Saber pedir

¿Quiere usted conseguir algo en esta vida? No se preocupe, en este tutorial le daremos la clave del éxito. En primer lugar, usted tiene que acercarse lo máximo posible a este perfil:

1. No tener casa (o fingir no tenerla), no pagar impuestos, no respetar la propiedad privada, no lavarse y llevar un aspecto desaliñado tirando hacia la pinta delincuente-kaleborrokaetarra-okupa y/o yayoflauta. Algo así como estos apuestos señores.





2. Hacerse pasar por culto y comprometido con la sociedad sin ser ninguna de las dos cosas.

3. Fingir que lleva a cabo cualquier tipo de labor cultural sin molestarse en llevarla a cabo.

4. Tener una cara como el cemento armado e ir -literalmente- armado (palos, piedras, cócteles molotov, etc).

5. No respetar la ley, ni a la autoridad ni a nadie.

Superado esto, los siguientes pasos prácticos son:

1. Ocupar (okupar) un inmueble que no es suyo.

2. Hacer fiestas en el edificio molestando al vecindario y forrarse cobrando entrada.

3. Si al pasar cierto tiempo alguien le reclama legítimamente la propiedad y le pide que se largue de ahí, negarse en redondo alegando que es usted miembro de una comunidad pacífica que reza todos los días y acoge a sujetos que sólo hacen el bien sin ánimo de lucro.

4. Si aún negándose, lo desalojan a usted y a los inocentes cervatillos que tiene como amigos, debe montar la de Dios es Cristo.

5. Montar la de Dios es Cristo se traduce en actos tan legítimos como quemar contenedores, destrozar lunas, bares y comercios de personas terribles que pagan sus impuestos religiosamente. Esa gentuza es capitalista y, por lo tanto, MALA. Si no sabe cómo aterrorizar debidamente a los vecinos que tienen pisos cuya hipoteca o alquiler pagan de modo ejemplar, consúltele a Pablo Iglesias. Él es el ORÁCULO y cuenta con un montón de borregos que se piensan que son el colmo de la revolución, igual que lo piensa él de sí mismo. Destrozar y robar puede estar bien, dependiendo de quién lo haga. Hágalo siempre sentado en un cómodo sofá, tuiteando genialidades y bebiéndose una copita a la memoria del Hugo Chávez (pío, pío, pío).

6. Siga montando el pollo hasta que las autoridades pertinentes pidan de rodillas ayuda a la Policía Nacional, cuerpo al que todos sostenemos y que no tiene nada mejor que hacer. Para eso todos somos españoles.

7. Consiga que el barrio en cuestión se parezca a Afganistán, Irak, Siria o Kosovo. Haga la guerra aunque sea un pacifista declarado. Está claro que le han obligado a tomar medidas que usted jamás habría llevado a cabo. Usted no sólo puede, sino que DEBE hacerlo.

8. Si la policía le detiene, quéjese lastimosamente alegando que le han arrancado las uñas de manos y pies. Esto siempre cuela.

Habiendo hecho todo esto, la autoridad pertinente se bajará los pantalones, los calzoncillos y los calcetines hasta los tobillos, dándole así lo que usted pidió en un principio conduciéndose siempre dentro de los límites de lo razonable. Si la autoridad le pide diálogo, niéguese con rotundidad. Ya tiene lo que quiere y no tiene que molestarse en hablar con nadie.

¿Ha quedado claro? Bien. Si tiene alguna duda, consulte en la página web Hagoloquemesaledeloscojones.com. Le atenderemos con amabilidad y premura.

Buenos días.

Quiero expresar mi total apoyo y comprensión a los aguerridos jóvenes a los que con tanta injusta dureza golpean la crisis y las porras de los cuerpos de seguridad fascistas.

Estos muchachos dignos de encomio y admiración son el ejemplo a seguir si queremos una sociedad libre y moderna. No se rinden ante la adversidad y luchan pacíficamente para poder hacer realidad sus legítimas aspiraciones y defender el derecho a disfrutar de una vivienda digna y adecuada como consta en nuestra Constitución.

¡Qué culpa tendrán ellos de no haber podido encauzar su vida profesional debido a la ferocidad de la maquinaria capitalista!

¿Qué reponsabilidades podemos exigirles si les desalojamos con total alevosía de su hogar dulce hogar?
Por eso resulta tan importante que la sociedad en su conjunto asuma la trascendencia del movimiento okupa y acceda sin ningún tipo de limitación a las demandas de estos comprometidos ciudadanos.

Y yo, como Jefe de Estado que soy, les cedo gustosamente mis aposentos en La Zarzuela para que tengan un techo donde guarecerse y sea éste su nuevo lugar de acogida. Espero que cunda el ejemplo y el resto de españoles hagan todo lo que esté en su mano para facilitar la angustiosa existencia de estos desheredados de la fortuna.

Finalmente, al despedirme, quiero recordar a las fuerzas de seguridad y a los gobernantes elegidos democráticamente por el pueblo que a él se deben y que tienen que cumplir sí o sí con las demandas de la población.

Estemos unidos ante el desamparo de las nuevas generaciones. España lo merece y el mundo lo necesita. Buenos días, amén.

Qué bien se expresa usted, Juancar. Casi escribe mejor que habla, que ya es decir.

Le sugiero reforzar sus elocuentes palabras haciéndose uno de los peinados que sugiero en el encabezamiento del post. Su Sofi iba a estar encantada, igual que su yerno y su hija Cristi Love.

¿Puedo recomendarle a algún okupa para que vaya okupar los aposentos que tan generosamente ofrece? Es que conozco a algunos de aquí de Orense.

Querida Miss Harry.

Tráigase a quien quiera, por mí encantao. Qué majotes son los chavalotes estos y qué bien me lo estoy pasando con la muchachada. A ver si viene el bueno de Pablo Iglesias ya, que quiero que me haga una coleta porque llevo unos pelos de lo más rebelde sin causa.

 

¡CÁGON LA MADRE QUE MATRICULÓ A LOS VÁNDALOS ESTOS, AL INÚTIL DEL REGIDOR DEL DISTRITO Y AL SOPLAGAITAS DEL ALCALDE!
QUE SE VAYAN TODOS A LA ZARZUELA CON EL BORBÓN MELENAS Y DEJEN DE DAR POR SACO ¡¡HOMBRE YA!!

Buenas tardes ESPAÑA.

Me llena de orgullo y satisfacción anunciaros que me doy el piro, Ramiro, o como se diga. En resumiendo: que me jubilo, cocodrilo.

Mi tiempo como monarca ha llegado a su fin y uno tiene que saber retirarse cuando toca y creédme si os digo que ya tocaba, que esto es mú cansao y yo ya no estoy para estos trotes.

Quiero que sepáis que es una decisión irrevocable que llevo meditando profundamente desde que anoche asistí con mis invitados a la primera asamblea reivindikativa celebrada en ésta nuestra comunidad Can La Zarzuela. Estos maravillosos muchachos me han convencido de que se vive mucho mejor haciendo el gandul y siendo antiimperialista, antimonárquico, antisistema, antipasto, antiinflamatorio y tal. Nada de responsabilidades, cero obligaciones y a protestar que es cosa muy digna a la par de estimulante.

Qué gran velada pasamos hablando de nuestras cosas, saboreando un exquisito cóctel a base de vino tinto y refresco de cola, mientras escuchábamos música relajante de grupos tales como "Eskorbuto" "Kortatu" "Ska-P" y de un tal Cesk Freixas a quien no tenía el gusto de conocer pero que causa furor entre mis camaradas y a quien pienso invitar para que toque con su banda en la fiesta de despedida que me están organizando mis kolegas.
Muy buenos también están los cigarrillos de hierbas medicinales con que mis invitados han tenido a bien de obsequiarme y que sigo fumando con fruición ¡qué ricos están y que gazuza me está entrando, y eso que acabo de comer!..estoo ¿por dónde iba?
¡Ah! pos nada que a las tantas de la mañana me ha dado por abdicar, lo que no tenía muy claro es en quién. Pero tras la negativas de Worthington, Froilán y del perrete "Rufo" (propiedad de uno de mis invitados y con quien he hecho muy buenas migas) he decidido abdicar en mi Felipe, que ya está en la edad y tiene una planta y un tronío quenosepuéaguantar.

Por tanto os comunico que pongo fin a mi reinado y abdico la Corona de España, de manera que por el Gobierno y las Cortes Generales se provea a la efectividad blablabla y esas cosas oficiales que se dicen.

Así mismo quiero agradecer al pueblo español su paciencia y simpatía para conmigo y mi familia, como también mostrar mi gratitud a los distintos gobiernos de este país y cómo no, deseo mandar un besazo asín de grande a la reina de la casa, mi Sofi, que se ha puesto de un contento cuando ha visto cómo le hemos dejao el salón después de la asamblea, que fijo se va a pasar tres o cuatro días sin hablarme ¡Ay!

Pos eso, that's all folks, fue bonito mientras duró y sepan todos que guardo y guardaré siempre a España en lo más hondo de mi corazón ¡chim pón!

Nos estamos viendooo ¡Que rule el cigarrito, que ruleee! ¡Oriooool, Patxiiii, haced el favor de no apalancarse el kalimotxo HAYVALAHOSTIAPUES!

JuanKar.

Señor, porelamordedios, ¿qué es eso de JuanKar? Una cosa es que dimita sin haberme despertado de la siesta, y otra muy distinta que se me eche usted a perder con esos ROJAZOS. Repórtese, por favor, que tengo un disgusto de muerte y creo que no me lo voy a quitar ni con White Lebel etiqueta negra. Ahora mismo va ese Pableras por la ventana más alta de la Zarzuela, así se le caiga la peluca con coleta que lleva.

El Rey ha abdicado, ¡¡¡VIVA EL REY!!! (Felipe Sesto, primo de Camilo)

¡Worthington por Dios! Una cosa es que no quiera mi Korona (con K ), con la ilusión que me hacía abdicar en usted y otra muy distinta es que se ponga a escribir cuando me hallo editando el comentario.

Pues sepa usted que me he hecho anarKista (sí, con K aguein) y no voy a tolerar que ni usted ni nadie me diga lo que tengo que hacer, lo que tengo que decir, cómo tengo que vestirme y que este cura no es mi padre. A la porra, me he liberado de mis obligaciones y ahora me voy a jugar a la pelota con Rufo, mi nuevo más mejor hamijo. Vamos Rufo, vamos bonito...

Uy, esto sí que no me lo esperaba. Pues nada JuanKar, que le vaya bonito ¿se ha apuntado ya al campeonato de petanca? jujuujujuju. Cuidiao no escalabre al pobre perrete con una bola del deporte de los jubiletas por excelencia.

Hola Worthington, dichosos los hogos que le leen ¿Cómo que ha renunciado usted al puesto de Rey de España, con ese cuerpo de monarca que gasta?


Y respecto a las gracietas de la abdicancia no tengo nada que decir salvo que a mí se me ocurrieron antes y puedo probarlo ¡ROBACHISTES, MAMONES, HIJOSDEPERKINS!

https://twitter.com/As_LaUndecima/status/473388887474450432

https://twitter.com/As_LaUndecima/status/473393539184070656

Juancar (me niego a poner esa K de abdicoflauta), creo que ha hecho muy bien en dejar el puesto en manos de su hijo. También hay que ser muy cabrito para pasarle todo el marronazo, pero al menos él no se cae al suelo cada dos por tres y le es fiel a Leti; no como usted, que siempre fue un pendón. Y no le replique a Worthington, que hoy lo tengo de corona caída ¡hombre ya!

Bica Mantecada) escribió:Y respecto a las gracietas de la abdicancia no tengo nada que decir salvo que a mí se me ocurrieron antes y puedo probarlo ¡ROBACHISTES, MAMONES, HIJOSDEPERKINS!

https://twitter.com/As_LaUndecima/status/473388887474450432

https://twitter.com/As_LaUndecima/status/473393539184070656

   pobrecilla ella, con Tomás Roncero fue a topar. Supongo que sabes quién es ese histérico de la vida jajajajaja. No te angusties, ya están todos los chistes cogidos. El mejor ha sido el de Pablo Iglesias, que quiere que se celebren elecciones para elegir Rey JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA, YES, WE CAN!!!!

https://twitter.com/ahorapodemos/status/473386242454077440

Nastardees, pos no, no sé quién es el Roncero ese pero tiene cara de retarded, cosa que no dice nada bueno sobre mí ya que el monguer éste et muá tenemos las mismas ocurrencias. Voy a ensuicidarme un rato, qué depresiónnnn

MUHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA qué grande eres Pableras ¡QUÉ GRANNNDE! Como disen en mi pueblo, eres más tonto que una mata de habas. Anda y vesten a Venezuela Y NO VUELVAS.

Es monguer, pero no te preocupes, que el hecho de que se os ocurriera el mismo chiste es CASUALIDAAAATTTTT jajajajajajajaja.

Si no fuera por estos personajes, AINS     
Supongo que la próxima ocurrencia será que también tenemos que elegir a los jugadores de la selección por referéndum jajajaja

Mucha casualidattt será cuando la coincidencia chistil es doble. No intentes animarme, me quiero de morir forevaranevar.

Tanta mente preclara suelta sólo pude indicar una cosa y es que el fin del mundo se acerca. El armageddon ya está aquí ¡que lo sepa todo el mundoo!

PAPARRUCHAS   

Si dices tres veces pabloiglesias pabloiglesias pabloiglesias delante de un espejo, te cae una urna en la cabeza.

PAPAFRITA   

Pablo Iglesias, tal como su nombre indica, es un híbrido entre Pablo Albarán y Enriquito Iglesias que unos científicos nazis crearon en un laboratorio secleto, con el oscuro objetivo de obtener un líder mundial que logre instaurar el cuarto Reich en todo el planeta tierra y parte de la galaxia muy, muy lejana. Su nombre en clave es π (PI) todo esto es verdaderamente cierto y puedo demostrarlo : si a PI le estiras de la coleta dise "Heil Hitler" con el brazo derecho alzado.

Y aunque nadie me lo ha preguntado voy a obsequiaros con un detallado analís sobre la abdicación real y la verdadera importancia que ésta posee ¡SE ACUÑARÁN MONEDAS NUEVAS PARA MI COLE, BIBAH PHILIP THE SIXTH, BIBAAAAHHH!

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA, GREAT GREAT GREAT!!!!!