Quiromancia a la carta

Esta es la noticia:

''¿Quiere ser rico? ¿Vivir más? ¿Casarse felizmente? Es fácil: en Japón, la última moda para cambiar de suerte es pasar por el quirófano y someterse a una cirugía en la palma de la mano con el fin de variar las líneas de la vida.

La idea es muy simple: al cambiar las líneas de la vida, el futuro también cambiará. Todo lo que se necesita es un cirujano plástico competente con un bisturí eléctrico que tenga un conocimiento básico de quiromancia." (el cirujano, no el bisturí)

El competente cirujano plástico, muy vivo él, se llama Takaaki Matsuoka. Mira que no haber caído antes, ¡tché! Pues no es por ná, pero una menda se va al Japón rápidamente. Que no va a tener curro ni ná el bueno de Matsuoka, jajajaja. Supongo que al señor no le importará que le pague un tiempecito después la intervención, justo cuando empiece a cambiar mi suerte. Como cambiará la línea que rige el destino financiero, sabrá que voy a ser millonaria y tendrá garantizado el pago de la operación en cuanto sea jodidamente rica. Pasaré de llamarme Marizombi a Marimilloneti. ¡Qué ilusssssiónnnnnnn!

Evidentemente, para disfrutar de la pasta gansa necesitaré gozar de una salud excelente. Eso está hecho, y todo lo demás vendrá rodado menos el matrimonio. Los términos ''casarse'' y ''felizmente'' son incompatibles porque, como todo el mundo sabe, uno de los dos termina siendo esclavizado, anulado y fagocitado por el otro. Es mejor arrejuntarse con cautela, digo yo. Me llamaréis perra sin corazón, pero he visto casos que os helarían la sangre.

Niños, niñas: como me siento extremadamente generosa y optimista, os ofrezco fletar un avión comunitario para que todos vayamos a que el doctor Takaaki cambie nuestro futuro. ¿Hace? La FELICIDAD ABSOLUTA está al alcance de nuestras manos, nunca mejor dicho.

HASTA LUEGOR

Que digo yo que modificar los posos de té o de café con una cucharilla o con el dedito, ya sea para alargar la vida o casarme, me sale mucho más económico que operarme las palmas de las manos, no es por ná. Puestos a estafar con inútiles ardides al puñetero destino, casi mejor hacerlo de manera indolora y gratuita.

No creo en esas chorradas pero estoy dispuesta a meterme en un quirófano cada mes para someterme a un cambio de horóscopo para tener siempre el más favorable del momento...ahora soy Escorpio ¡fu fúuuuu! y ahora Piscis que la Luna en el signo de los pececitos está en conjunción con Júpiter y opuesta a Neptuno por lo que se me presenta un periodo muy favorable al amoooor ¡Ay sí, ay sí! Esto de los astros sí que es de fiar y científico, mientras que lo de las líneas es un timo. Uy, si me operan de cuatro líneas es un bingo ¿no?

Muy listo el japonés y muy tontos sus pacientes, espero que la intervención se la paguen de su bolsillo y no la financie la seguridad social nipona, como seguro que haríamos aquí y además de verdad.

Ainssss, aluego buerboh yo tamién que no me dejan de heskrivir tranquilamente ¡LESHEEE!

Válvula Ignatiana escribió:Uy, si me operan cuatro líneas es un bingo ¿no?

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA, será clown  

Una vez -y porque la muhé era buena amiga de la familia- me dejé leer la mano. La señora NO DIO NI UNA, jojojojojojojojo. Y mira, menos mal porque me auguraba cuatro hijos HORROR HORRRRRROOOOOOR. Esa noche apenas dormí, era demasiado joven.

No creo en los posos del café, me parecen más fiables los del vino tinto peleón      

Cachis en el mósvil que no me ha avisao del nuevo comentario ¿pos no estoy aquí aprovechando tu desconexión y editando como una posesa para aluego comprobar que habías contestao ya? Hale, vuelta a editar y a quedar como la cenutria que soy, ARGH, ai nid a compiuta como dior manda ¡Hombre ya!

En volviendo al asunto quirománticofestivo diré que a mí no me han leído las líneas de la mano aunque, como el bicho que soy, me presté a que un supuesto listillo lo hiciese. No hace falta que diga que antes de ello me escribí en la palma "Tonto el que lo lea" y que al muchacho no le hizo mucha gracia, pero yo me descojoné, eso es así
Uy, va a ser que por burlarme de la quiromancia no hay manera de casarme contra nadie, ya sabía yo que este hecho totalemente INCONCEBIBLE tenía una explicación de lo más racional XDD. Y tranquila que cuando tengas los cuatro hijos los adopto sin ningún problema, ains, qué bien, tendré familia numerosa

Los posos del vino no son bien, en cuanto aparecen decantador al canto y en cuanto el poso se seque que lo esnife Worthington jujujuju. Es mucho más revelador leer los restos de la espuma de cerveza que quedan en el vidrio, bilifmi.

Valvulita, tú siempre tan faltones con la tarea de los profesionales serios. Y encima se descojonaba.

Debo decirte que a base de intentar analizar situaciones cotidianas carentes de toda base lógica, la quiromancia, la magia negra, la ufología, etc, etc, etc, me parecen bastante más interesantes y dignas de atención. El aburrimiento que me supone la vida normal de las personas normales, es intolerable. No comprendo la normalidad, me parece anormal.

No tengo intención de traer a este mundo a cuatro desgraciaos. Y además no tengo con quién jajajajajajaja. Adóptalos si quieres y que diosito te coja confesada (va a ser que no).

La cerveza no deja posos de espuma, mentirana       

Blablablabla y bla...
Querida Sta.Moderatriz,
llego tarde a mi trabajo (para variar) pero antes de salir corriendovolao y, aprovechando que mi estado etílico es digno de una medalla olímpica o dos, dígole que se calle, se deje de tontás y se disponga a ser secuestrada o abducida de su actual domicilo en las próximas 16 horas. He dicho HUMMM.

Querida sita Colaboratriz: deduzco que enviará a alguien en su lugar, porque dado su estadio etílico olímpico la veo incapaz de llevar a cabo no ya un secuestro, sino simplemente subirse a un tren.
JUAS.

Estimada Moderatriz e insigne bloguera,
lamento comunicarle que mi estado etílico es tal que pienso subirme en el primer avión que parta hacia Vigo AUNQUE SEA DE RYANAIR.
Por tanto espero que se blinde dentro de casa si no quiere que una esquzofrénica paranoica que, por casualidades de la vida, tiene en su poder una copia de las llaves de su domicilo, se plante en su dormitorio en menos de dos horas MUHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAYYY

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA, eso sí que es un gran farol, jajajajajajajamemeomucho. Aunque sea de RYANAIR, y lo pone en mayúsculas para enfatizar su valentía         ¿Aterrizas en Vigo, Santiago, o La Coruña? Es por irte a buscar, no sea que te dé el conocido síndrome de "El patafú de la terminal".

Después de pasar la noche en un banco del aeropuerto de Santiago y viendo que no me vienes a buscar, parto en tasis hacia la Plaza del Obradoiro. Cuando usted amanezca y tenga a bien subirse en su fiabilísimo Fiat Punto me recoge, estaré columpiándome en el botafumeiro cual mona chita en las lianas.

Acabo de llegar a Santiago y me han dicho que esta mañana te han detenido por llevarte el Botafumeiro para preparar un cocido. Voy a pagar la fianza.

No te puedo dejar sola

Jajajajajajajaja, eso es totalmente falso. Me llevé el botafumeiro para preparara tres litros de margarita ¡Que lo sepa todo el mundo!

Gracias por pagarme la fianza y no, es evidente que no me puedes dejar sola ¡Ay!