Casarse por lo tributario

A una pareja de La Coruña, se le personó la Agencia Tributaria en casa tras un año de casados. Les pidieron facturas de las alianzas, del reportaje fotográfico, de las flores, del traje del novio y de la novia; así como detalles sobre el número de invitados, menú, etc. Ellos, atribulados, acojonados y sorprendidos, no supieron dar todos los detalles. Criaturas, ustedes tienen que declarar ingresos y gastos como todo el mundo, salvo algunos a los que ya conocemos. Su obligación es guardar las facturas cinco años y saben de sobra que no sólo se casan con sus maridos o mujeres, sino también con.... HACIENNNNNNNDA.

Te casas, y aún por encima viene Hacienda a crujirte a tu hogar. El matrimonio no deja de ser una forma de esclavitud, aunque oigan, sarna con gusto no pica. Entonces, ya que la gente se esclaviza voluntariamente, me parece de una crueldad infinita que los sabuesos de Hacienda vengan a pedirles las facturas de los grilletes. Es de pésimo gusto presentarse en la prisión de un matrimonio joven. ¿Es que no les mandaron una carta amenazadora antes de ir?. No hay educación ni hay ná.

En fin, como corren malos tiempos y todos tenemos que contribuir al estado de malestar, sugiero que los cancerberos de Hacienda también controlen al ratoncito Pérez y a su clientela. Nunca se sabe cuánto dinero puede estar oculto bajo las almohadas de un niño desdentado. Al ser menores, pagarán papá y mamá... haber estudiao antes, melones.

Hacienda no somos todos, pero darsus cuenta de que la mayoría de pringaos pagamos hasta después de muertos una autopista hacia el cielo, cuyo peaje tendremos que apoquinar. San Pedro debe declararlo a Hacienda. Si, él también.

Si siguen pensando en contraer matrimonio y no quieren arruinarse, cásense en negro (en B, como dicen los finolis)

A falta de cartel, para muestra dos botones  

Mirad quién lleva las cadenas, jajajaja. Tal cual

Nada, nada, no problemo, yo me caso por lo tributario y por lo que haga farrrta, pero aquí, en la Frans va a ser que no...¿habrán lapidado ya a los contrayentes de Montpellier? ESTOY MÚ CABREÁ, MÚ BORRACHA Y SOY UN PELIGRO PÚBLICO , por eso optaré por callarme la boca, que estoy más guapa, vamos una cosaaaaaaaaaaaaaaaaa.

HALEEEEE, VENGAAA, TODOS A LA VEZ KJHDSFGUIDSYGFSKDYFGUOSYFGEWOF

Es mejor arrimarse, mujer. Qué palabra más bonita, jajajajajajaja.

No te preocupes por los franceses just married en condiciones sociales adversas. Sobrevivirán, ¿no ves que estamos en tiempos muy modernos y ellos lo son más todavía? <risas>

Anda, sosiégate un poco que este blog es muy serio y no se admiten histéricas

¿Arrimarse por lo tributario? juas, pues suena bien, el caso es pillar cacho. En fin, amiguitos, dos cosas DOS he aprendido hoy:

1.- Desconfiad de los pretendientes que os invitan a cenar, si luego os los encuentráis durmiendo la mona encerrados en el interior de un cajero automático.

2.- El bebercio me estresa muchamente, por no decir que me pone histéricadelosnerviosquenohayquienmeaguante. Por tanto, vamos a dejarlo donde estaba y sigamos con los zumitos y el agua no sea que me agarre un patafú nervioso o algo peor.

Ya sé que mis revelaciones vitales de hoy os importan nada y menos pero tenía que explicarlo.

Y ahora procedo a encamarme por lo tributario y a pelo, sin pastillas ni ná, espero que los franchutes se hayan comportado y no la hayan liao en la boda de Vicente y Bruno.

Hale bona nit ebribari ¡BORBERÉ! como termineitor

Buenas tardes: tus tribulaciones y revelaciones vitales son de interés general, que lo sepas. Aunque una cosa voy a decirte, el pretendiente que te invitó a cenar no estaba durmiendo la mona en un cajero, sino que estaba sacando dinero para pagar la cena, MERLUUUUUUUUUUZA. Es que no te centras y no te centras. Seguro que si lo encontraste en el suelo sería por un tropezón o algo así.

El bebercio moderado está bien, y estaría mejor si no fuese con vino para cocinar, jajajajajajajajaja

Milady, me temo que la han dejado sola, ha ha ha ha ha ha. Disculpe.

Worthington escribió:Milady, me temo que la han dejado sola, ha ha ha ha ha ha. Disculpe.

Váyase a paseo.

Ejem, que tu "pretendiente" esté acurrucado sobre una caja de cartón en el suelo de un cajero y arropadito con su anorak andrajoso de esos del Bar$a que regalan recortando cupones, pos como que no es señal de que se haya quedado traspuesto precisamente.

Pos ahora mismo me estoy calzando un chintónis de 5th que es una ginebra rosa muy pero que muy mariquitusa JAJAJAJAJAJAJAJA.

Worhington no me seas maloooo que su señora no está ni estará sola NEVA , capisci?