Ponga un Neanderthal en su vida (1ª parte)

George Church (Jorge Iglesia), experto en biología sintética de la Universidad de Harvard, cree firmemente en la posibilidad de volver a traer al mundo al Hombre de Neanderthal. En su laboratorio lo tiene todo listo para llevar a cabo la aventura. "Para dar a luz al primer bebé neanderthal, será necesaria una mujer extremadamente valiente", fueron sus palabras.

Primer matiz: no sería el primer bebé neanderthal, como es lógico hubo otros antes. Sería el primero de este siglo. Segundo matiz: "extremadamente valiente" es un eufemismo de "loca de atar".

Este señor no se detiene aquí, sino que pretende clonar a un buen número de ellos para que adquieran conciencia de grupo. Es decir, se trataría de una especie de comuna hippie, pero en brutico. Afirma con gran poder de convicción que ellos podrían crear una nueva cultura neoneanderthal y convertirse en una fuerza política. ÉRAMOS POCOS...

No acabo de pillar bien qué pretende George con este nuevo Parque Jurásico. Para empezar, el primer bebé no sería un neanderthal puro, ya que su madre no lo es. Otro dato a tener en cuenta es que el nene tendría demasiado cabezón como para poder abrirse paso con facilidad por el lugar habilitado por la naturaleza, así que la cesárea está cantada. Otro fallo.

Ahora vamos al meollo de la cuestión: según George, se trata de incorporar a estos sujetos en la sociedad moderna. Mr. Church, iluso: acabarían siendo iguales que nosotros salvo en el aspecto físico, un poquitobastante más embrutecido. Es de cajón. La consecuencia normal es que sintieran complejo debido a su aspecto tosco, y lógicamente terminarían echando mano de peluqueros, estilistas, depilación láser, cirugía maxilofacial y cirugía estética. Eso si se lo pueden pagar. Entonces, quienes pudiesen afrontar los gastos jamás estarían del todo satisfechos y se convertirían en unos pijoneoneanderthales frustados, lo que resultaría altamente peligroso debido a su fuerza descomunal. Los que no, acabarían formando un grupo de homelessneoneanderthales, mucho más frustrados y salvajes que los anteriores.

En efecto, surgirían dos grupos políticos ejemplares de los que aprenderíamos cantidad: el P.P.S.F.O (Partido Pijoneoneanderthal Superextremadamente Frustrado Osea) y el P.H.M.F.T (Partido Homelessneoneanderthal Mazo Frustrado Tronco). La sociedad mayoritaria, formada por nosotros, los sapiens, sería intolerante con los primeros y miraría a los segundos con indulgencia aunque les tuviera muuuuucho miedo. Igual por eso.

Podría extenderme más, pero la primera parte de la teoría la dejo esbozada, ya que pienso reservar el resto para mi primera novela: "Juego de Neanderthalersis. Canción de Garrote y Lasca". Será un éxito, fijo. Cuando rueden la serie, quiero que el homelessneoneanderthal protagonista lo interprete Javier Bardem, por ser un gran actor y -sobre todo- porque no va a necesitar ningún tipo de caracterización. El papel de pijoneoneanderthal se lo adjudico a Willy Toledo. LO VAN A BORDAR. Ah, y la matriarca de la tribu tiene que ser sí o sí Doña Pilar, madre de Javi. Esta sin maquillar da el pego. Los premios Emmy son nuestros. Garantizado.

Niños y niñas: ¡me voy a hacer más rica que la de Harry Potter!. Mañana, el segundo esbozo de la teoría. Graciasnohaydequé.

Invita la casa, YEAH!!

Y digo yo ¿este señor qué se ha tomao? porque yo quiero lo mismo y a poder ser más cargado.
Hummm, bioloco tenía que ser, no hay ni uno bueno, salvo Anita Obregón. Ella sí que sabe de estas cosas, es más creo que ya trajo un híbrido sapiens-neanderthal al mundo, Álex se llama y ahora es rapero XDD, ya está tardando en prestar su útero para el experimento en cuestión. Además aquí el bebé neandertal se sentiría como en casa, no hemos avanzado tanto desde que sus parientes vivieron en Atapuerca, es más, no hace mucho un primo no muy lejano neandertal y tal presidió el Club Atlético de Madrid

Me gusta la ciencia ficción y no niego que el Sr.Iglesia tiene una gran imaginación, será un as de la biología sintética pero de antropología y sentido común no anda muy bien dotado. Si los homo neanderthalensis se extinguieron fue por algo, vamos digo yo, por tanto no tiene ningún interés científico ni de ninguna otra índole volverlos a traer a este superpoblado mundo, aparte de que es del todo inviable.

Lo de la creación de una cultura y sociedad propia ya roza el absurdo, los híbridos acabarían siendo como los homo sapiens actuales tanto en comportamiento como en necesidades básicas, eso es de cajón. Pero lo que sí es cierto es que gracias a su "fet diferencial" podrían reclamar sus antiguos territorios y fundar allí su propio país, Neandertalandia, exigir al homo sapiens una pensión vitalicia por los daños morales causados por su extinción y vivir del cuento y de suCvenciones foreva an eva. Además sus dos partidos políticos P.P.S.F.O y P.H.M.F.T (jojojojojojo) pueden ir alternándose en el poder e ir exigiendo más y más derechos para su nación e incluso constituirse en paraíso fiscal. Eso sí, los que no hablen neandertalés y no cumplan los requisitos anatómicos y genéticos del buen neandertal (¿tendrán también Rh negativo?) ya se pueden ir exiliando.

Jajajajajaja si tú escribes "Juego de Neanderthalensis. Canción de Garrote y Lasca" (JAJAJAJAJAJAJAJAJA) yo me pido los "Neandertales tales" un compendio de cuentos infantiles adaptados a los nuevos pobladores del planeta. Yo también me voy a forrar ¡YÚJUUUUUUUUUUUUUUUUUU!

Muy bonico el cartel del homo torregrosensis la perfección de la evolución (rodolí)

"Neandertales, tales", jajajajajajajajaja, lohepillado lohepillado.

Ya he visto el enlace que me dejaste de la rectificación del señor Iglesia... abuenashorasmangasverdes. Pero yo voy a proseguir con la segunda parte del estudio, ahora que me he venido arriba UP!!!. Desde luego, si los insertásemos en nuestra sociedad, al recibir el mismo tipo de educación serían como nosotros, e incluso más guapos que el difunto Jesús Gil y Gil, rest in peace.

Siguiendo la lógica, después de los dos primeros grandes partidos surgirían otros, claro. Los del Rh.... jijijijiji. En fin, habría luchas territoriales a garrotazo limpio, casi mejor.

¿El engendro de Ana Obregón es rapero?......

Lo que no pilles tú, listuca, más que listuca.

¡Boh! por mucho que intente arreglarlo ya no tiene remedio, podemos proseguir con nuestras elocubraciones neandertalianas y si el Sr.Iglesia se molesta, pues que nos demande. Pero no lo hará porque tiene pinta de cachondo y de neandertal, todo sea dicho desde el respeto y sin acritud. Ahora entiendo lo de sus declaraciones, este lo que quería era pillar cacho JAJAJAJAJAJAJAJAAAAAYYY http://arep.med.harvard.edu/gmc/

Si los neandertales se integran en la sociedad actual y reclaman sus territorios, nos quedamos sin una buena parte de Europa, cómo se nota que el Sr.Iglesia es norteamericano, como a ellos no les pueden quitar ná, pos el marrón para los del viejo mundo, anda que no sabe ná el amigo. Cada vez me está cayendo mejor, le voy a pedir trabajo en su laboratorio HOLLE.

Uy ¿luchas a garrotazo limpio? hummmm ¿y si montamos un equipo de béisbol y lo inscribimos en la liga de los EEUU? AAAAAAAAAY QUE AL FINAL NOS VAMOS A FORRAR Y DE BERDAH, AAAAAAAAAAAYYYYYYYYYYYYYYYYYYYY.

Eso he visto, como no me acordaba del nombre de la criatura le he perguntao a San Gúguel y me ha dicho esto https://www.youtube.com/watch?v=NrkHmi6wi38 evidentemente no le he dado al play ¡Ay! Gensanta que DIOS nos asista.

No puedo ver el primer enlace: NOT FOUND, dice el trasto

A ellos les pueden quitar los territorios comanches, mujer. Espero que si te acepta en su laboratorio, creeis un ejemplar algo más evolucionado y original. Confío en ti JAJAJAJAJA ¡¡BIEN BIEN!!. Un equipo de béisbol, no. Uno de rugby

Como es natural, tampoco yo le he dado al play. Ya que mis sábados no son nada especiales, no quiero hacer votos para convertirlos en un infierno El nene de tan GRAN GRAN, GRANDÍSIMA ACTRIZ no podía ser otra cosa.

No lo podías ver porque se me había colao un paréntesis al final, ahora sí se ve, reina mora
http://arep.med.harvard.edu/gmc/

Puestos a quitarles propiedades, que se queden las reservas petrolíferas de Texas y las de oro de Fort Knox, si es que les queda algo.

No mujer, yo no intento emular al Dr.Frankenstein, a mí que me deje trastear con las probetas y mirar por el microscopio que son cosas que me gustan a mí mucho de hacerlas.

Juas, un equipo de fútbol americano y otro de béisbol, para que no se diga HOLLE.

El nene es un trabajador nato y posee genes de artista gracias a su mamá. Lo tiene todo para triunfar, ya está tardando en compartir con la humanidad y sus parientes neandertales todo su potencial como estrella de la canción ¡Ay!

Pedazo barbón tiene el tío, jajaja. Me recuerda a alguien pero ahora mismo no sabría decir a quién. No me gusta ese peinado de relamido

Que no es lo mismo trastear con las probetas que con las pobretas, JAJAJAJAJAJAJA, qué chisssssste, oiga.

Como bien dijiste, esa especie se extinguió por alguna razón, la naturaleza es sabia. O lo era, porque ahora sobra alguna que otra subespecie y la naturaleza se pone mucho de perfil, queyalevale.

Hummmmmmmm, que le recuerda a alguien, quizá sea a un señor, aunque puede ser también a la mujer barbuda. No sé, le da un aire al Oriol Jonqueras pero sin el ojo cojo ¡Uy!

Pues me ha gustado el chiste, a mí me ha sonao verderón pero es porque estoy enfemmma jijiijijijijijijijijijijijijij.


La Naturaleza no sirve ni para ponerse de perfil porque nos la hemos cargao, está muerta (como la de los bodegones) finiquitada, kaputt.

Ojo cojo.... cuánta maldad jajaja. Puede ser también que se parezca a Gordillo, el jackass de los supermercados.

No hace falta estar muy enfermo para verle el lado verderón (famoso pajaro)

Que no muheeeeeé, que hay maravillas de la naturaleza que gozan de una excelente salud. Mira si no el Torregrosa. QUÉBIENHEQUEDAO, jajajaja.

JA,JA,JA,JA,JA,JA,JA,JA,JA,JA,JA,JA,JA,JA,JA,JA,JA,JA,JA,JA,JA!!!!!!!!

MARÍA QUÉ PEDACÍSIMO DE POST DESCOJONAAANTEEEEE JA,JA,JA,JA,JA,JA,JA!!!!!. No se puede estar más brillante, neni. Escuché la noticia en Onda Cero, en el programa de Alsina y que no se rieron ellos también con el tema. A una le daba miedo el sujeto.

Dios, cómo nos estamos riendo Cristi y yo JAAAAA,JAAAAA,JAAAAAA, QUÉ GRANDE ERES MERYS!!!. No puedo quedarme más, por desgracia esta se ríe mucho pero sigue siendo tan tacaña como siempre. Sólo me he pasado para saludar y desearos un feliz sábado a las dos. Y a Worthington también, cuánta coooñaaaaaa!!! UN BESO PARA TODOS, Y PARA CARLITOS TAMBIÉN

Uy, jajajajajaja, es berdah, si le pones un pañuelo palestino y un chándal es clavao. El Gordillo además es neandertal de los de pedigrí XD.

Lalalalalalalala, pasoporparlalalalalala...

Jajajajaja, mira ella qué bien barre pa'casa, el Torregrosa es la octava Maravilla del Mundo ¡Que lo sepa todo el idem.!

Uy la Danielle que se desorina ¡Oigh! pos nada, dile a tu amiga que se estire un poco más , mujer, que no se va a gastar el ordenatriz porque te deje leer otro rato XD. Engaaaaaaaa, que vaya bien y hasta pronto.

Danielle Salieri escribió:JA,JA,JA,JA,JA,JA,JA,JA,JA,JA,JA,JA,JA,JA,JA,JA,JA,JA,JA,JA,JA!!!!!!!!

MARÍA QUÉ PEDACÍSIMO DE POST DESCOJONAAANTEEEEE JA,JA,JA,JA,JA,JA,JA!!!!!. No se puede estar más brillante, neni. Escuché la noticia en Onda Cero, en el programa de Alsina y que no se rieron ellos también con el tema. A una le daba miedo el sujeto.

Dios, cómo nos estamos riendo Cristi y yo JAAAAA,JAAAAA,JAAAAAA, QUÉ GRANDE ERES MERYS!!!. No puedo quedarme más, por desgracia esta se ríe mucho pero sigue siendo tan tacaña como siempre. Sólo me he pasado para saludar y desearos un feliz sábado a las dos. Y a Worthington también, cuánta coooñaaaaaa!!! UN BESO PARA TODOS, Y PARA CARLITOS TAMBIÉN

Efectivamente y sí, Danielle, jajajaja.

Dile a tu amiga que menos risas y más generosidad. De la hermandad del puño es la Cristi, madre mía que igual se pierde algo esencial en la vida si te deja 10 minutos el ordenador. Joder, ¡¡¡TACAÑA, RUIN!!! (y me da igual que lo leas, merluza)

Válvula Ignatiana escribió:Uy, jajajajajaja, es berdah, si le pones un pañuelo palestino y un chándal es clavao. El Gordillo además es neandertal de los de pedigrí XD.

Lalalalalalalala, pasoporparlalalalalala...

Jajajajaja, mira ella qué bien barre pa'casa, el Torregrosa es la octava Maravilla del Mundo ¡Que lo sepa todo el idem.!

Uy la Danielle que se desorina ¡Oigh! pos nada, dile a tu amiga que se estire un poco más , mujer, que no se va a gastar el ordenatriz porque te deje leer otro rato XD. Engaaaaaaaa, que vaya bien y hasta pronto.

¿A ver si va a ser Gordillo el primer Neanderthal del siglo XXI y no lo sabemos?. Un experimento español, que nosotros en esto controlamos más que los americanos de jarvar o yeil.

Nonono, es la PRIMERA MARAVILLA. Las otras van detrás y muy detrás, sólo que casi nadie se ha enterado. Por eso mismo voy a ir ahora mismo a la Wikipedia para corregirlo todo JAJAJAJAJAJA

Juas, semos lo más de lo más en el mundo de la siensia, no sé porqué huyen despavoridos a otros países todos nuestros científicos, con la cantidad de recursos que tienen aquí y las fortunas que invierten los distintos gobiernos en I+D. Desagradecidos que son, eso debe ser.

A veeeeerrrrr, locaza, era una frase hecha ¡COPÓN! pero ve a la wikipédie y cámbialo todo, así te entretienes un ratico y no das más por saco JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAAAAAAYYYYY memeotoa.

Fíjate, finalmente yo voy a tener que ir a Harvard para servir de guía, tanto científica como espiritualmente, al pobre George que ha perdido los papeles. Mi cerebro al servicio de los genios. Qué honor

¿Era una frase hecha?.... ¿y quién te la hizo? JOJOJOJOJO, MALO MAAALOOOOOOOO

Ay nenaaaa, no te vayas a jarvar que me queda muy lejos, si quiere un guía espiritual que se vaya a la India ¡COPÓN!

¡Gñéeee! digo yo que debe ser cosa del lumbago que le afecta también al selebro, la pobre está fatás. Ainsssssssssss.

Mejor voy a Barcelona, que por allí tenéis a mucho tarado por curar, jajajajajaja.

Quizá los antiinflamatorios, puede ser, alomejor.... Tengo que ir a tomar el aire sí o sí.

HOLLE pos yo sé de una que necesita tratamiento urgente, ya te pasaré su dirección cuando estés por aquí. Aunque te advierto que la pobre no tiene cura, ha sido unánimemente desahuSiada por la profesión médica al completo.

Eso es, enga a dar una vueltita, pero tápate bien porelamordedior.

Esa que tú dices estará enferma, pero no es una tarada, ¡jum!. Estoy bien tapada, luciendo una cojera muy byroniana jajajaja.

Pues yo no estaría tan segura, pero si tú lo dices. No sé, a mí me da miedo, será por la camisa de fuerza y el bozal...

¡Oigh! qué mona ella luciendo su cojera , te falta un bastón de caoba con empuñadura de plata en forma de cabeza de caballo.

Eso marca tendencia, son complementos muy de moda . El bastón me lo va a traer Worthington de una prestigiosa tienda de Londres

¡Anda la osa! pues se debe haber avanzado a la temporada que viene, porque se supone que lo más de lo más es ir por ahí en ropa interior o pijama. Hay que ver de lo que se entera una contigo, voy a ver si consigo una camisa de fuerza pero de cuadritos rojos y negros, como las de leñador.


Buenoooooo, no me digas que le has mandado especialmente a la City para que te traiga el bastón, jajajaja, luego se queja de que casi no viaja, si será...

Nooooo, nena, noooo. Cómprate uno de raya diplomática, que es más elegante. El bozal tiene que llevar piedras de cristal de Svarowski incrustadas. / Ahí le has dado. Viaje única y exclusivamente para que me traiga el bastón.

Pero la raya diplomática es muy de Worthington, no quiero copiarle, yo si eso me agencio una con estampado hawaiano bien chillón que para eso llevo bozal MUHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH.

Deberías haberme avisado que quería yo que me comprase un bombín, no para hinchar las ruedas de la bici, me refiero a un sombrero

Mejor uno de topitos, como el smoking de Messi, JAJAJAJAJAJA. Ná, ahora le mando un guasá y le encargo el bombín para ti. A todo esto no sé cuánto me durará la batería moribunda.