Las veintidós cosas que usted debe saber sobre los USA

Que Anthony Bourdain mejore esto.

1. Hay muchos EE.UU y varias lenguas. Se habla el inglés, el español, el francés en la intimidad y el griego en más intimidad todavía.

2. Si es usted ligeramente moreno y tiene el pelo negro, será encerrado en una habitación, desnudado y registrado en cuanto aterrice en cualquiera de sus aeropuertos. Si lleva en su neceser un cortauñas, será deportado inmediatamente o, en su defecto, enviado a Guantánamo sin dilación.

3. En Los Ángeles no se puede caminar deprisa por las calles. De hecho, no ir en coche es sospechoso. Si hace usted algo así y encima lleva una capucha puesta, podrá ser abatido por la poli sin necesidad de que le den el alto. Tendrá alguna esperanza de salir con vida si es blanco.

4. Hay abogados por todas partes. Al menor percance que tenga, surgirá de la nada un bufete entero que le prestará sus servicios. Ah, aviso de que la minuta de un abogado es carísima.

5. En los USA la gastronomía es muy rica... en grasa. Las hamburguesas y los perritos calientes se encuentran el el top de la alimentación, y siempre, siempre hay crema de cacahuete en todos los hogares.

6. Los norteamericanos suelen beber el zumo directamente de contenedores enormes que tienen guardados en la nevera. Son como botes de suavizante.

7. En los colegios, los niños se clasifican en dos clases: populares y marginales. Los primeros son completamente imbéciles y los segundos no, pero no pueden hacer nada. Sólo salen bien parados en las películas de adolescentes.

8. Los recién casados van de luna de miel a las cataratas del Niágara. Lo que no se cuenta es que van para ver quién salta primero.

9. Allí, ''twenty'' se pronuncia ''tueni'', no 'tuenti''.

10. En EE.UU también hay costa este, pero sólo se hace surf en California, que está en el oeste. Los surfistas son todos rubios y no saben leer.

11. La CNN, famoso canal, cuando envía a sus corresponsales al extranjero, en realidad los manda justo a la acera que está enfrente de los estudios. Allí se puede contar lo mismo que ocurre en cualquier parte del mundo, basta con consultar la wikipedia.

12. Sólo hay dos partidos políticos: los republicanos y los demócratas. Los primeros son malos y los segundos buenos. Siempre. Si no lo creen uds. miren ''El ala oeste de la Casa Blanca'', magnífica serie que, de paso, le hace una gran publicidad a los demócratas.

13. Si tienen ocasión, no se pierdan algún certamen de belleza infantil. Allí podrán ver a una serie de niñas que parecen putones en miniatura.

14. La edad media para un aumento de pecho son los 9 años.

15. No conocen a Alex Ubago ni a Pablo Alborán, pero todo se andará si contamos con el lamentable precedente de Alejandro Sanz. Así y todo, tienen a su Lady Gaga, la hortera más dicharachera de Barrio Sésamo.

16. En Texas todos los coches son grandes como buques y llevan una cornamenta en el parachoques. Tanto hombres como mujeres se ponen sombreros de cowboy y camisas de cuadros con un lazo en el cuello.

17. Si decide usted afincarse en ese gran país, tendrá que llevarle una tarta a su vecino/a. En cuanto haga eso, habrá empezado una interesante vida social.

18. Si va a Nueva York, intente evitar los barrios de Harlem y el Bronx. Si decide no seguir este consejo, diga que va a escuchar una misa gospel. Puede que sobreviva.

19. Todo el mundo duerme con un revólver debajo de la almohada y algunos cenan en la cama.

20. Una nueva moda de gran interés, es que ahora las adolescentes van en pijama a clase completamente maquilladas. Muy práctico.

21. En Boston (y en otras partes) hay estupendos baretos en donde escuchar el mejor jazz en directo.

22. Los policías llevan gafas de lágrima, lo que les autoriza para pedirle la documentación de modo chulesco. Si se niega, le pasará como a la imbécil de Paulina Rubio. No se niegue nunca.

Bien, lo dejo aquí no sin añadir que allí se han rodado grandísimas películas y series monumentales, como la recién galardonada ''Breaking Bad''. Congratulations, Mr. Heisenberg. ¡Larga vida a Walter White!

Miren quién está aquí en el minuto 1'06'' aprox  
(Y vaya RATAS los del Horror Box)

Mr.Bourdain es incapaz de mejorar tu lista, y eso que se supone que es ¿periodista? (rodolí)

Mi más sincera enhorabuena por tu post, en él queda patente una verdad como un templo: para retratar a un país a base de los tópicos de siempre no hace falta salir de casa, precisamente para eso se viaja, para conocer a un país desde dentro, desprendiéndose de ideas preconcebidas y conocer las tradiciones in situ. Que luego le gusten a uno o no, ya es otro cantar, pero tiene delito desplazarse a un país para quedarse en lo más típico y superficial de cada sitio, eso no es informar, eso es ir de turista cutre o, peor aún, de periodista mediocre a quien lo único que le interesa es cobrar su cheque a fin de mes.

Y como yo no he viajado ni pienso viajar a los EEUU puedo decir lo que me plazca y seguir con los topicazos, enga, vamos con una ración de "Todas aquellas cosas intranscendentes de los EEUU que siempre quiso saber y nunca se atrevió a preguntar"

- En la Casa Blanca reside un señor con la piel de color negro clarito y que, en la más absoluta intimidad, fuma tabaco rubio, en concreto Nobel, y puros de marca La Paz. Lo que no sé si hablará griego, pero durante un tiempo hubo un inquilino en esa mansión cuya becaria dominaba el francés cosa fina HOYGAN.

- Los camioneros norteamericanos que recorren ese inmenso país con un pedaso de camionaco precioso que tiene una especie de chimenea a modo de cláxon, lucen un uniforme compuesto por una gorra de beisbol (a poder ser bicolor blanquirroja o verdiblanca) camisa de franela a cuadros, tejanos y botas de obrero. Siempre desayunan sentaditos en taburetes redondos de color rojo, apoyados en la barra de formica de un restaurante de carretera con forma de autobús, en los que les sirve una camarera entrada en años y pintada como una puerta, que lleva su nombre de pila escrito en una placa colocada estratégicamente en el pecho.
Estas mozas salás que suelen mascar chicle y llevan adosada en su mano una jarra llena de un líquido marrón, sirven a los camioneros hambrientos sus platos y le rellenan la taza constantemente con esa especie de aguachirle que llaman ¿café? y cuyo color, textura y -seguro que el sabor también- recuerda al agua del Ganges.
Y mientras les ponen más mejunje cafeínico, ellos les lanzan un piropo con la boca llena de huevos revueltos, bacon requemao, salchichas grasientas y habichuelas con chili que les ha preparado el dueño del local, quien además de cocinero gruñón y un tanto distraído en cuanto a higiene personal, fijo que es excombatiente de la guerra de Corea o de la de Vietnam. De postre se calzan un enorme pedazo de tarta de cerezas con nata, más café y, hale, a seguir con la ruta.

- Los niños se desayunan un enorme bol (debe ser la superbowl ésa que tiene tanta fama) repleto de cereales con nombres simpáticos y con un animal antropomorfo dibujado en la caja que siempre, siempre contiene un regalo en su interior. A las pobres criaturas se les desborda la leche porque el tetrabrick es de tamaño industrial y debe llevar por lo menos ocho litros de zumo de vaca, ah, y suele incluir en un lado la foto de un chaval o chavala desaparecido recientemente.
Mamá y la hija adolescente (quienes siempre están a dieta) prefieren tortitas regadas con jarabe de arce (que no de alce como yo creía en mi infancia) un bol de frutas de temporada y un zumo de naranja. Mientras que papá desayuna tostadas con huevos revueltos, bacon crujiente y un café que siempre se toma de pie en su taza/mug en la que pone "el mejor padre del mundo" y corriendovolao porque llega tarde a la empresa.

- Los vecinos y compañeros de trabajo junto con sus familias se reúnen periódicamente en una especie de akelarre en el que los brujos asan kilos y kilos de hamburguesas, costillas de cerdo, salchichas y demás, en unas hogeras extrañas dentro de un armatoste metálico y que encienden con gasolina. Las mujeres compiten por saber quién es la que posee la mejor receta de ensalada de col o de remolacha y todos los señores presumen de elaborar la salsa barbacoa más sabrosa de la historia.

- La cerveza se bebe directamente del botellín y la lata, suele tomarse a temperatura ambiente y removida porque les debe gustar que al abrirla salte toda la espuma. Es una cerveza muy suave e insípida, con la misma graduación alcohólica que la gaseosa, por eso se toman las latas de doce en doce.

- Las pizzas poseen el tamaño y grosor que la rueda de un tractor. Normalmente la masa y el borde enorme de la misma van rellenos de queso y las suelen preparar de peperoni con queso y echarle mucho más queso por encima para que se funda y se convierta en una masa chiclosa flexible, extendible y pringosa. Pero, a diferencia que en las marisquerías, no hay baberos para adultos en las pizzerías, con lo que me molan a mí esos baberos enormes con un cangrejo dibujado. Debe quedar muy glamouroso pedirse una langosta thermidor y que te encasqueten ese precioso atuendo. También les encantan las alitas de pollo bañadas en salsa picante, seguro que el pobre pollo pasa toda su vida desde que es huevo desarrollando sus alas en un gimnasio para que estén enormes y musculosas, que es como les gusta a estos chicarrones de las américas norteñas.

- Una vez al año se reúne toda la familia alrededor de una mesa en la que hay un pavo de las mismas dimensiones que un pterodáctilo al que previamente han rellenado por su tercer ojo con un engrudo de ingredientes secretos en cada hogar. Todo ello acompañado de puré de batata, ensaladas de col ¿por qué siempre hacen ensalada de col como guarnición? patatas hervidas, guisantes, zanahorias y la famosa salsa de arándanos. Antes, durante o después (está claro que no lo sé) de que el cabeza de família trinche el pavo elefantiásico cada comensal le da gracias a la vida, que le ha dado tanto, que le dio la risa y también el llanto, o algo así... Ah, la Navidad les encanta y decoran sus domicilios por fuera y por dentro con potentísimas luces de colores que acabarán escandilando a un piloto y provocarán un accidente aéreo cualquier día de éstos.

- Son también muy dados a la ingesta de icebergs que no helados, y directamente del bote que tiene unas dimensiones de cubo de basura industrial y al que acompañan con kilos de nata, sirope de chocolate y virutas dulces de colores. Ese consumo pantagruélico de helado está recomendado a todas aquellas muchachas que sufren de desamor, eso sí, para que la terapia surja efecto es imprescindible estar en pijama echada sobre el sofá, devorándolo no con una enorme cuchara sopera no, con un cucharón que bien parece una pala de las de echar cemento a la hormigonera XDD.

- Otra cosa que me llama poderosamente la atención de ese vasto país es que un francotirador se aposte en lo alto de un edificio a pegar tiros indiscriminadamente a todo quisque. Y que adolescentes acnéicos asociales, inadaptados y psicópatas tengan la manía de entrar armados hasta las cejas en su colegio y cargarse hasta al apuntador, suicidándose después. Con lo inteligente que sería hacer lo inverso: primero te suicidas y luego matas a todo aquel que se te ponga por delante.

- Y sí, reconozco que siempre quise ser la chica más popular del instituto o jailescul, la jefa de animadoras que acaba ennoviando con el quarterback del equipo de fútbol, asisten al baile de graduación y son proclamados el rey y la reina del mismo. Pero luego, ooooh, acaban yendo a universidades distintas y él ingresa en la hermandad alfa-beta-epsilon y muere víctima de una cruenta novatada. Fin de la película, jajajajajajaja.

Y como estoy desvariando peligrosamente lo dejo aquí hasta nueva orden, no sea que se me borre el comentario y me cabree porque mucho iOS 7.0 y mucha puñeta pero continúan desapareciendo los textos y sigo sin poder escribir en azul

¡Ah! y en lo referente al ¿vídeo? no pienso decir nada que ya no haya dicho. Miseria y compañía, como siempre, que se vayan todos a freír espárragos TODOS.

MUAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH, HIJADEPERRA, te habrás quedado satisfecha, ¿eh?. Los francotiradores forman parte de la cultura popular, ya que -añado- en cualquier esquina hay bonitas armerías grandes como supermercados, en las que te puedes comprar un rifle de repetición.
Se ha superado usted, Miss Ignatiana. Entre tú y yo le hemos dado un baño al señor Bourgain.

Ejem, el vídeo es de uno que filmó el tren de la bruja. Todavía no comprendo la presencia de un determinado sujeto allí, rodeado de frikis de medio pelo. Lo digo desde el respetJAJAJAJAJA. Bien.

...Armeríaaaaa, un inmenso coral es tu hermosa bahía. Armeríiiia, es tu Virgen del Mar mi estrellita y mi guía. Armeríiiiiiia, paraíso de amor, tus mujeres son floreeeeee. Tu alcazaba de lúuu y tu embrujo andalúuuuu. Reina mora eres tú para los españoles...OLEEEEEEEEEE.

Y esas tiendas de 24 horas en donde los menores de edad les piden en la puerta a los mayores que les compren cerveza, ainssss. Uy, pero si eso también pasa aquí JAJAJAJAJAJAJJAA.

De la cosa esa que se supone vídeo no opino más, porque estamos ennlo de siemmmmpre. Tonto el que lo hace y tonto el que participa. Vamos a dejar las cosas claras ya, cada uno es muy libre de desaprovechar su talento en lo que le dé la gana, estamos en un país libre. Menos de dos minutos de cancionzaca (porque es una composición impresionante del REY) y no se oye ná, ahí lo dejo.

Uy, qué canción más bonica y qué bien la caaaantaaas y la baiiiilaaaaaaaas.

Jajjajajajajajaja, efectivamente, aquí también pasa. Pero de momento no se celebran esos bailes terroríficos de fin de curso en los que las nenas visten esa ropa color pastel con una pulsera de flores. Carrie rompió el molde.

Estamos de acuerdo. No se hable más porque el enfermo está terminal, jajaja. Qué le vamos a hacer, aunque me sigue dando coraje ya lo llevo mucho mejor, Y SIN MEDICACIÓN       

Luego la de la desbordante imaginación soy yo, en fin...

Tampoco se celebraba aquí Halloween y mira, así que cuidadín que me veo a mis sobrinicos y al tuyo en un baile de graduación de esos. Verás tú Carrie era un encanto pero su madre estaba como una cabra y así le fue, que acabó reencarnada en una habitante de Twin Peaks un tanto retorcida, para variar.

Pos hija, yo sin medicación no arranco ni supero ná. Por suerte llevo una receta de mi médico de las SS, un chintónis cada tres horas y casualmente toca tomarme la midisina raignau. Voy a la barmacia de guardia ÑAÑAÑAÑAÑAÑAÑAÑA.

HOLLE, y ahora que rebobino mientras hago tiempo tomando mi medicación y tal ¿por qué me llamas hijadeperra? ¡¡¡eh, eH, WORF, Eh, EH, WORF, EEEEHHHH!! 

Te he llamado hija de perra con cariño. Me gusta mucho que las contestaciones a un post sean mejores que el post. No hace falta nada más. Ahora el nivel es superior

¡Aahh, buenoooo, que ha sido con cariño! pos nada, mujé, que sepas que si no fuese por el post inicial no habría contestación alguna y por enésima vez te digo QUE LO DIFÍCIL ES POSTEAR ¡SO CENUTRIA! (Eso sí, desde el respeto y sin acritud: MELOOONAAAAAAAA)

Bueno bueno bueno, postear será todo lo difícil que tú quieras, pero tener contestación magistral para todos los post también es difícil. No admito réplica ¡BLEP!     

No negaré que alguna que otra vez he estado inspirada y sí, me ha salido un bonito comentario. Pero si mi memoria no me falla, magistral lo que se dice magistral no he tenido ninguna contestación, mientras que posts tuyos memorables y exquisitos los hay aquí a cascoporro. Así que no me seas sagerà que para eso ya estoy yo

No tiene ninguna razón. Ha tenido más de una contestación magistral, así que su moción queda desestimada, jajajajajaja. Y yo sí, he tenido algún post memorable, aunque no sé si para bien      

¡Boh! deja de decir legalismos de esos y...¡¡¡¡¡QUÍTATE LA TOGAAAA!!!!!!  

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA, letrada, como siga así la acusaré de desacato. Primer aviso.

Dentro de un rato bajaré a ver si el teclado de mi ordenador ha revivido.

Me puede usted acusar de descaro y de desencanto si le place, pero de desacato NEVA. Soy animalito muy obediente aunque algo gruñón. Primer aviso, dise, jajajajajajajajaaayy ¡MIEDORRR!

Ya verás como sí que funciona mujé, se habrá tomado un descansito que también se lo merecía el pobre.

Yaaaa, yaaaaa, animalito obediente. Tengo pruebas de todo lo contrario, letrada. En ciertos asuntos usted no sólo no obedece, sino que llega a mofarse de las órdenes que le dan. Debería tener usted miedo, DEBERÍA   

No sé yo, bajo ahora a mirarlo y luego te (os) cuento, jajajaja.

Estoy aterrada, señoría, admito que no me llega la camisa al cuerpo, pero no es debido a que le tenga miedo, sino al lamentable hecho de que he engordado y tampoco me llegan los pantalones (al cuerpo,digo) ÑAÑAÑAÑA.
Qué gran conocimiento tiene usted de mí, parece talmente que seamos la misma persona, como bien sabe DIOS, a quien lo de omnisciente le queda corto

Enga, bajaaa y cuéntanos que estamos todos impacientes ¡TODOS!

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA, la haré callar de inmediato, puesto que yo soy usted... ¿o era al revés? Da igual, bien sabe usted/yo que DIOS siempre da en el clavo XDDDDDmemeo.

El teclado ha muerto, ¡viva el teclado! (el que me voy a comprar ahora mismo)

A veeeer DIOS no da en el clavo, eso lo hacía José, el padre adoptivo de su hijo, que no por ná era carpintero. ÑAÑAÑAÑAÑAÑAÑAÑÑAAÑA

¡Ohhhh! pobre teclado, tan joven y morir de cirrosis... en fin, RIP.