¡Niñooooooooooooooooooooooos!

Sustituid la siniestra imagen de Robert Mitchum en "La noche del cazador", por la de la no menos siniestra Ana Mato. Sí, esa, la del Jaguar invisible.

Niños y niñas: el anteproyecto de ley de Anita os prohibirá que vayáis al cole de morros, y cito: "Los niños y adolescentes deben respetar las normas de convivencia de los centros educativos, estudiar durante el periodo obligatorio y tener una actitud positiva de aprendizaje durante todo el proceso formativo". Es decir, lo que papá y mamá nos han pedido desde la noche de los tiempos, pero recogido en una ley. Así pues, el que llore el primer día de colegio irá a la cárcel. No quiero ni pensar lo que le harán al que no termine los deberes.

Aún hay más:"los menores deben participar en la vida familiar respetando a sus padres y hermanos así como a otros familiares o personas que se relacionen de forma estable con el núcleo familiar". Y más: "los menores deben participar y corresponsabilizarse en el cuidado del hogar y en la realización de las tareas domésticas de acuerdo con su edad y con independencia de su género". Género, dice... ¿esto del género que es lo que es, criaturica?. Se referirá a una tela, o a la zarzuela, o yo qué sé. El asunto es que tendrán que poner a un agente de corte Stasi en cada hogar y colegio, para que dé fe del buen o mal comportamiento de los nenes con sus abuelitos, papaítos y hermanitos. El ESTADO entrará en vuestras casas, verá si ayudáis a mamá a limpiar la casa y vigilará hasta el color de vuestro pis ¡¡BUH!!

Cómo les gusta a los gobiernos meterse hasta la cocina, oigan.

Hacedle caso a papá   

Buongiorno per la matina a tutti voi   

Hállome en la Piazza San Pietro a puntito de presenciar la canonización de los dos Papas más papistas del mundo mundial. Qué rebién lo estamos pasando mi Sofi y yo con tanto cardenal, obispo y demás curia y qué majo es Papaco, con decir que es más campechano que yo...

Estoy totalmente de acuerdo con el anteproyecto de ley de Doña Ana Mato, ya era hora de que se tomen medidas legales para la domesticación de los niños, vista la inutilidad demostrada por progenitores y profesores en el desempeño de esta tarea.Y sí, digo domesticar, porque es lo único que entienden estas fieras salvajes.
Deberían aprender de las juventudes católicas que abarrotan El Vaticano, qué educados y limpios que son, ni siquiera tienen roña tras las orejas ni en sus uñas, muestra de su ejemplar formación cristiana. En nuestra familia somos partidarios de la educación religiosa escolar, tanto mis hijos como mis nietos han sido formados con el aprendizaje de los valores cristianos y en la orientación ética de la vida. De ahí su exquisita educación y su ejemplar actitud en los actos públicos. No como esos infantes descerebrados que pegan patadas a niñas pequeñas en los bodorrios, la emprenden a cabezazos con su primo a la vez que le intentan clavar un pincho moruno o se pegan un tiro en un pie. Mano dura con los padres y los abuelos de semejantes engendros, que les apliquen la ley de la forma más severa posible ¡Hombre, ya!

Uy, que empieza ya la ceremonia, apago el móvil no sea que suene en medio de la misa y me riña Rouco, que está de un gruñón que no hay quien lo aguante. Hale, hasta luego, dense todos por saludados, en especial Miss Harry, que cada día está más guapa y resultona   

Majestad, señor: tenga muchísimo cuidado con el empedrado de la plaza. Torres más altas que usted han caído como consecuencia de la irregularidad del pavimento. Cómo se nota que los romanos no llevaban tacones, oiga.

Hablando de educación católica, le sugiero que no hable usted muy alto, porque una de sus dulces, rubitas y caballunas hijas ha quebrantado -con la inestimable ayuda del baloncestista culé- el séptimo y el octavo mandamiento. Y usted, ejem, me voy a callar porque Papaco está muy cerca y no quiero dejarle mal.

Ah, gracias por el piropo, jajajaja.

Gracias por su sincera preocupación, pero he recobrado bastante movimiento rotuliano y salto los adoquines con la gracia y precisión de una gacela. Mire, mire ¡aleeeeeee hop!

¡PATAPAFFFFFFFFF!   

Llamen a una grúa o algo XDDD. Y haga el favor de no meterse con mis preciosas e idolatradas hijas o le arranco el báculo a Su Eminencia y le quito a usted su amago de ciática en cero coma ¡Hombre ya!...¡Ay, nene pupa! No tan sólo estoy rodeado de cardenales sino que además me van a salir unos bien hermosos en la pierna ¡ARGH!

Miedo me da usted, y más cuando se pone a limpiar armas. Bien dicho está eso de que las carga el diablo jujujuju. Lamento que se haya ofendido, pero no estoy diciendo nada que el juez Castro no haya dicho ya. ¿Cuando va a sufrir un accidente tan honorable miembro de la judicartura, señooooooooor?

Fue un desgraciado accidente ¡UN ACCIDENTEEEE! Lo pasé muy malamente, no se ensañe usted conmigo que yo le tengo en gran estima

Ese juez tiene apellido de revolucionario, sólo por eso deberían expulsarlo de la judicaricatura esa. Mi niña es inocente y de mi yerno ,el sinvergüenza, prefiero no opinar.

Bueno, ya se han acabao los santos fastos estos ¿qué hace usted esta tarde? ¿a qué hora la puedo pasar a buscar? ¿estudias o trabajas? ¿vienes mucho por aquí?

Bueno, bueno, cálmese usted. Ya sé que fue un triste accidente que le dejó a usted compungido, sólo quería tomarle un poco el pelo.

Esta tarde tengo que ir a un recado y después, a eso de las ocho, puedo recibirle en casa mientras espero a que Jitla vuelva de su reunión con la troika jajajaja.

Haga el favor de no tomarme más el pelo que se me ve el cartón cosa mala XDD.

Ah, pues, encantado de que me reciba usted esta tarde, hoy voy de audiencia en audiencia, para variar. Aunque me lo pasaré mucho mejor en su casa que con el Papa. Hay que ver lo que larga el muchacho, durante los 53 min. que ha durado la audiencia, no ha callao ni para coger aire. Que se presente a los campeonatos de inmersión a pulmón libre que gana seguro.

Pos ea, voy a darme un baño relajante de tres horitas y después ya me acicalaré con mis mejores galas para la ocasión, que bien lo merece. Hasta luegooooo guapetooona

Bueno bueno, si se le ve algo el cartón siempre están los sprays. En fin, no sé si el Papa ché habla mucho o lo parece, porque es jartible hasta la jartura. Muy aburrido el buen señor, mejor hará en rezar para dentro, que eso se le da muy bien según me ha dicho Paloma Gómez Borrero.

Oiga, ya que viene podría tener el detalle de traer un Ribera del Duero para acompañarlo con el jabuguito que tengo por aquí.

Quita, quita, ¡qué me voy a poner yo sprays! que luego mancho la almohada. Me coloco mi corona y andando, que pa'eso soy Rey 

Papaco aburrido no es, lo que es mú pesao, si hasta se ha arrancao por tangos y creédme si os digo que el cante no es lo suyo. ¡ARF!

Le voy a llevar una caja de Vega-Sicilia para que sepa lo que es bueno. Eso si no se la ha ventilao Worthington, que es capaz de eso y de mucho más.

Le voy a decir una cosa: he enviado a Worthington a que se ponga ciego de vodka durante un mes, prorrogable. Está con Igor en Moscú y sólo volverá cuando haya desarrollado una alergia irreversible al alcohol.
Contento me tiene.

¿Seguro que está en Moscú? Porque a mí me dijo que iba con Igor de misión secreta a Ucrania ¡Ay, mamushka, la que van a liar estos dos!
Que San Petersburgo nos proteja   

Está en Moscú. Lo envié allí porque Ucrania se está poniendo muy peligrosa y este hombre vive en otro mundo, jajajaja. Le matarían a las primeras de cambio.