Ponga un Neanderthal en su vida (2ª parte)

George Church ha desmentido lo que se publicó en prensa la semana pasada. George, my dear: ¿se retracta o se retrata?. Según él, una mala traducción de los alemanes de "Der Spiegel" fue lo que originó el malentendido. Él no pretendía llevar a cabo el experimento de nacimiento y posterior clonación de la raza Neanderthal. Sólo dijo -según él- que podría ser factible. El resto es todo mentira. Qué poca seriedad, hijodeharvard.

George, sé que lo único que pretende usted es impedir que publique mi libro. Pues yo he venido aquí a hablar de ¡¡MI LIBRO!!.

Me da lo mismo, pienso dejar un esbozo de la segunda novela que publicaré bajo el título de: "Game of Neanderthalensis. Song of Dolmen and Stonehenge". Esta en inglés, con un par.

Ayer dejé científicamente claro, junto con la inestimable ayuda de Miss Ignatiana, que la especie neanderthal incorporada en una sociedad moderna se comportaría más o menos como nosotros, con la salvedad de su rudimentario aspecto físico y posterior frustración vital como consecuencia de su tosquedad (no vale compararlos con Álvarez Cascos). Finalmente, mis razonamientos psicosociológicos me llevan a concluír que los dos grandes partidos políticos neoneanderthales acabarían por disgregarse, hasta formar una especie de Sarajevo de difícil viabilidad. ¿Aporta esto algo?. Nada, ya que serían clavaditos a nosotros, es decir: una manada de lerdos.

Si Mr. Church decide continuar con su dislate, debería encauzarlo de otra manera. Sería más interesante crear un grupo de neanderthales sin el "neo"... uy, esto me suena a Matrix. No, a ver, quiero decir que en vez de incorporar a los individuos en nuestra sociedad, lo mejor sería echarlos al monte. Me explico: se crearía un hábitat natural que guardase semejanza con las condiciones que tenían en su era, de forma que ellos pudiesen comportarse tal cual lo hicieron sus antepasados en aquellos tiempos remotos. Cazarían con las armas elaboradas por ellos, vivirían en donde pudieran, etc. ¿No os parece esto más bucólico?. Sería como un Gran Hermano Neanderthal ya que, colocando cámaras ocultas por todo el parque natural, el gran público podría ver desde su sofá el prodigio de la resurrección de una antiquísima especie. Por descontado, lo presentaría Mercedes Milá que, esta vez sí, podría justificar su patético cambio de profesión alegando una finalidad científica.

De hecho, he hablado con ella y se ha mostrado entusiasmada con el proyecto. Solamente lamenta que los neanderthales no conociesen el tabaco. Lo siento, Mercedes. Siento mucho chafarte ese discurso antitabaco que tanto a ti como a la redomandamente cursi de la Gemio, os encanta largar desde vuestros púlpitos de Doñas Perfectas Puritanas. Os váis a morir igual, cretinas. Espero vivir para escribiros yo misma una sentidjijijijiji esquela, mientras me bebo un Dry Martini acompañado de un cigarrito. ¿Hace?. Trato hecho. Anda, Merche, firma sobre la línea de puntos si todavía sabes escribir tu nombre ........................................................... Vaaale, con una "X" será suficiente. ¡Por dios, qué decadencia! (y eso que no fuma).

Para que no haya malentendidos, la dirección añade que no habrá nominados ni expulsados. Esto es algo serio que va para largo. Si muere Merche antes de que finalice el neanderthalityshow, podrá continuar presentándolo Jorge Javier Vázquez, sujeto bastante menos encorsetado, quien a buen seguro le dará más vidilla y meterá en el grupo a Belén Esteban. ¡Anda!, ¡he encontrado a la madre perfecta para el primer bebé neanderthal! ¡¡¡¡GEOOOOOOOORGE, COME HERE RIGHT NOW!!!!.

Si con esto no me forro.....

En fin, no nos hagamos ilusiones y no olvidemos jamás que este foro reconvertido en blog por exigencias del guión, está dedicado a un gran músico. A pesar de los desatinos de la que aquí suscribe, el objetivo sigue siendo el que fue desde un principio: ¡¡¡QUE VAYÁIS A SU PÁGINA WEB, CONTRA!!! http://www.carlostorregrosa.es/PortadaCast.html. No os lo pienso repetir... bueno, sí jajajaja. Antes de pisar su reino, lavaos bien vuestros conductos auditivos.

Cartel cañeritooo, ye ye yeah!!

¡A ver si te aclaras George de la Junglaaaa! Contenta me tienes ¡COPÓN! "uy, uy, ha sido cosa de la prensa, que me ha malinterpretao" Pos no me sirve el traduttore traditore ¡merluzo! que llevo medio libro de cuentos escrito (sí amigos, yo también he venido aquí a hablar de mai buc) ya he vendido los derechos a la Random House, así que ya puedes estar clonando neandertales por un tubo o no respondo ¡señoriiiiitoooooooooo! ARGH.

HOLLE pues no es mala idea lo del "Paleolithic Park" un tanto difícil de reconstruir las condiciones naturales de aquella era, pero podemos teorizar/desbarrar todo lo que queramos como el bueno de George y luego retractarnos si lo creemos conveniente. Decimos que "podría ser factible" y nos quedamos tan panchas.

Lo de convertirlo en un reality tiene su razón de ser ya que es lo único que parece interesarle a la sociedad actual. Lo que no sé yo si lo emitirían ya sabes que la Evolución (no pongo Teoría porque es un hecho) y la Iglesia no se llevan muy bien y con los creacionistas ni te cuento la que se podría liar. Mejor, más audiencia MUHAHHAHAHAHAHAHAHAHA.

A la Gemio, la Milá, el Vázquez y la Esteban los metía yo de carnaza, a ver si hay suerte y durante una época de hambruna se los comen, a poder ser vivos y en vivo, eso sí que sería un buen experimento sociológico.

Molaaaaa el cartelaco Homo sapiens que andáis bicheando por aquí, hacer el favor de ir a la peich del chico a escuchar las canciones o compráis el BONIC 2012 en amazon por 7,99 aurelios de nada, eso sí CUANDO ESTÉ A LA VENTA QUE ENTOAVÍA NO LO ESTÁAAAA, ARFJGDGHDHDHDHDJDJDJDK

Nena, da igual que no clone a esos bruticos, tú puedes escribir el cuento igualmente porque el daño ya está hecho . Podemos ir a firmar nuestros libros juntas, ¿no te parece?. Así a buen seguro tú venderás más porque la famosa soy yo y mi presencia te beneficiará JAJAJAJAJAJAJAJA AY.

Aquí podemos teorizar lo que nos dé la gana porque nadie tendrá huevins para denunciarnos. Además, lo hacemos con un rigor científico imposible de rebatir.

Esos tres deberían estar fuera de circulación desde hace tiempo, pero es lo que le gusta a los ¿sapiens? de hoy en día.

Molaaaaa el cartelaco Homo sapiens que andáis bicheando por aquí, hacer el favor de ir a la peich del chico a escuchar las canciones o compráis el BONIC 2012 en amazon por 7,99 aurelios de nada, eso sí CUANDO ESTÉ A LA VENTA QUE ENTOAVÍA NO LO ESTÁAAAA, ARFJGDGHDHDHDHDJDJDJDK

Que se escuchen el trocito de "El Diablo" de los Annarkattack". Canta Carlos. Luego ya si eso lo compramos, jajajaja. http://www.amazon.es/El-Diablo-feat-Carlos-Torregrosa/dp/B00B61HOWE/ref=sr_1_10?ie=UTF8&qid=1359290522&s=dmusic&sr=1-10

Pero nenaaa, si adapto los cuentos infantiles para niños neandertales y no hay ninguno, me quedo sin mercado potencial, no es por ná. Como no los clone, no veré un duro y el adelanto ya me lo he pulido ¡Aaaaaaaaaayyy mísera de mí, ay infelice!

Dirty Harry escribió:Así a buen seguro tú venderás más porque la famosa soy yo y mi presencia te beneficiará JAJAJAJAJAJAJAJA AY.

Céntrate, Marizombi, que te me dispersas muchamente, si la famosa eres tú venderás más ejemplares que yo, bobalina.

Pero si yo lo que quiero es que me denunSien, a poder ser a La Mamona, ya puestos XD Pero no podrán, principalmente por la ausencia de huevins porque el que se atreva lo capo y endespués porque nuestros razonamientos son del todo irrebatibles. Eso es así.

Esos tres engendros televisivos se acabarán matando entre ellos, como debe ser.

Jajajajajaja, el trocito es bien, será cuestión de poner una mesa petitoria o hacer un pollo a la pepitoria para recaudar los 0,99 aurelios del ala (del pollo)

Los niños de ahora son muy similares a los neanderthales. Leerán tus cuentos. Y yo me refería a que tú venderás más que si fueras sola, me expliqué mal. Está claro que yo te barreré del mapa jajajajaja. Señor, ayúdame con mi demencia.

Aquí La Mamona no tiene jurisdicción. No puede hacer nada, no tiene absolute powa

Yo la puedo comprar, pero prefiero saber antes si mi cuenta sigue o no temblando

Los niños son lo mejor, maravillosos, ingenuos, dóciles, me encantaaan los cándidos infantes por eso escribo lindos cuentitos para ellos. Espero que sus papás compren mi libro porque, en caso contrario, haré una escabechina infantil que me río yo de Herodes, capici? MUHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA.

¡Ay CONTRAA! entonces la que está descentrá soy yo, pos nada, sorry, a vender libros a cascoporro ¡AAAY NOS LOS QUITAN DE LAS MANOS, PAYOOO!

No me fío, los caminos de La Mamona son inescrutables, es mú mala ella, holle.

Uy, mejor no mires la cuenta no te vaya a dar un patafú, ya la compra Worthington o eso me ha dicho.

Herodes era previsor, nada más. Y tú venderás una jartá de libros porque será muy IN comprar tu literatura, lo que no será óbice para que puedas aterrorizar a algún nene, jajaja. / En fin, Worthington todavía no ha llegado de Londres con nuestros encargos.

Pues Herodes se equivocó al cargarse toda una generación de un plumazo ¡Oigh! porque se quedó sin poder cobrar la pensión de vejez. Claro que nosotros no nos hemos cargao a ninguna criatura y tampoco la vamos a cobrar, pero eso es otra historia. Con lo que saque de la venta de libros podré gestionarme un plan de pensiones decente ¡Ay sí, ay sí!

Juas, los nenes me aterrorizan a mí, que no es exactamente lo mismo. Lo que no es ónice, digo óbice, para que quiera escribirles los cuentitos más bonitos, tiernos y cursis del pleistoceno.

Aaaaaay, que me temo lo peor, fijo que ha perdido el avión, como si lo viera.

No seamos prosaicas. Ni tacañas. Venderemos más que la de Jarri Pota y viviremos como reinas./ No ha perdido el avión, me ha dicho que se queda dos días más en casa de un amigo... YA.

Jajajajajaja, qué vamos a vender ni vendar, pero si no nos lee naiden. Güi ar alóun ¡Aaaaaaaaaaay, qué triste es de pedir, aaaaaaaaaay! Cómprame un libro y te leo la buenaventura durruti qué gran portero.

Uy, va a ser que me quedo sin bombín. Juas, de que te traiga el bastón ya no lo necesitarás.

Esa no es la actitud. Ripitgüizmi: nos leen cientos de miles de personas arraun de guorl // Los encargos los traerá, y yo quiero el bastón para que me ayuden a cruzar la calle jajajaja

Aish, es que estoy de bajona andestanmi, pero vale, lo repetiré cienes de veces, será mi nuevo mantra paduana.

Jajajaja, mira que llegas a ser animaluca, con ese bastón vas a ser la sensación (rodolí) Aishhhh, qué ganas de sentarme en el sillón orejero al ladito de la chimenea y tomarme un buen copaso de coñá güizyú...

Nada, en esto y ná podremos tomarnos el coñac en la biblioteca de mi mansión mientras contamos las ganancias producto de la estratosférica cantidad de libros vendidos

Jajajajajajaja ¡MIEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEN! Mejor que seamos nosotras quienes nos encarguemos de los aurelios, no me fío mucho del C.C.C.C.C.C (curso CCC de contabilidad por correspondencia) que hizo Worthington allá por el '87.

¿Tendremos una piscina llena de monedas de oro como el Tío Gilito? ¡Aaaaay, dime que síiiiiiii, engaaaaaaaa! ¡Miénteme! Dime que me has esperado todos estos años. Uy, creo que me he equivocado de peli XDD

¡JAJAJAJAJAJA! La piscina llena de agua, si no tienes inconveniente. El dinero en lugar seguro que -evidentemente- no será un banco.

Ningún inconveniente, el agua de la piscina que esté templadica pero no caliente como la de Las Burgas.

El dinero en un búnker-caja fuerte como el del Tío Gilito aguein

Y cubierta en invierno para hacerse unos largos.Todo perfecto

Puestas a pedir que sea climatizada y con bar para poder disfrutar de unos cócteles entre largo y largo OOOOOOOOYOYOYOYOYOYOYOYOYOYOYYYYYY
¡QUIERO SER RICAAAAAAAAAAAA, COOOONTRAAAAA!

Me alegra comprobar que no soy la única que desvaría, aishhhhhhhhhh.

Tranquila, tiene bar y Worthington nos servirá personalmente los cócteles despues del bañito. Tengo una mansión TREMEEEEEEENDA, verás tú

¿Yo desvarío? Are you talking to me????

¡Pero no me digas esas cosas mujé, que me las creooooo! Aaaaaaaay, Worthington-chico-para-todo ¿también es un barman experto? De berdah que lío el petate y me planto en tu mansión en cero coma. Chíiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii.

Jajajaja, no soy yo que desvarío tanto que ya no sé quién desvaría, o algo así. Vamos que mi deficiente estado mental se está agravando muchamente y no sé cómo te lo ví a disil.

Worthington estudió en una prestigiosa escuela de coctelería, señorita. Petate no, aquí se viene con maletas y baúles. Por dios.....

No, no hace falta que me lo digas JAJAJAJAJAJA

Aaaaaaaaay, es lo que me faltaba por oir, digoo por leer. Este hombre es un tesoro y como tal lo adoro, ámolo, es mi ídolo ¡Que lo sepa todo el mundoo!

Jamía que yo soy de camporruti y de poco viajar...tengo una mochila, pero siempre puedo poner todos mis enseres en un hatillo que queda mucho más vintage a la par que elegante

Jajajajaja, se me va la pinza y no puedo retenerla por más que lo intento

Ya ves. Y piensa viajar a Nueva York para ampliar conocimientos. En fin, te permito el hatillo, pero sigo sugiriendo las maletas. / Dale libertad a tu pinza, es mejor eso a que enfermé

¿Se irá a Manhattan para aprender a hacer el cóctel homónimo? juas, esto sí que es dedicación, qué hombre tan sacrificado y con sed de conocimientos (entre otras cosas)

Vale, ya he captado la indirecta, compraré una maleta pues, pero de esas con rueditas no, que las odio.

Mi pinza se toma demasiadas libertades, está desatada la pobre. Acabará mal y lo sabe, pero es muy obstinada e inquieta, ya se lo encontrará.

Cuando termina algún curso se viene siempre con un surtido de botellas excelente. Dice que se las regalan.... Ejem. Vale, sin ruedas. A mí me encantan porque me encanta que me faciliten la vida. / No dramatices, contra.