Compro gripe

Maya, maya, maya, la tierra sigue girando. Oh, qué sorpresa más enorme, me embarga la emoción, y tal.

La tierra continúa dando vueltas alrededor del sol. No muy bien, a su ritmo habitual: fetén para unos, rematadamente mal para otros. Como siempre.

Ayer, en un pueblecito francés se reunieron unos cuantos frikis con denominación de origen. Para regocijo de comerciantes y propietarios de pisos, allí recalaron los gilipuertas pensando que iban a ser los únicos supervivientes del Armaggedon. Supongo que hoy se llevarán una decepción al comprobar que todo sigue tal cual lo dejaron. Me alegro por los que tienen negocios en ese pueblo. Ojalá les hayan sacado toda la pasta de sus cuentas corrientes.

Cuánto idiota hay por metro cuadrado y qué poco valor se le da al espacio que ocupan semejantes monguers. Lo peor de todo es que son legión, y como dicen que toda vida humana tiene valor, no se les puede matar. Yo no estoy de acuerdo, pero sigo las normas más que nada porque estoy cansada y... ¡boh!. Estoy cansadísima.

Yo a lo mío, que se trata de comprar una gripe de órdago por un precio módico. Miren ustedes, two points: sigo sin poder digerir las inminentes fiestas, y le pedí a Papá Noel que me trajese por anticipado un gripazo para pasarlas en una plácida y febril inconsciencia. El maldito gordo me dijo que no y yo soy incapaz de enganchar por mí misma un simple catarro, ¡es que no hay manera!. Entonces, si algún voluntario griposo se presta para toserme repetidamente en toda la cara, podemos llegar a un acuerdo económico. Y si quiere darme un beso de tornillo para amarrar el contagio, mejor. Sí, porque un poco de cariño infectado sería muy de agradecer en tan entrañables fechas. Tener que pagar por esto... En fin, razón aquí.

Ya que estoy en racha gracias a un estupendo Macallan cortesía de Valvulita, me gustaría apuntar con un rifle de mira telescópica al presi del CGPJ. Este sujeto considera poco digno de su cargo viajar en clase low-coast. Que da mala imagen, dice el tío. Este elemento es presidente del CGPJ. ¿Hace falta añadir algo?.

Y yo que creía que la dignidad de las personas no se medía por el medio de transporte en el que viajaban. Qué ingenua. Ahora he cambiado de opinión, por supuesto. Es más de fiar un mafioso a bordo de un Ferrari, que un juez honrado (¿todavía existen en este país?) tomando el metro como un ciudadano más. Claro que sí. La altura humana se basa en vestir de Armani, llevar un Rolex de oro en la muñeca y conducir un deportivo de lujo, o veinte. Los hay con veinte.

Niños, niñas: fijáos en el lujo y en el derroche, sobre todo si no corre de cuenta del bolsillo del derrochador, esto es esencial. Nunca confiéis en un señor cuya única vestimenta sea la honestidad. No no, ser decente con un traje normalito equivale a ser tonto según los parámetros morales que se siguen hoy en día. Gastad dinero público, vociferad, ganaos a las masas con demagogia todo a cien y el mundo será vuestro. 99,9% garatizado. El ínfimo porcentaje que queda pertenece a los que piensan. No temáis, no os harán daño.

El fin del mundo, dicen. Ya es el fin del mundo sin necesidad de que mane sangre de los grifos o haya una lluvia de meteoritos gigantestos. No es el fin del mundo para quien, después de haber robado, tiene cuentas en paraísos fiscales y cuenta con el apoyo de tipos que consideran indigno viajar en clase turista. El círculo está cerrado.

Lo dicho. Quiero que me contagien la gripe.

Date prisa, corasón.
Por compasión

¿El fin del mundo era esto? para este viaje no hacían falta alforjas ¡COPÓN! Desgraciadamente o no, la vida continúa y yo con estos pelos (no como otras de aquí a un rato ) Pues muy bien, seguimos para bingo ¡Aishhhh! quéjarturadevivir XD

Yo también compro gripe, aunque sea de segunda mano, siempre que venga acompañada de fiebre con alucinaciones, abstenerse catarros y demás medianías. Eso sí, a poder ser que me la inocule un profesional sanitario ya sea por vía oral (cápsulas o pastillas) o vía intravenosa (un pinchacito de nada ¡Ay!) no quiero toses ni besos envenenados, gracias.

El presidente del CJPG, PGCJ, CPJG o como coñe se llame el organismo ese, tiene toda la razón del mundo, no por nada se habrá pasado décadas esforzándose en medrar y trepar para acabar viajando en vuelos de bajo coste. Un jet privado deberían comprarle todos aquellos "presuntos" delincuentes que, gracias a la ineficacia judicial, acabaron yéndose de rositas, no cuesta nada ser agradecidos ¡hombre,ya!

Ayyyy, el muchacho y los saxofonistas...qué bonita canción es Come y qué bien suena ese saxo en ella ¿de qué maravillas más constará el disco del Sr.Torregrosa? y lo que es más importante ¿cuándo vamos a poder tener la oportunidad de escucharlo al completo? Aiiiiiiiiiiiiiiins, muy bonito el cartel, para no perder la costumbre, ojalá muy pronto puedas hacer cartelitos con la carátula del CD.

¿Pero tú no decías que las agujas te dan cosica?. Qué mariconada coger una gripe tragándose unas capsulitas o pinchándose. Es mejor como la pido yo, callejera, perruna, salivosa, jajajajajaja. Ah, también la quiero con alunizaciones, sivuplémersi.

Que digo yo que si el señorito quiere viajar en clase VIP, que se pague él la diferencia, ¿no?. Les encanta tirar del dinero público a estos hijosdeputa, que además de no impartir justicia son unos bocazas. Hay que ser mutoooonnnnto, mutonto.

Sólo sé que contará con una serie de fantabulosas maravillas de distinto corte. La carátula,dice, jajajajaja. Debería tener varias carátulas, como en una edición de coleccionista.

Claro que me dan cosica pero más pelusa me dan las puñeteras fiestas entrañables. Qué brutica eres jamía, así te arriesgas a pillar todos los virus del mundo mundial menos el de la gripe. Además bien sabes que te acatarrarás justo después de navidules porque Murphy te quiere, juas, dile que te dé un morreo él, a ver qué pasa, puede que así cambie tu suerte ¿quién sabe?

Jajajajaja, si el señorito quiere ir en bisnesclas se lo acabaremos pagando entre todos porque su bolsillo debe estar repleto de dinerito público, que son esos aurelios nuestros que piensan todos estos listos que les pertenecen por su cara bonita y hacen con ellos lo que les da la gana.Que se joda y vaya en clase turista, suerte tiene que no lo meten en la bodega con los perretes y gatetes, o en una cesta de mimbre como a los chorizos.

Seeeeeeeeee, será el no va más y una joya de coleccionista. Varias carátulas y lo más importante UN PÓSTER TAMAÑO NATURAL DEL MUCHACHO EN MEYBA

Tú con tal de quitarme la ilusión... ¡perro negro!. A Murphy déjalo quieto y bien lejos, un morreo suyo bastaría para matarme y tampoco es plan, sobre todo porque quiero ver ese ¡PÓSTER GIGANTE DEL ARTISTA EN MEYBA! jajajajajaye yeah!. Me ha gustado mucho lo de la cesta de mimbre para los chorizos como medio de transporte para los idem con dos patas

¡Worf, worf! ¡Arf, arf, arf ! ¡PTAF! ¡Aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiinnnnnng! ¡Aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiinnnnnnnnnnnnnnnnnnngg!

De Murphy me encargo yo que le tengo muchas ganicas, este no llega al 2013

Jajajajajajaja, seeeeeeeeeeee un póster a tamaño natural para ver a DIOS en todo su esplendor ¡Ay sí, ay síiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!

Si los chorizos están frescos hay que colgarlos para que se sequen, jujujujuju.

¡Sit down!. Pégale un mordisco a Murphy. Por tu culpa no voy a poder borrar de mi mente ese póster de Sci-fi, ¡sufro muncho! // Hay tantos chorizos que no va a haber suficientes sogas.Propongo abrir un negocio de sogas al por mayor.

¡Arf, arf, arf! Grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr, grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr ¡MIow! ¡Oigh!

A Murphy no lo toco ni con un palo, mejor le atacaré con un paraguas como el tío ese de la bolsa en la cabeza.

Mmmmmmmmmmmm, recién salidito (y saladito) del mar cual tritón trotón, con gotitas de agua salada en el vello pectoral y en la barba, mostrando todas sus pecas (esas que invitan a pecar y de qué manera) tostadito por el sol, el pelo húmedo, esa sonrisa arrebatadora que brilla más que el astro rey y el bañador mojado bien pegadito marcando estilo...todo, todito a tamaño natural ¡ooooooooooooooooooooissssssshhhhhhhhh! (donde las dan las toman jijijijijijijijijijijijijijijijijiji)

Mejor los ensartamos en un gancho que suele ser bastante más efectivo y muy vistoso.

Válvula Ignatiana escribió:¡Arf, arf, arf! Grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr, grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr ¡MIow! ¡Oigh!

A Murphy no lo toco ni con un palo, mejor le atacaré con un paraguas como el tío ese de la bolsa en la cabeza.

Jajajajajaja, tengo que promocionar ese vídeo

Válvula Ignatiana escribió:Mmmmmmmmmmmm, recién salidito (y saladito) del mar cual tritón trotón, con gotitas de agua salada en el vello pectoral y en la barba, mostrando todas sus pecas (esas que invitan a pecar y de qué manera) tostadito por el sol, el pelo húmedo, esa sonrisa arrebatadora que brilla más que el astro rey y el bañador mojado bien pegadito marcando estilo...todo, todito a tamaño natural ¡ooooooooooooooooooooissssssshhhhhhhhh! (donde las dan las toman jijijijijijijijijijijijijijijijijiji)

Mejor los ensartamos en un gancho que suele ser bastante más efectivo y muy vistoso.

¡¡DFJKSLDKJEOIRUWOPEIRUJFKLSDJFSKLDJFKLSDFSFJSDFKLJOERUXMNVX, PERRA!!.

Pero, pero, pero... ¿KAPASAO?

Hay que ver cómo te pones por una simple descripción, mujer, pues me he moderado pero si quieres sigo con los brazos (uuuuuuuuh, esos bíceps ¡ÑAM!) con las venas del cuello o sus preciosos colmillos. Jopelines qué gente HOLLE, es que no se les puede decir nada...

Buenas noches, queridas mías.

El fin del mundo, valiente estupidez. Hasta que los ingleses no lo digamos, no habrá fin del mundo que valga. Parece mentira que no se hayan enterado de que somos nosotros quienes llevamos la batuta en el orden mundial, ya que no nos hemos metido en la zona euro.

En España sus políticos y jueces tienen unas costumbres espantosas, aunque no se crean, en mi país de vez en cuando hay algún garbanzo negro.

Las veo muy alteradas a ustedes, cálmense. Ahora les sirvo un jerez.

Válvula Ignatiana escribió:Pero, pero, pero... ¿KAPASAO?

Hay que ver cómo te pones por una simple descripción, mujer, pues me he moderado pero si quieres sigo con los brazos (uuuuuuuuh, esos bíceps ¡ÑAM!) con las venas del cuello o sus preciosos colmillos. Jopelines qué gente HOLLE, es que no se les puede decir nada...

Pienso vengarme, MUAHAHAHAHAHAHAHAHA AI JEIT U VERI MACH!!!!!

Worthington escribió:Buenas noches, queridas mías.

El fin del mundo, valiente estupidez. Hasta que los ingleses no lo digamos, no habrá fin del mundo que valga. Parece mentira que no se hayan enterado de que somos nosotros quienes llevamos la batuta en el orden mundial, ya que no nos hemos metido en la zona euro.

En España sus políticos y jueces tienen unas costumbres espantosas, aunque no se crean, en mi país de vez en cuando hay algún garbanzo negro.

Las veo muy alteradas a ustedes, cálmense. Ahora les sirvo un jerez.

Worthington, deje las drogas y sírvanos el jerez antes de que empiece a decir más tonterías.

Worthington escribió:Buenas noches, queridas mías.

El fin del mundo, valiente estupidez. Hasta que los ingleses no lo digamos, no habrá fin del mundo que valga. Parece mentira que no se hayan enterado de que somos nosotros quienes llevamos la batuta en el orden mundial, ya que no nos hemos metido en la zona euro.

En España sus políticos y jueces tienen unas costumbres espantosas, aunque no se crean, en mi país de vez en cuando hay algún garbanzo negro.

Las veo muy alteradas a ustedes, cálmense. Ahora les sirvo un jerez.

Buenas noches Worthington querido,

estaba pensando en usted en este preciso instante e imaginando qué tal le sentaría el traje de baño, sin duda divino, como todo, ainssssssssss. Venga ese jerez y por favor, deje la botella si es tan amable.

Entonces ¿no habrá fin del mundo hasta que lo diga la Reina Madre? Pues así me quedo mucho más tranquila puesto que tiene fama de ser persona sensata y cabal. Me encantan sus jueces con esas pelucas tan discretas, ainsss, sólo les faltan las plataformas y serían unas drags estupendas XD

Uy, Worthington, mejor traiga otra botella, si es tan amable que su señora se la acaba de ventilar de un trago, parece ser que tenía algo de calor, la mi pobre.

Dirty Harry escribió:Pienso vengarme, MUAHAHAHAHAHAHAHAHA AI JEIT U VERI MACH!!!!!

Bien, pensaba que jamás iba a decir esto pero...¡TENGO MIEDETE Y MUCHO! AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAYYYYYYYYYY

Válvula Ignatiana escribió:Me encantan sus jueces con esas pelucas tan discretas, ainsss, sólo les faltan las plataformas y serían unas drags estupendas XD

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA, bien dicho.

Válvula Ignatiana escribió:Bien, pensaba que jamás iba a decir esto pero...¡TENGO MIEDETE Y MUCHO! AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAYYYYYYYYYY

Empieza a rezar

Ejem, Marizombi boniiita, cuquiiii, cosita preciosa, aaaaaaay qué mona es ella, qué lista y que bien le sienta su nuevo corte de pelo

Estooooooo, no es por nada pero alguien muy malomaloso y que me quiere mal (probablemente sea mi hermana gemela maRvada) se debe estar haciendo pasar por mí y va escribiendo barbaridades en mi nombre de las cuales yo discrepo totalmente. Bueno pues eso, que lo sepas y que lo tengas en cuenta por si van a haber represalias. Igualmente tengo que irme urgentemente a Groenlandia por un asunto de última hora ya si eso te aviso de cuando volveré para que me des mi merecido. Hale, nos vemos a mi vuelta, allá por el 2036.

¡JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA! ¡NO HUYAS, COBARDE PECADUSA! (pecadusa:pecadora de reacción impredecible)

MUAHAHAHAHAHAHAHAHAHA, ese contestador queda incautado.

I'M AFRAID BIP, BIP, BIIIP

I'M AFRAID, BIIIP, PIIIIP

I'M AFRAIIIIIIDDDDDDDDD BIIIIIIIIIIIIIIIIIIP ¡FLOP!

Hal 2000 como una cabra loca

¿Pero a ti no te habían desconectado, criatura?

Aro, el caso es dejarme mal a mí que se me han cerrao los hoguitos durante un brevísimo instante nada más ...¡esto es una conspiración de los judeomasónicocomunistas!

De aquí unas horas te las tendrás que ver con mis abogados, hummmmmm ¡Ay!