Hartura de vivir, oigan

''Si no te gusta, no lo escuches. Nadie te obliga''. Siempre hay algún listillo que te sale con esas cuando, por ejemplo, pones a parir a Julio Iglesias.

Hijos míos, hay una máxima que se cumple casi siempre: cuanto menos te guste, más veces te lo encontrarás. Esto ocurre mucho con la música. En casa tienes tus cedés y escuchas lo que te apetece aislándote de los detritus, pero en cuanto sales a la calle se termina el chollo.

El enemigo acecha en cualquier parte, en cualquier tienda, bar o supermercado. Si vas a hacer la compra al Carrefour, lo más seguro es que de fondo esté sonando Pablo Alborán. ¿Puede alguien evitar oír ESA COSA?. Ni con tapones en los oídos. El mozo te taladra los tímpanos sin piedad. Sales del super con la cara lívida y pretendes encontrar paz en una terraza, tomándote una cañita. Tampoco. Inevitablemente se sienta a tu lado una banda de chonis acompañada de sus canis correspondientes, encienden sus móviles a modo de radiocasette y te torturan con lo peor del mercado: salsa chunda chunda, chunda chunda a secas, chunda chunda con mensaje social, Pitbull, Bieber, la novia de Bieber, Beyonce, etc. Aunque parezca mentira, esto es aún peor que Alborán. El horror siempre puede ser superado por un horror mayor. Si esto lo mezclas con los 40 principales que tiene sintonizado el bar, lo único que puedes hacer es irte o dejar que recojan tu cadáver.

Fumar puede que mate, pero es más letal lo anterior. La música espantosa proveniente de orcos sin coeficiente intelectual que desconocen la existencia de los auriculares, termina lenta pero inexorablemente con el sistema nervioso de la víctimas que padecemos semejantes agresiones. Propongo que ellos también sean tratados como leprosos, y que no se les deje acceder a ningún bareto si no apagan su puto móvil. Si esto no es posible, debería estar permitido que cualquiera y muy amablemente, les pueda clavar un destornillador oxidado en los tímpanos después de estrellarle su iPhone en la frente. Si acritud lo digo. Todo sea por la salud mental de las personas que tienen cerebro y lo necesitan en buen estado. He disho.

P.D. Valvulita, muy agradecida por recordarme el capítulo de Expediente X, ahora ya sé cual es  Aigor estaba ebrio ayer, no se lo tomes en cuenta.

Hale, la paz sea con vosotros  

Te comprendo perfectamente, no hay escapatoria posible salvo hacer la compra por internet con servicio de entrega a domicilio y montar tu propio bar en casa teniendo como resto de clientela a peluches o amigos imaginarios tipo Harvey el conejo de Jimmy Stewart. Y no SE TE OCURRA ENCENDER LA TELEVISIÓN, aaaaay que ayer vi el telediario y todavía me dura el trauma con los más de 20 min. que dedicaron a hablar de Julio Iglesias y su nuevo record guiness ¡pos no va y dice el interfecto que Frank Sinatra no tenía voz! JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAAAYYYYYY MUÉROME PERO MUÉROME MUCHO.

En el caso en que tengas que abandonar la seguridad del hogar, es imprescindible aislarse del entorno exterior y sus contaminaciones acústicas. Para ello debes ponerte los auriculares conectados al ¡Aypod! o al ¡Ayfon! volador y lucir un flamante traje de astronauta con escafandra insonorizada. El problema es que la vista está desprotegida y los atentados estéticos al buen gusto y la decencia corren por doquier, así que llevarás gafas totalmente opacas a modo de visor GPS que te indicará por dónde tienes que ir sin necesidad de ver a la gente. No negaré que el atuendo te va a salir por un pastón pero es la única manera de no empatafutarse con lo que hay que ver y oir por estos mundos de DIOS.

Voy a escuchar el blues del Bonamassa, perfecto antídoto para contrarrestar el efecto del chunda-chunda. Muerte al reggaeton, Pitbull a la perrera, Albarán a la oficina y Julito a la PORRA. ARGH.

Julio Iglesias dijo eso. Julio Iglesias, ¿no?. En fin, no se puede esperar mucho de un tarado que ha dedicado su vida a contar las mujeres con las que se acostaba. El secreto de su éxito es que hay más tarados que él por el mundo. Y luego sus hijos... no, si hay gente que debería ser esterilizada antes de dejar descendencia, jajajaja.

Me parece que le voy a encargar ese traje a la NASA ahora mismo, con aire acondicionado incorporado. Merci por la sugerencia  

Y nosotros ¡¡¡A LAS BARRICADAS!!!

Sí jamía sí, Mr. July Churchs soltó esa perla en una entrevista de hace unos cuantos añitos ya. No recuerdo las palabras exactas, pero lo dejó caer. Si alguien quiere morir, mañana Informe Semanal emitirá el programita homenaje de marras al miameño o miamense más internacional y repetirán la susodicha entrevista. Yo soy masoquista pero no tanto, así que no lo voy a ver ni para salir de dudas siquiera. Si me he equivocado rectificaré y si estoy en lo cierto pos me da igual porque ningún amigo mío lo va a ver y mucho menos comentármelo.

Aire acondicionado y un sistema de bebercio incorporado, el no va más de la jai tec. Nada es dmasiado bueno para usted, sita Moderatriz.

Uy, Barricada no estaban mal, me encantaba "El Drogas" que era una mezcla entre Iggy Pop y Rossy de Palma. Digamos que el muchacho tine un físico un tanto particular, jajajajajajajajajaja, qué feote es el joío, pero tocaba la guitarra de piut moder, eso es así .

Si no recuerdo mal, el perla dijo que había estado con unas mil y pico. ¿Qué le vas a pedir a uno que iba para portero del Real Madrid?. Cantando como ejem ''canta'', imagínatelo intentando parar algún balón. Señor señor  No pienso ver la entrevista, prefiero que no me salga una úlcera repentinamente.

Y ya que estamos, el batmóvil, jajajajajajaja.

Sabía que me ibas a salir con ese  Sí que tocaba bien, sí.

Uy, a ver si el record Guiness se lo han concedido por el número de amantes y no por la cantidad de discos vendidos, no me extrañaría nada, la verdad. Añoro los tiempos aquellos en los que los records se lograban con esfuerzo y los concedían, entre otros motivos, por un hito científico, deportivo o de superación personal no a lo más trivial, soez y esperpéntico como ahora.

Déjate de Batmóvil y pide un Ferrari, mujer, que hoy estoy que lo tiro.

¡Boh! sabías que te iba a salir con "El Drogas" no porque yo sea del todo previsible, sino porque yo soy tú y viceversa ÑAÑAÑAÑAÑAÑA.

Buenastardeh. Jamía, es que llevamos una racha de premios que los Razzies hasta parecen algo. El próximo premio será para Mierdendi por el récord de destrozos en los aviones.

Ah claro, que somos dos en una JAJAJAJAJAJAJAJAJA, ¡VENGA ESE FERRARI!