___ BICHOS ___

Ahora que empieza el buen tiempo, las gentes de interior de bar en invierno empiezan a salir de sus agujeros para quitarme el sitio que ME HE GANADO A PULSO en la terraza del Stop. Queridas ratas: si en invierno estáis dentro mientras los leprosos fumamos fuera mientras intentamos no quedarnos como Jack Nicholson en ''El Resplandor'', os sugiero que en verano hagáis lo mismo. Y si no, os recomiendo ir de excursión al campo para que dejéis de tocar las narices.

Como en el fondo soy un ángel, antes de que os pongáis las bambas y salgáis en chándal o pantaloncito corto y top (horror) a pasear por el prao o la playa, os daré algunos consejos sobre qué hacer si os pica un BICHARRACO. Sin salir de España, aquí te pueden picar avispas, abejas, hormigas, arañas, fanecas, tábanos, medusas vívoras... La picadura de la vívora es la que más acojona porque la bicha tiene un veneno muy potente. Cuidadín por dónde pisáis y dónde ponéis vuestras torpes manazas de urbanita asfáltico. La vívora no hace nada si no la molestáis, pero a veces la molestamos sin darnos cuenta y ¡¡ZAS!! mordedura en tobillos o manos. Por eso es mejor ir de excursión con botas de montaña, calcetines y pantalón largo. Ya sé que os véis todos monísimos con esas atroces bermudas que no le sientan bien a nadie, sin embargo el atuendo que os aconsejo es más estético y -sobre todo- más seguro. Que ni se os pase por la mente ir en chanclas, polamordedior.

Dicho esto, la norma básica para evitar picaduras es no molestar al insecto o reptil en cuestión. Si aparece una avispa, lo peor que podéis hacer es poneros a dar manotazos histéricos. Haciendo esto, a parte del ridículo lo único que conseguiréis es que la avispa se mosquee y os pique. Pasad de ella y se irá. Si os acosa un enjambre, de perdidos al río... quiero decir que os lancéis a la charca más cercana aunque no sepáis nadar.

Pero de todos los bichos, el más peligroso es la garrapata. Este pequeño demonio se agarra a la piel como si no hubiera un mañana, y puede llegar a provocar enfermedades gravísimas si no nos damos cuenta de que lo llevamos cómodamente instalado en nuestro cuerpo. De hecho, ha habido casos en los que han llegado a provocar incluso una meningitis. Esto le pasó a una niña a la que le tuvieron inducir un coma. Sobrevivió de milagrito del niño Jesú. Entomólogos de prestigio aconsejan que cuando se te engancha una garrapata no hay que echarle ningún líquido ni aceite, porque haciendo esto es cuando te sueltan la porquería que llevan dentro. Hay que arrancarla de cuajo. Siendo pequeña a mí se me puso una en la axila y me la quitaron con unas pinzas. Qué cuqui ella, con esas paticas que no había forma de soltar, jajajajaja.

En fin, no me voy a extender más. Dejad mi terraza en paz, llevad ropa de manga larga, echaos repelente de insectos e idos a tomar por saco al campo. PESAOS.

Buenas tardes amado público y en especial a todos aquellos insectos, arácnidos y ofidios que nos leen y forman parte de esta nuestra comunidad.
Queridos amigos no hagáis caso de Doña Moderatriz, tras esa fachada de intolerancia bichil se esconde un alma caritativa a la que le encantáis, siendo sus animalitos favoritos las moscas, moscardones e insectos alados en general, que le gustan tanto o más que las palomas, esas aves preciosas que simbolizan la paz cuando llevan una ramita de olivo en el pico, cosa que suelen hacer constantemente, sobre todo en ciudad.

Los que tienen que temer a la ira desatada de Doña Moderatriz son los clientes no fumadores de cierto bar que abarrotan la terraza en cuanto hace buen tiempo, en claro detrimento de los pobres y sufridos fumadores que han estado sentados a la intemperie a temperaturas gélidas incompatibles con la vida. Esos aprovechados caraduras son los que deben huir antes de que Dirty Harry quiera que le alegren el día. Avisados estáis, cederle gustosamente el sitio que bien se ha ganado si no queréis perecer entre terribles padecimientos.

Recordad que los bichos son nuestros hamijos y muy buena gente, además ellos, junto con las ratas, heredarán la tierra. Y ahora cantemos las excelencias de los habitantes más chiquiticos del campo...

Cómo me conoces, biquiña. Sería feliz viviendo rodeada de un enjambre de moscas que me persiguiera allá donde fuere. Sería la Señora de las Moscas   y haría que atacasen con saña a todos esos seres-gentuza que me quitan el sitio en la terraza. Sueña, sueeeeeña, María...

Me encanta la abeja Maya, JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

Muy buenas tardes, populacho.

Me gusta que sigáis mi ejemplo y que améis a los animales tanto o más que yo, un defensor de la fauna en donde los haya. Como monarca perteneciente al reino animal, os hago saber que los bichos son nuestros hermanos y que está muy feo eso de emprenderla a tiros con ellos... ¡Uy! ¿de qué me sonará a mi esto(ril)?

A lo que iba, os decía amada plebe, que entre todos debemos inculcar a los más pequeños los importantísimos valores que el amor por los animales representan, demostrándoles a nuestros infantes que los seres vivos irracionales son nuestros amigos y ,como tales, debemos de tratarles con afecto y comprensión.
Desde el más grande de los elefantes (a los que adoro como es bien sabido) hasta la más microscópica de las hormigas, todos los bichos son dignos de nuestro respeto. Excepto los de dos patas, a esos hay que darles de comer aparte y alguno que otro ni eso XD.

Por tanto, anuncio que, como me entere yo de que alguien de por aquí fumiga con COME COME todos los rincones de este exforo reconvertido en blog, agarro mi fusil y respondo con fuego amigo ¡Hombre ya!

Juancar querido deje de combinar los analgésicos con el alcohol o se pondrá a disparar a los elefantes rosas que vea durante su delirium tremens XDD.

Hale, ya he encogido la foto de las monjas, así me gusta mais.

Dejen de fumar maría ustedes dos, que contenta me tienen.

Majestad, yo fumigo con COME COME hasta la ropa interior. Con eso no le digo ná y se lo digo tó.

STOP INSECTOS!!!

Dirty Harry escribió:Majestad, yo fumigo con COME COME hasta la ropa interior. Con eso no le digo ná y se lo digo tó.

Vaya por dior, yo no me fumigo los calzoncillos desde que en la mili tuvimos una infección generalizada de ladillas en todo el pelotón. Cuando digo pelotón me refiero a la tropa XDD.
No insinúo que usted padezca del mismo mal, aunque dicen que al igual que con sus hermanos los piojos y sus primas las chinches, ha habido un nuevo rebrote de esos molestos y picajosos insectos. Ains, ha sido referirme a ellos y empezarme a picar todo el cuerpo ¡ARGH!
¡Worthingtooon, tráigame el rascador que con las uñas no es suficiente!

Desde luego, a milady se le ocurren unos temas sumamente desagradables.

Tenga, señor

¡Aaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhh, ahhhhhh, síiii, síiiii, uoooooh,aaaaaahhhhhhhhh, graaaaaciaaaas, ahhhh...! Perdón.

Estoooo Worthington, muy práctico y original el zombirrascador, pero ¿dónde está el de plata labrada y diamantes que perteneció a mi tatarabuela materna?

¿Disculpe, majestad?.... Uf, hace tanto viento aquí en Cornualles que no le oigo bien.

Jajajajajaja, vale, vale, pero si lo vende espero que lo que saque por él no sea sólo para whisky. Guarde efectivo en concepto de pensión de jubilación, que está la cosa muy malamente.

Por favor, majestad, ¿cómo puede pensar usted eso de mí? Seguramente fue milady, que es muy propensa a que le den brotes de cleptomanía. Voy a buscarlo por la casa y si lo encuentro se lo llevaré yo mismo en persona.

Pero si no lo necesito para nada, es mucho más chulo el brazo del muerto viviente que me ha traído usted. Se lo cambio gustosamente por el de plata, a saber a quién se lo habría robado mi tatarabuela. Ya sabe usted que las grandes fortunas no se forjaron honradamente y las monárquicas menos todavía.

Así que tranquilo, dígale a su señora que lo empeñe y con lo que saque por él, que viaje lejos de su mansión paterna, que ya le toca.