Electrodomésticos inútiles

Confiesen, señoras y señores: ¿quién de ustedes no tiene en casa uno o más aparatos que más que ayudar, molestan? Todos tenemos nuestra pesadilla. Licuadoras que ocupan media cocina y que se usan una vez al año, freidoras que son un pozo negro, sandwicheras con telarañas, yogurteras, robots de cocina, etc. Donde esté un juego de sartenes, ¿eh?

Si quien compra el trasto es uno mismo, se puede deshacer de él con facilidad enviándolo con cariño a un punto limpio, no sin dejar de agradecerle los servicios no prestados. El problema surge cuando el trasto te viene impuesto por el artículo 666 del Código de Tortura. En mi triste caso se trata de una vaporetta AqualimpiaJAJAJAJAJA, que ocupa más que una manada de elefantes y pesa lo mismo. Ocurre en las peores familias. Bien, toda persona sensata que en su tiempo cometió el error de adquirir y luego USAR ELLA MISMA la elefanta, termina tirándola o arrinconándola en un trastero. Esto es lo normal. Pero cuando el monguer que la compra no la usa y se la hace utilizar a sus víctimas, el monstruo se hará con el control de la casa. Es que claro, sólo quien trata a diario con Belcebú sabe cómo se las gasta.

Las vaporettas son EL MAL. No sólo no hacen todo lo que te cuentan que hacen, sino que se tarda más en recoger y limpiar a la Cerda, que limpiar el Alcázar de Segovia de arriba abajo con los artefactos clásicos. Esa escoba, esa fregona fantástica, el bonito cubo azul, la lejía, el amoníaco, el manejable estropajo.... qué maravilla.

Tengan claro que lo que no es capaz de quitar la lejía, no lo quita la vaporetta más moderna y actualizada del mercado. Ni en sueños. Debería existir una legislación específica para este tipo de máquinas de tortura; cualquier asistenta que se viera abocada a bregar con algo así, podría dimitir y ser indemnizada generosamente. Este artilugio satánico provoca lumbalgia, artrosis, cefaleas, cabreos impresionantes, hipertensión, golpes en los pies y unas ganas irrefrenables de metérselo por donde el sol no brilla a quien lo compró, con el tubo y todos los cepillos incluídos.

Así pues, quedan ustedes avisados. Nunca, bajo ningún concepto deben acoger en sus hogares a la madre de Gotzilla. Si algún familiar o amigo le anima a usarla, mátenlo. En el trullo no hay vaporettas.

Venga  

¡Cuánto daño ha hecho la Teletienda a las cocinas del mundo! Qué de trastos inútiles (andròmines las llamamos por las cataluñas) abarrotan los armarios y los trasteros de las casas.

No teniendo bastante con la famosa picadora y licuadora Moulinex que acabó arrinconada antes de decir un, dos, tres; decidimos lanzarnos compulsivamente a comprar tuppers cuya tapa jamás encaja o desaparece misteriosamente, cortadores mágicos con sus cuchillas romas y mil complementos incapaces de rebanar un tomate pocho, bombas manuales para hacer el vacío que, a la segunda vez de usarlas, ya no absorben ni aire ni ná, cuchillos supuestamente japoneses que cortan un zapato por la mitad pero no pueden pelar una patata, sartenes antiadherentes en las que se pega con fervor cualquier alimento que pongas en ellas y, lo más mejor del mundo, la maligna vaporetta, némesis de toda ama de casa y la peor pesadilla de los animales domésticos. La de gatetes que se han traumatizado ante esa bestia rugiente y amenazadora.

No os quiero alarmar pero las vaporettas del demonio forman parte de un plan alienígena para apoderarse del planeta Tierra. Si os fijáis bien recuerdan a aquellas naves de "La guerra de los mundos" con ese aspirador que te mira inquisitivamente desde su cuello erguido y anillado ¡MIEEDOOOOOORRR! Estoy segura de que esos trastos voluminosos son capaces de comunicarse entre ellos y están esperando pillarnos por sorpresa mientras dormimos para aspirar nuestras mentes y convertirnos en sus esclavos. Y si no, al tiempo. Deberíamos deshacernos de ellas cuanto antes, echándolas en una cuba de ácido como a los termineitors.

Hale, dejo el asunto aquí mismamente que tengo que hacer como que trabajo XDD. Muy bueno el blues de New Orleans ¿es de Treme?

La invasión de las ultravaporettas, vainas con tubo próximamente en todos sus entrañables hogares. Ahora mismo acabo de recoger la de mi padre, que es como si fuera mi hermana porque la trata mejor que a mí, jajajaja. Joder, y ahora viene el pintor a pintar el techo del baño... no hago vida de mí.

Aaay que la fase uno de la invasión ya ha empezado, al menos en la zona noroeste peninsular. Está clarinete que la sesera de tu progenitor ha sido absorbida por la Vaporeta Acqualimpia de Productos Mercedes, y sustituida por una oliva rellena de atún.
Huye ahora que puedes o tú serás la siguente víctima de la voracidad de ese ente extraterrestre. Pero antes de tomar las de Villadiego, haz el favor de atender al señor pintor como es debido. Eso sí, manteniendo la distancia de rigor.

¿Y si le regalo la vaporetta al pintor? jujujuju. Como pago en especie y tal. Que lo devore a él.
La distancia de rigor, dice JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA. Está todo lleno de plásticos gigantescos.

Me parece una estupenda idea y un maravilloso trueque, la vaporeta alienígena por unas buenas capas de pintura, y ya si eso, que la cerda le sorba los sesos al señor pintor.

La distancia reglamentaria es de vital importancia, pobre del que se acerque a ti sin mi aprobación, pobre...

Dirty Harry escribió:Está todo lleno de plásticos gigantescos.

¿CÓMOOOOOOOORRRRR? AAAAY IGUALICO QUE EN DEXTER ¡AAAAAAARRRRRRGHHHHHHGHH!!!
¡¡¡SAL DE AHÍ INMEDIATAMENTEEEE!!! CORRE NENA, CORREEEEE Y NO MIRES ATRÁS     

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA, no se puede ser más dramática. He salido con vida, el pintor no era uno de esos hermanos secretos que tiene Dexter por ahí. Esto le pilla demasiado lejos.

Y cambiando de tercio, ayer me dio un ataque de asco mientras escuchaba a Julia Otero, Lucía Etxebarría y Javier Sardá haciéndose la pelota. No volveré a hacerlo.

¡Aaaaaaay que está viva, gracias a DIOS! Tú dirás lo que quieras pero a mi casa entra un desconocido y se dedica a desplegar plásticos por el suelo y salgo huyendo como alma que lleva el Diablo.

Si serás cenutria, nena, cuando quieras suicidarte conozco métodos menos dolorosos XDD. Sólo de pensar en esos tres ya se me ha revuelto el estógamo ¡ECS!

Forró el baño de plástico, por eso di aviso antes y me encerré con un revólver.

Una cosa te digo y no sé si serán imaginaciones mías, pero a Sardá lo veo muy pallá.

Si no llegas a tomar precauciones acabas descuartizada dentro de tu propia bañera, eso sí, todo limpio como una patena lo que dice mucho del asesino en cuestión. Así me gustan a mí los psicópatas homicidas: aseados y profesionales.

Sólo te diré una cosica y no es mentira, el abuso de drojas (en concreto de la cocaína) es lo que tiene, te endiosa y enajena a partes iguales (o eso me han disho, shhhhhhh)