Frío que pela

Scott y Amudsen... ¿no fueron estos el inglés y el noruego que compitieron por la conquista del Polo Sur?. ¡Boh!, aficionados. Si alguien quiere conquistar y permanecer en el frío como un campeón, que se plante a ver un partido a 3 graditos en una terraza rodeado de niebla. Es lo que tiene el retroceso y la hipocresía de una cosa que no se parece en nada a un país civilizado. Tenemos que fumar en la calle porque somos peores que leprosos, pero no dejan de vendernos el veneno. Somos conscientes de que es malo, pero aún así en las cajetillas que pagamos nos ponen fotografías vomitivas. Lo que están haciendo los australianos es el colmo de los colmos de los colmos de la más abyecta hipocresía. ¿Es malo el tabaco, es lo peor?. Entonces no lo vendan, cabrones. Pero no, ¡aaaah nooooo!, tienen que venderlo porque recaudan a saco como los hijos de puta que son. Recaudan vendiendo veneno, y a la vez proscriben e insultan a los que fumamos el veneno que ellos nos ofrecen a precio de oro. Esa es la actitud. Por otro lado, nos dejan bien claro que no hay nada más sano que dejar que los jóvenes se pongan hasta arriba de drogas y alcohol en botellones consentidos y promovidos por las autoridades. No hay nada más poético que ver a una niña de 15 años a las 6 de la tarde con un coma etílico de órdago. No hay nada mejor que no controlar los aforos y al personal que acude a discotecas y fiestorros, algo que se lleva haciendo durante años hasta que ocurre una tragedia. Bravo, señores, lo están haciendo de cine. Se están ganando con creces el sueldo millonario que cobran mientras velan por la salud de sus ciudadanos. Yo de ustedes empezaría a etiquetar las botellas de alcohol con fotografías de hígados reventados. ¿Les parece justo o todavía no les conviene?. Es una sugerencia, nada más. También sugiero que etiqueten a la bollería industrial, esa merienda tan sana que le dan a los niños por la comodidad de no prepararles un bocadillo de jamón o salchichón como es debido. Los dientes se fortalecen cuando muerden y tiran de un bocata, no cuando se zampan un bollo blando y lleno de basura. ¿Se me copia?. No, por supuesto que no y que se forren los dentistas, para empezar.

Realmente, la actitud sería que todos los fumadores nos pusiéramos de acuerdo y dejásemos de comprar tabaco durante uno o dos meses. Yo podría, los demás no lo sé. Si ocurriese algo así a los gobiernos no les llegaría la camisa al cuerpo. Sepulcros blanqueados, recaudadores, ladrones. El sheriff de Nottingham era un santo comparado con toda la escoria que nos ¿gobierna?. El presi del Barça.... el orejudo ese, el monguer. Venga hombre, no es usted quién para dar lecciones de nada a nadie. Antitabaco antitabaco. Por favor. Que le vayan con cuentos a alguien que haya acabado de nacer. ¿Es mucho pedir que dejen de intervenir, de vigilar, de prohibir, de controlar y de "educar" quienes no tienen ni un ápice de autoridad moral ni intelectual para hacerlo?. Que os vayan dando a todos, analfabetos, dictadores, atracadores. Dios, casi prefiero que resucite Lenin, jajajaja. Que os den y así os muráis de un ataque cardíaco durante una comilona. No seríais los primeros.

Tras la justa indignación, prosigo. ¿Os imagináis a un pueblo de la América profunda que poco a poco va siendo invadido por los vampiros?. Salem´s Lot es el pueblo. Una historia siniestra del retorcido Stephen King que fue llevada a las pantallas en 1979 y 2004. En la primera versión, que fue una serie, el protagonista era David Soul. Sí, el rubio de "Starsky y Hutch". En la segunda es Rob Lowe. Qué mal actor es este hombre. La primera es más fiel a la novela, la segunda un poco menos pero lo compensa con una estética más cuidada y unos niños más guapos. En la primera el malo es el gran James Mason. En la segunda, Donald Sutherland. Siento una profunda devoción tanto por Donald como por el pendón de su hijo Kiefer. Los adoro a los dos, por lo tanto a buen seguro me quedaré con la segunda versión de "El misterio de Salem´s Lot" cuando la vea enterita.

Miento. Me quedo ya con la segunda sólo por este colgante que ¡LO QUIERO PARA MÍ!, pese a que las autoridades sanitarias no lo recomienden.

Maravilloso




Aunque más maravilloso es este señor

¡Pero bueno! ¿quieres hundir a este país en la más absoluta de las miserias? ¿cómo que no compre nadie tabaco durante uno o dos meses? ¿PERO ESTO QUÉ ES?

Nada, nadaaaaaaaaaaaaa, aquí a fumar todo quisque, ya están tardando en sacar tabaco para mascotas ¿que tu perrete está ansioso? pos cigarrito canino al canto ¿que la gata está en celo? cigarrito para la nena ¿tu tortuga no corre? pos métele un cigarro encendido por salva sea la parte...¡HOMBRE,YA! Lo de los peces ya es más complicado, pero algo se podrá hacer.

Y esos bebés con el antiestético chupete, a destetar a las criaturas con un buen cigarro habano y las plantas que fumen también aunque sea una especie de extraño canibalismo ¡FUMAD TODOS, QUE EL ESTADO OS NECESITA!

Ñaaaaaaaaaa, lo de la hipocresía tabaquil viene de lejos, un producto que va directo a los pulmones y en el cual no es de obligado etiquetado su auténtica composición, no es de fiar. Sí que tienen que constar las cantidades de nicotina, alquitrán y C02 pero, en cambio, lo más dañino, es decir, los aditivos que añaden para que la adicción sea cada vez más fuerte, eso no es necesario.
Hasta les hicieron cambiar el tipo de papel para, supuestamente, evitar los incendios, por eso los cigarrillos que no se aspiran contínuamente, se apagan solos (a saber qué le habrán echado al papel, miedo me da de pensarlo)
Pero por mucho que se apaguen solos, bien que el incendió que asoló la Jonquera fue causado por una colilla y la cosa acabó en tragedia porque cundió el pánico y murieron tres personas como mínimo, así que yo recuerde. Una medida muy útil, como todas.
De lo de las fotos de las cajetillas prefiero no hablar, es un dispendio económico totalmente ineficaz, para lo único que sirve es para que la gente tiquismiquis escoja el paquetito que menos grima les da, cosa que debe de encantarle a los estanqueros, no tienen otra cosa que hacer que perder el tiempo en buscar el paquetito que al clientequesiempretienelarazón menos le incomode, que trabajen, que para eso están.

Lo de Australia ya es el no va más, solo de pensarlo tiemblo, a ver genios si se uniformizan en diseño y color todas las cajetillas ¿cómo narices vamos a distinguirlas? Gracias de anteteta, mamones.

Y lo de los bares, oyoyoyoyoyoyoyoyyyyyyyy, eso sí que me encanta, no se puede fumar en ellos pero sigue permitiéndose la venta de tabaco en máquinas expendedoras ¿no es esto una incogruencia? pues no, porque así el Estado recauda más aurelios.
¿Y dónde están todos aquellos no fumadores que iban a saturar los bares en los que no entraban porque les molestaba el humo? ¿dónde están, eh?

Por si alguien no lo sabe, el precio real de una cajetilla de tabaco no llega al euro, si por término medio una cajetilla cuesta más de tres (el precio mínimo por Ley es de 3,50 €) y restando el porcentaje del estanquero que no llega al 6% y el de la empresa tabaquera que oscila entre el 9 y el 11% resulta que por cada cajetilla de tabaco vendida en el estanco (en las máquinas cuestan 0,15 € más) el Estado recauda sin despeinarse el 83% y eso en dinerico son 2,905 aurelios por cajetilla, multipliquen ustedes por las cajetillas diarias que consuma cada fumador y este valor por el número de fumadores que hay y les entrará un telele de dimensiones épicas, yo no me atrevo, sólo les diré que el número de fumadores en este país se estima actualmente en 8.300.000, ahí lo dejo.

La Ley antitabaco lo único que a favorecido es al contrabando, la Tabacalera de Andorra no da abasto y no quiero ni pensar las toneladas que vienen de Asia u otras partes del mundo. Por eso el Estado cada vez recauda menos y sube el precio más, todo esto para que los fumadores que aún se pueden permitir comprarse una cajetilla de tabaco se vean obligados a dejarlo, quieran o no. Pero que sepan todos que lo que realmente importa es la salud de las personas, eso está por encima de cualquier otro interéJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA.

Ainsh, aquí lo dejo que no tengo ganas de indignarme, pero si todos los fumadores estuviésemos sin fumar una temporadita, ya se encargaría el Estado de recaudar por otros lados e inventarse nuevos impuestos sobre el aire que respiramos o el desgaste del asfalto o las aceras XDD, les saldrán las cuentas sí o sí. Así que casi mejor que sigamos fumando, no es por ná

UuUuUuUuU "El misterio de Salem's Lot" vampiros, vampiros everywhere... Donald Sutherland yes, pero su hijo no me acaba de convencer, Rob Lowe ¿quién diablos es Rob Lowe? jujujujujujujuju. Precioso colgante, me lo grabo en la memoria por si lo veo por aquí, aunque creo que últimamente no he asistido a ninguna misa satánica ñañañañañañañaña.

El cartel magnifique y el muchachote debe estar concentradísimo en su trabajo, solo hay que ver la carusa de ensimismamiento que tiene ¡Oigh!

Ah, y ahora me voy a de comel, pero después fumaré MUHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

Perdón, perdón, retiro la amenaza fantasma. Más que nada porque no he fumado en todo el día y tengo monazo, jajaja.

Mientras aplaudo calurosamente tu escrito altamente didáctico y nada irónico, tengo que reconocer que como mi hermano suele ir a Andorra en invierno, una vez le encargué un paquete de Pall-Mall que era mil veces más barato que aqui. Lo siento mucho, no volverá a suceder

Si ves ese colgante dí que es de Marizombi. No te toserán, jojojojojojojo.

Está deliciosamente "enmisismado". AY.

Ya es demasiado tarde, tus miles de fanses han leído el post y acaban de lanzar sus cajetillas de cigarrillos por el retrete, esto acabará en un alzamiento popular y en un colapso del alcantarillado público, como si lo viera. Deberías ser consciente del poder que tienes, Marizombi, no es por ná pero te recuerdoamanda que el viernes pasao batiste el récord de visitantes uanmortaim. Si alguno se registrase sería el no va más, señoriiiiita.

Será más barato, pero es bastante más malo, no sé si compensa. Mejor que te lo traigan de Ceuta y Melilla que es el mismo que reparte Logista pero a mitad de precio, harrrme caso, bandida.

Si lo veo, me lo agencio, qué coñe, pero no pa'mí, evidentemente yo sólo llevo collares de perlas como las buenas damas de derechas.

No está entimismado está enmimismado (oish, ahora me apetece una ensaimada, lo que son las cosas) porque yo le gusto y por eso no aparece por aquí ni me contesta, aish, pobretico, cosas del amoooooooooooor.

Me atrevería a decir que son millones de fanses repartidos por todo el globo terráqueo. Amigos, no tiréis las cajetillas, ¡¡¡NO, NO LO HAGÁIS POR EL BIEN DE LOS ESTANQUEROS!!!!.
El viernes pasado BATIMOS el record de visitas. 26 nada menos, jajajajaja. ¡Toma y tooomaaaaaaaaa!

Hija, es que no tengo contactos en tierras africanas. Me pilla muy lejos. Además sólo fue una vez que me dio por ahí, y me sabía igual que el de aquí.

Las perlas hacen muy mayor, son de señorona de derechas. Hazme caso.

Loquito lo tienes, ¡AINS!

Pero mujer, déjales que las tiren, así cuando les venga el mono tendrán que salir a comprar más MUHAHAHAHAHAHHAHAHAHAA.
¡Tiradlas por el bien de los estanqueros! que como todo el mundo sabe son de derechas y llevan collares de perlas a lo Carmen Polo, indistintamente de que sean hombres o mujeres.

¿26 visitantes? Uaaaalaaaaaaaa, me faltan dedos de las manos y de los pies para contarlos a todos, esto va a estallar YEPAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.

Pues si hay que bajarse al moro, se baja uno, ya te lo traeré yo cuando me retire a mi palacete de Marrakesh a meditar, que desde que la palmó Carmina no he vuelto.

Pues no es por presumir, pero en determinadas ocasiones me siento culpable por ser el objeto de sus desvelos y que no esté tan concentrado en su música como debería. Yo no tengo la culpa de ser mucho más que una cara bonita y un cuerpo deseable. Ay, la genética, cuánto daño ha hecho, ayyyyyyyyyyy.

¡JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA! que no había caído, HOLLES. Estoy muy espesa hoy, ten en cuenta que he dormido en dos etapas y eso no me sienta nada bien. La leche con el collar

A mí me faltan seis concretamente. No sabía que Carmina y tú érais uña y carne; por favor, mi más sentido pésame aunque venga con años de retraso.

Mmmmmm, así que por eso estaba tardando tanto, ¿eh peerrrrrra?. Sal de su vera, ¡retírate, hazte a un lado MALDIIIITAAAAA!. Por lo menos hasta que termine el trabajico que le hemos encargado.

¿Cómo que has dormido en dos etapas? ¿y eso cómo se come? Ayyy, si es que no hago vida de tiiii, hay que dormir del tirón mujé y así de paso te llevas un bolso jojojojojojoojojojojojo.

¿Seis dedos? jajajajajajajaja, me callo, no sea que lleves un ladrillo en el bolso (ese que conseguiste anoche mediante el método quinqui por antonomasia) y me des con él en la cabesa. Bueno amigasdeaquellamanera, pero más de una juerga sí que nos habíamos corrío, es lo que tiene compartir camello XDD

Valeeeeeeeeeee, pero que conste que lo hago por ti, yo me mantendré al margen pero como no espabile antes de navidul ya no será currpa mía.

Anda que no estás tú sembradica ni nada, jajajajajajajajaja. Ni bolso, ni seis dedos con ladrillo into de bolso, cabrita jajajajajajamemeo. Me quedé dormida viendo una peli, luego me desperté y segui viéndola, y a continuación escribí el post. Después volví a la piltra y no quería levantarme en tooodoooeeeeldíiiiiaaaaaa.

Antes de navidul tiene que espabilar, así que no lo distraigas con tus mañas.

Jajajajajaja, es lo que tiene no haber catao el alcohol en lo que llevamos de día, hummm, me lo voy a tener que hacer mirar porque esto no es normal, nononono.
Pero no te pongas tan violeeenta, mujer, qué carácter, por diole.

Ay, poverina, con razón estás de tan buen humor jujujujujuju.

¿Qué mañas? si yo no conozco a ninguna chavalita de las zárágózás ¿?

Yo tampoco he tomado nada, but in brief le pondré remedio. Además pienso volver al Stop porque hace más frío que ayer, jojojojojouuuuu.

Qué graciosiiinaaaaaaaa, máñáááááááá. Ay dios, qué mala es la abstinencia.

Juas, pues llévate guantes, gorro y la mantaaaaa, no me seas burripaten ¡HOMBRE,YA! Por cierto ¿has comío? HUMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM.

¡Boh! tampoco es para tanto, además yo la sobrellevo al mar de bien y no se me nota nada.

Lo que debería llevarme es un saco de dormir relleno de plumas, jajajajaja. Y sí, he comido porque no me ha quedado más remedio, que si no....

Yo también la llevo de piut moder y no se me nota nada. Así me va de bien jojojojo

Jajajajaja pero con dos agujeros a los lados para poder sacar los bracicos, o eso o te sirvan las copas con cañita, que también puede ser XDD Esta mujer se me congela y se queda pegada a la silla, ainssss, si es queeeeee ¿no podía ser ya primavera? ¡COPÓN!

Pues porque lo has dicho tú, porque ni me había dado cuenta. Suerte que de aquí a nada podremos escuchar la medicina que curará todos nuestros males, suerte...

De todos modos tengo que sacar los bracicos para fumar, jajaja. Así, envuelta como una croqueta quiero estar hasta la llegada de la primavera y más le vale venir calurosa.

No veo el momento de que llegue el material médico, jajajajaja.

Jajajajajaja, es berdah, a torpe te gano y eso que yo sí he dormido del tirón cual lirón (rodolíiii) Seguro que tienen que haber sacos de dormir con chimenea incorporada, será cuestión de buscar en e-bay. ¡Oich! envuelta como una croqueta o mejor como un burrito, ñañañañañañañañaña.

DOCTOR TORREGROSA ACUDA AL QUIRÓFANO POR FAVOR, ES UNA EMERGENCIA, DOCTOR TORREGROSA POR FAVOR...¡DOCTOR TORREGROSA! ¡DOCTOR TORREGROSAAAAAAAAAAAAAAA! AAAAAAAAAAAAYYYYYYYYYYYYY.

Querrás decir envuelta como una burra, JAJAJAJAJAJAJA. Siempre puedo robar un saco de esos para las sillas de ruedas.

¡¡¡EPINEFRINA SEÑOR TORREGROSA, CARRO DE PARADAS, MASAJE CARDÍACO, ESTOOOOO, JAJAJAJA!!!!

Jejejejejeje, más o menos, mujer, cada uno se envuelve como lo que es.

Ay mira, con la tontería llevámos dos peichs, cuando se registre Worthington llegaremos hasta cuatro o cinco, ya verás tú MUHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

¡MASAJE CARDÍACO! Y UNA LESHE, NADA DE CARROS DE PARADAS, UNA PIERNA ROTA, FRACTURA LIMPIA DE TIBIA Y PUNTO, PELOTA...Mírala ella qué listuca, al final nos liaremos a fostios, ya verás tú y el susodicho en su Bambicueva ajeno a toda la tensión que genera ¡Qué malamente está repartido el mundo!

Jujujujujuuuuuu, ay espera que se va a registrar ahora mismo que ya ha vuelto XDDDDDDDDDDD

Oyoyoyoyyyyyyy, queeeeeeeeeeé bruuuutaaaaaaaaa, queeeeeé mal geeenioooo, muahahahahahahaahahahah.

¡Ay sí, ay sí! Que se registre si es hombre y que demuestre que no es ningún mariquituso, además aquí no queremos de eso, que semos todos muy machos.

Y la otra arrastrando las vocales como se si hubiese bebido seis cubatas ¿pero esto qué es? ¿qué van a pensar tus miles de seguidores? ¡¡Aaaaaaaayyy, que me la ingresan en un clínica de desintoxicancia, ayyyyyyyyyyyyyyyy!!

Ya está, jajajajajajajajaja me parto. Tiene que poner su foto, claro está. Y será él mismo quien diga o no, porque es él un poquito reservado.

No me he bebido seis cubatas, pero estoy con cierto ron que sabe a gloria bendita porlagloriademimadre

JAJAJAJAJAJAJAJA, y será verdad. Pues bueno que pase y nos sirva una copita de Xerry que ya es la hora MUHAHAHAHAHAHAHAHAHA

OYOYOYOYOYOYOYOYOYOYYYYYYYYYYYYYYYYYY Si ya sabía yo que ese te iba a gustar, pos mira, hasta hace bien poco no lo importaban, holle, te lo tenían que traer de la República Dominicana porque si no, ni catarlo.

Es verdad, y no es un perfil falso en absoluto JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA. Ya veremos si quiere servirnos algo en su día libre.

A saber el precio... a saber. Porque me he enterado de otro que vaya tela, ¡VAYA TELA! (tevíadar bien dá)

Señorita Ignatiana, señorita Arias.... un jerez para las dos y buenas tardes tengan ustedes.

Worthington escribió:Señorita Ignatiana, señorita Arias.... un jerez para las dos y buenas tardes tengan ustedes.

Thank you, my dear.
Qué atento es este caballero, por dios.