú hoy muy sembrada y muy venida arriba, ¿eh?. El helado, dice Es un Kalise, merluza. La nevera donde guardo mi CELEBRO está en un lugar secreto y Worthington es quien se encarga de salvaguardarlo, por la cuenta que le trae.

¿Con un par de qué? ¿de dientes? Callaaaaaa que sé de uno al que se le ha saltao media dentadura y esta noche se supone que se va de fieshta JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA MEMEOTOAAAAAAA XDD.

¡¡Kalise para todos!! OLA KA LISE. Pues espero que al escondrijo secleto de tu celebro no le dé el sol, o mejor sí, así se pone morenito de Maracay (qué gran torero y qué arte tenía con la echarpe)

Señores sin piños que se van de fiesta, ¡CUÑAAAAAAAAAAAAAAAOOOO! jajajajajajajajaja. Claro, es jueves.

Qué graciosina ella con el tema taurino de hoy. En fin, nadie sabe de qué hablamos y fíjate lo que importa. Ola ka lise.... anda keeeeeeeeeee

Parece que le hayan dao una patá en la boca, está guapísimo, vamos, hoy liga fijoquesí

Jamía, mucho me temo que si supieran de qué estamos hablando tampoco entenderían mucha cosa, desbarramos un poquitito de nada JAJAJAJAAAY.

Worthingtoooooooooon ¿estás ahí?

Cosas más raras se han visto, criatura

Bueno, pero no importa mientras comprendan la publicación. Luego ya que la peña se busque la vida o que pregunte, que para eso estamos JAJAJAJAJAJAJA. No me presiones a Worthington, que la primavera lo hunde.

Mira monina: pagando San Pedro canta. Ahí lo dejo, que me cabreo porque la que paga soy yo ARGH.

Pues claro que han comprendido la publicación y ahora mismo están viendo como posesos la serie que has recomendado. Deberías cobrar por tus servicios, no es por ná, eso de hacer publicidad gratis se va a acabar ¡hombre, ya!

Ehhhhhh, yo no le presiono, sólo me preocupo por él. Dile que se venga conmigo que le invito a unos chintónis.

Comprendo

Yo intento acercarme al público, jajajajajajajaja, qué pedante. La verdad es que hay mucha gente que hace publicidad de algunas series que tiran hacia lo friki, y gracias a ellos las veo. Pero claro, esta plataforma es infinitamente más global, de aquí a Lima

Ha oído chintonis y se ha incorporado de la cama como si tuviera un muelle debajo.

Pasoporparla.

Pues nada, ya sabes, a pedir lo que es tuyo. Y de paso suelta en cada frase el nombre de un producto comercial y que te paguen también. Ayyy que se me va a montar en el dólar, aaaaaaaaaaaaaaaay.

Jajajajajaja, si lo sabré yo...enga Worthy vámonos que tenemos London Gin (esa azulada) y Seagram's que sé que le gustan.

Voy a hacer como las periodistas que anuncian productos del Corte Inglés. Como yo también soy periodista, espero que me contraten para montarme en el dólar y después montarme en un coche para pirarme sin mirar atrás, jajajaja.

Casi como que prefiero que me invite a mí, que para eso doy la cara. Me voy a mis recaditos y mañana más y peor