Igor, Worthington: acudan a caja

Fuentes anónimas me han informado de que estos dos truhanes han estado viajando por la madre Rusia, a cuenta de Igor. Lo que ocurre es que a ambos les pago una cifra por decir algo aquí de vez en cuando, así que me da la sensación de que han estado de vacaciones aprovechándose de un salario que no se han ganado.

Señores, les informo de que sus tarjetas de crédito y cuentas bancarias han sido convenientemente anuladas. Ya están ustedes fichando aquí y no escribiendo cuatro miserables líneas, sino que se lo van a tener que currar. Antes, cuando el desaparecido señor Torregrosa no estaba desaparecido, la gente acudía aquí gratis. Ahora no, ahora tengo que pagar, hijos de perra. Pues bien, aquí les quiero ver a ustedes dos diciendo algo digno de interés.

No sólo he anulado sus tarjetas, sino que la bodega queda cerrada bajo siete llaves hasta nueva orden. Se acabaron las botellas de whisky de malta y de vodka ruso. Nada de bebercio hasta que cumplan ustedes con su deber.

Igor, coge al zángano de Worthington y tráelo aquí aunque lo tengas que sacar de la cárcel en la que está ahora por caminar contigo con un brazo sobre tu hombro. Sabes muy bien que en Rusia el señor Putin ve muy mal cualquier muestra de afecto entre personas del mismo sexo, y aunque sé que vosotros dos ibais así porque estábais como cubas, el resultado ha sido que mi mayordomo está ahora en la trena. Haz lo que sea, pero sácalo de allí inmediatamente u organizo la de dios es padre. Llama a tus antiguos amigos del KGB y volved aquí los dos duchados y trajeados. Si no lo haces, se acabaron vuestros sueldos y vuestras botellas de fin de semana.

De Igor se podía esperar algo así, pero de usted, Worthington... estoy desolada por su comportamiento. Es intolerable que un mayordomo inglés de antigua raigambre y votante de la Tatcher, se comporte como un bolchevique.

Lo dicho: les quiero aquí inmediatamente. Ya hablaremos de sus contratos en privado. ¡HUM!

Masha, Mahsa, perrrrdona nuestrrro atrrrrefimiento. Te pedimos perrrrdón sinserrramente. Verrrrás, rrresulta que mi prima Ivanova nos invitó a su boda en Vladivostok. Como tú sabes, Vladivostok está muy lejos y el viaje es larrrrgo y carrro. Entrrre el rrregalo, los aviones y los autobuses, nos pasamos de tiempo y de prrrresupuesto

La boda fue prrrresiosa, marrrravillosa. Ivanova estaba rrradiante, su hijo también y el novio errra felissss con sus cadenas en los tobillos. Perrro no conseguimos autobús parrrrra volverrrr el día convenido y tufimos que quedarrrrnos dos semanas más. En Vladivostok no hay interrrnet, apenas fucionan los generrrradorrrres de luz y el único teléfono disponible está a dos horrrrras de carrrrreterrrra. Esto es la verrrdad, y tú lo sabes porrrque un amigo tuyo estuvo allí no hace muchos días.

Adorrrramos a tu amigo Torrrregrrrrosa, sin embarrrrgo sabíamos perrrrfectamente que no habrrría notisias suyas. Que no las habrrrá hasta dios sabe cuándo. Debe comprrrenderrr que somos ante todo rrrrealistas rrrrusos. Bueno, yo lo soy. Worrrrthington es rrrrealista brrrritánico. Os hemos trrrraído a ti y a Ignatiana cuatrrro votellas del mejor vodka rrrruso y otrrrras tantas latas de caviarrrr. ¿Nos podrrréis perrrrdonarrrr?

Ah, he sacado a mi amigo Worthington de prrrrrisión en cuanto he podido. Está sano y salvo, aunque un poco sucio.

Milady, Ignatiana: estoy profundamente avergonzado. Lo lamento mucho, todo lo que ha dicho Igor es verdad. Realmente no pudimos volver cuando estaba previsto, y eso es algo que mi puntualidad británica no puede sufrir.

La boda fue muy bonita, dejando a parte la cara de reo que tenía el novio. Salvo él, el resto de familiares e invitados lo pasamos muy bien y nos pasamos un poco con el vodka. Por eso me detuvieron. Igor lo ha ovbiado por educación, pero sí: es cierto que íbamos cogidos del hombro en actitud sospechosa a causa de la borrachera. Fui detenido, qué vergüenza para mi país. Igor no, porque tiene amigos que pertenecieron al antiguo KGB y se libró por los pelos.

Milady, en Vladivostok tenemos que ir a mear a un agujero, sacar agua de un pozo y la electricidad es precaria. En la cárcel en la que estuve no pude ducharme, fue espantoso, fue horrible, discúlpeme. Ahora más que nunca necesito un baño y una botella de White Label. No me la negará usted después de esta terrible experiencia, ¿verdad?. Igor, te agradezco que me sacaras de ese agujero. Gracias de verdad.

Prometemos cumplir con nuestro trabajo, señoritas. ¿Se sabe algo de nuestro amigo, o está también en Vladivostok?

Ejem, ejem, querida Sta.Moderatriz ¿sería usted tan amable de explicarme qué es lo que está sucediendo aquí en este su blog?

Dirty Harry escribió:Lo que ocurre es que a ambos les pago una cifra por decir algo aquí de vez en cuando(...) Antes, cuando el desaparecido señor Torregrosa no estaba desaparecido, la gente acudía aquí gratis. Ahora no, ahora tengo que pagar

Antes de extraer cualquier tipo de conclusión precipitada, esperaré a que me des una explicación lógica. Pero luego, bonita, ya hablaremos tú y yo, ya...

De las tribulaciones de un ruso en Rusia y las desventuras de un mayordomo en apuros prefiero no pronunciarme hasta que la persona que dirige el cotarro se digne a ponerme en nómina ¡HOMBRE,YA!
Aunque le mando un saludo a ambos, agradezco a Igor sus botellas de vodka y espero que Worthington haya aprendido la lección, que ya tiene cierta edad para saber con quién se junta y cómo debe comportarse en público tanto aquí como en Vladivostok.

Y del desaparecido poco puedo decir, más que nada porque casi ya no me acuerdo ni de su nombre. Y mira que era majo el muchacho que canta como los ángeles y que, tras mucho esperar y rogar, sacó un disco molt bonic el 31 de diciembre de 2012. Seguro que debe andar encima de los escenarios compartiendo su creación con el público como hacen los músicos de categoría, voy a preguntarle a San Gúguel a ver si sabe la fecha del próximo concierto del chico este tan guapo...

Madre mía, en cuanto empiezan a oír la palabra sueldo, aparecen como por arte de magia. Señores, de momento los que van a pagar serán ustedes. Daños y perjuicios por abandono de propiedad, un porcentaje por exceso de vacaciones sin permiso y otro tanto por allanamiento de bodega ajena. No les voy a mandar a mis abogados porque sé que en el fondo sólo son ustedes unos tarambainas sin maldad, como Clin y Clan, jajajajaja.

Acepto sus disculpas y ya están aflojando. Lo de la boda voy a hacer como que no lo he oído, pero me ha hecho mucha gracia.

Válvula Ignatiana escribió:Antes de extraer cualquier tipo de conclusión precipitada, esperaré a que me des una explicación lógica. Pero luego, bonita, ya hablaremos tú y yo, ya...

Ignatiana, tú no te quejes que tienes un contrato multimillonario revisable cada seis meses. Te lo has ganado, eso sí

Mira que llegas a ser blanda, qué Clin y Clan ni qué puñetas, estos dos son unos jetas y unos aprovechaos. Yo de ti les mandaba en busca del desaparecido a ver si se desvanecen también XDD.

¿Contrato, qué contrato? ya sabes que todo el papeleo lo lleva mi abogado y a mí no me ha dicho nada sobre ningún contrato multimillonario de esos. Aunque ayer lo vi conduciendo un LaFerrari azul y la última vez que hablé con él me dijo que se había comprado un chalet en Saint Tropez...!AY, LA MADRE QUE LO MATRICULÓ, SERÁ HIJO DE PERKINS!!!

Si les mando en busca del desaparecido terminarían suicidándose. Vamos a dejarlo así, de momento, jujuju.

Hablando de jetas... no será tu abogado Saul Goodman, ¿verdad?

Me parece que el suicidio no entra en los planes de esos dos, les gusta demasiado la vidorra que se pegan: beber y beber sin darle un palo al agua. Naaaaa, mejor que no vayan no sea que al desaparecido en combate le dé por producirles un disco, capaz sería.

Pies sí es él. Te recuerdo, Amanda, que me lo recomendaste tú, no es por ná...

Uhhhhh, has mentado la bicha shhhhh. Tú imagínate a esos dos cantando el Asturias patria querida frente a los estudios centrales. Les produce el disco, fijo. Y encima se forrarían, como todos los demás mantas, jajajaja. Qué horror.

Pero para otros menesteres, criatura. Ya hablaré con él.

Pues un disco de marchas militares rusas, mezcladas con con una base de rap y cantadas en inglés por esos dos sería el no va más. Seeeee, lo van a petar, Worthy & Igor, la nueva sensación del mundo de la música, proximamente en los 40 Principales. Después harán la película y luego el musical, ainssssss, voy a decirle a mi abogado que compre los derechos no sea que me los roben.

Quizá se habrá olvidado de contármelo, mujer. Pero vamos que si hablas con él mejor que mejor. Y dile que cuando compre los derechos de Worthy & Igor contrate también al productor del disco, que nos hará la faena gratis.

Lo estoy viendo, ¿eh? Y también veo a los bailarines, a los actores de la sección cómica, a la coreógrafa y.... dios, estoy teniendo una terrible sensación de deja vù  

Lo que le voy a decir es que se lleve al productor a Siberia. Para que reflexione, nada más.

Jajajajajaja, voy a hacer una peich en el feisbus sobre el musical de Worthy & Igor. Así podré comportarme como un dictador de república bananera y hacer oídos sordos a los fanes con buen gusto y oído e incluso chantajearles para poner una entrevista de minuto y medio en tres capítulos. Luego ya si eso los baneo y tal !uy! creo que yo también tengo un deyávi de esos ÑAÑAÑAÑAÑAÑAÑAÑAÑAÑAÑAÑA.

Para reflexionar es necesario pensar y eso no es fácil cuando no se sabe sobre qué. Habrá que hacerle una lista para que le sea más sencillo y no se pierda en vaguedades como nos tiene acostumbradas.

Esa sensación se hace cada vez más fuerte en mí. Es algo espantoso (¿me banearon?) jajajajaja. No.

Una lista no, sería demasiado. Una frase corta es lo mejor y que sea lo que dios quiera XD

No mujer, a ti no te banearon esos mindundis, decidiste no aparecer más por allí porque eres persona con dignidad y no quisiste pronunciar el nombre de DIOS en vano. Sí que banearon a Danielle (¿ande andará esta moza?) y puede que hasta borrasen comentarios de Jessi (otra desaparecida, cosa que no me extraña visto el interés del hojomeneado por su ex-blog, en fin...) pero ahí siguen y seguirán aunque el musical haya pasao a la historia.Cosa que me la repanpimfla muchamente, allá esos parásitos, ya buscarán otra víctima a la que chupar la sangre.

Pues ni lista ni frase corta, que le den, así mismamente le digo desde el respeto y sin acritud.

Es verdad, al final opté por hacer mutis. De Danielle no sé nada, y de Jessi tampoco aunque le he dicho algo por el guasá sin obener respuesta. Juro que no he hecho nada malo, jajajajaja.

Más claro, agua