Infancia pata negra

Quien no haya cumplido los siguientes requisitos, no ha sido niño. Los requisitos de un niño que se precie, son:

1. Subirse a los árboles.

2. Andar descalzo en verano por la calle.

3. Pensar que hay un monstruo horrendo debajo de la cama, dentro del armario o por cualquier parte.

4. Robar manzanas en una finca, cómerselas y encontrarse fatal después.

5. Querer tener un perro.

6. Perderse de sus padres.

7. Viajar en un coche durante más de 8 horas, sin aire acondicionado, con 40 grados (o más) en el interior, junto a toda la familia apretadísima, sin cinturón de seguridad y por unas carreteras llenas de baches.

8. Meter en un bote escarabajos, orugas, caracoles o cualquier bicho que esté al alcance. Se sube nota si el niño ha metido saltamontes en el agua pensando que les venía bien nadar.

9. Llevar un gato a casa a escondidas con la posterior azotaina de sus taimados progenitores.

10. Falsificar las notas (cuando ha habido cate, claro)

11. Decir que se va a estudiar a casa de un amigo cuando realmente se ha ido a jugar al futbolín.

12. Haber sido robado por los gitanos, jajajajajajajaja. Putos, todavía se la tengo jurada.

13. Desear ser Long John Silver en "La isla del Tesoro", y Pippi Langstrum.

14. Leer toda la colección de "Los cinco", "Mortadelo y Filemón", "Anacleto agente secreto", "Zipi y Zape", etc, etc, etc.

15. Haber visto "Los goonies" y "Regreso al Futuro" (como poco)

16. Llorar, patalear, renegar y jurar el primer día de colegio (en mi caso eché a correr en cuanto vi el autobús).

17. Odiar a los profesores.

18. Odiar a los compañeros.

19. Odiar estudiar.

20. Odiar madrugar.

21. Odiar la clase de inglés.

22. Adorar a los abuelos.

23. Adorar las vacaciones.

24. Adorar no tener que hacer deberes.

25. Pelearse con los hermanos.

26. Defender a tus hermanos cuando alguien que no seas tú intenta tocarles un pelo de la cabeza.

27. Pelearse con los chuletas que se meten con los débiles y partirles los dientes.

28. Pescar sentado en un muro y no atrapar ningún pez.

29. Saltar por las rocas de la playa, bucear.

30. Creerse inmortal.

31. Dejar el agua de la bañera negra.

32. Jugar a las canicas, al escondite, a las chapas, al fútbol, al clavo, a la goma, saltar a la comba, etc.

33. Tener las rodillas despellejadas por caerse de la bicicleta, amén de chichones, raspaduras, cortes y heridas de diverso pelaje.

34. Pasar el sarampión, las paperas, la rubeola, la escarlatina... bueno, tampoco hace falta tanto.

35. No querer sonarse aunque se tenga una jartá de mocos.

36. Esperar con ansias al domingo para que te compren golosinas. Ese era ese día, no había otro más.

37. Escribirle la carta a los Reyes, no dormir aquella noche. La ilusión.

38. Soñar a todas horas sin efectos secundarios.

39. Pensar que de mayor vas a ser la hostia (luego llega la hostia de verdad, jajaja)

40. Dormir en la parte de arriba de una litera.

41. Ir de campamento y no ver el momento de largarse de esas malditas tiendas, para volver a vivir en casa como una persona decente.

42. Meterse en una casa encantada con la pandilla. Todo niño tiene una casa encantada en su barrio, fantasma incluído.

43. Ser castigado cara a la pared.

44. Haber presenciado la muerte de Chanquete.

45. Leer hasta tarde escondido bajo las mantas con una linterna.

46. Descubrir a Los Beatles.

47. Ahorrar para poder comprarse un libro, un tebeo, un disco de los Beatles...

48. Comprar el super-pop y vomitar después.

49. Cantar en un coro, ganar el concurso de villancicos y como premio ver gratis "El gran miércoles".

50. Disfrutar con las pelis antiguas y enamorarse de Burt Lancaster en "El Halcón y la Flecha". O de Virginia Mayo, según los gustos.

51. Querer ser Lee Marvin en "El Hombre que mató a Liberty Valance" (esto para niños retorcidos).

52. Meterse en todos los charcos cuando llueve.

53. Quemarse con el sol, sufrir una insolación.

54. Las empanadillas que preparaba mamá. Únicas.

55. Acostarse tarde en días especiales.

56. Agarrar una guitarra y aprender a tocarla de oído.

57. Dibujar en los libros de texto. En mi caso duró hasta la universidad con gran éxito de público, añado.

58. Copiar en los exámenes, hacer chuletas y que no sirva de nada.

59. Hacer novillos.

60. Ser un cabronazo insoportable.

Y lo más importante:

61. Tener un tirachinas bien equilibrado (no se hacen prisoneros)

¿Os parecen demasiados requisitos?. Yo creo que no, estoy segura de que me he dejado en el tintero muchas más cosas. Complétalo tú, Ignatiana.

La dirección lamenta no haber podido dibujar. Es un fallo que será subsanado mañana.

Entre tanto, os dejo este trailer de una película de arte y ensayo para cinéfilos sesudos. Sólo se proyecta en filmotecas de prestigio e intenta seguir el movimiento "Dogma". Lleva mensaje.

JA,JA,JA,JA,JA,JA,JA,JA,JA,JA,JA,JA,JA, QUÉ BONITO EL POOOOOOOST!!!!

Siento decir que no cumplo algunos requisitos pero puedo añadir jugar a las muñecas, a indios y vaqueros y quitarle las alas a las moscas JAAAAA,JA,JA,JA,JA,JA,JA,JA,JA!!!! Te ha quedado precioso aún sin cartel, no pasa naadaaaaa mujer.

Gracias por los enlaces de ayer. Cristi se descargó la peli en poco tiempo y me la está pasando ahora a DVD. La de arte y ensayo movimiento dogma :lol:me escacharro de la risa, Meeryyyys!!!. Esta noche la veré con mi hermana y os cuento. Sóis una mina las dos, donde está la Ignatiana hoy, se ha puesto mala????

Hasta mañana nenas

Quitarle las alas a las moscas, brrrrrrrrrrrr, me dan muchíiiiiiiiiiiisimo asco las moscas. Nunca fui capaz de coger una.

Si sois unas intelectuales (que lo sois) disfrutaréis una barbaridad con la película, que más que una película es un tratado de filosofía filmado. Ya me contarás, jajajaja. La Ignatiana no está enferma, está reunida Geyper.

¡Oigh! qué nivel Maribel, qué bonito y qué hermoso post, mira, me has hecho viajar en el tiempo sin tener que leer al tito Esteban y encima no he tocao ná porque no se me está permitido, jopelines.

Mi infancia fue bastante normal, gracias a diosito, por eso me he convertido en la persona centrada y cabal que soy ahora.
No cumplo los 61 puntos marizombiles, una gran mayoría sí, todo hay que decirlo, pero puedo añadir alguna que otra cosilla como lanzarse de cabeza desde la mesa al suelo, repetidas veces, hasta dejarse la cabeza con la forma, textura y color de un boniato al horno (digo yo que estaría intentando aprender a volar, porque por aquella época no andaba todavía) épicas batallas de almohadas (con saltos en la cama incluídos) que acababan como el rosario de la aurora; espinarse en los zarzales; recoger ortigas a modo de planta ornamental; darle de comer a las hormigas y jugar a "Cuando ruge la marabunta"; indignarse porque no hay mayonesa y echarle nocilla de dos colores al puré de patata (y luego tener que comértelo, por lisssta) ver fantasmas en la sábana que usabas como pantalla del cinexin y tenerle miedo a ese engendro demoníaco; atragantarse con un cacho'carne y expulsarlo por la nariz; confundir un camaleón con una piedra, agarrarse a media escalada y pegarse un fostión con camaleón incluído; emborracharse con un frigolín de ron y pasas cuando es bien sabido que los frigolines no llevaban alcohol; adoptar a un donut de chocolate como mascota; hacerse quemaduras de tercer grado en una mano con una inocente bengala; perderse entre la multitud al más puro Chencho's style, pero en la playa que tiene más glamour; quitarle las ruedecitas a la bici y lanzarse cuesta abajo para empotrarse contra el asfalto, que es una manera muy didáctica de aprender a andar en bicicleta. Vamos, lo normal.

Muy buena la película, me encantan los travellings de profundidad de aproximación, aunque creo que el director abusa un tanto de las panorámicas descriptivas, pero se redime con las espectaculares tomas aéreas. Podría seguir con mi análisis pero no quiero influir en el resto de espectadores potenciales del filme (Danielle y su hermana, porque dudo que jessi la vea) además las conclusiones que pueden extraerse son del todo personales y mi opinión sería aquí totalmente parcial y subjetiva, cosa que sé que agradaría mucho a nuestra moderatriz, pero mejor lo dejamos para el sesudo cinefórum de después del obligado visionado de tamaña maravilla del séptimo arte.

Eso de lanzarse repetidamente desde una mesa no lo cumplo, pero lo de las batallas de almohadas, raspones en los zarzales y picaduras de ortiga, sí. No me emborraché con un frigolín de ron, sin embargo a los 8 años me emborracharon con sidra en la Primera Comunión de un amiguito del barrio. Desde ese día no he vuelto a probar la sidra, jajajajajaja. Qué cogorza infantil, por dios.
¿Quemaduras?.... para eso no hace falta ser niño Tengo una jodidamente fea en un dedo, muy reciente y por culpa del membrillo de mi padre (HABLO LITERALMENTE).

Has de saber que lo parcial y lo subjetivo me gustan, porque la objetividad sólo se da cuando algo te importa un carajo. Capisci?. Que vean esa obra maestra del séptimo arte y saldrán ganando en cultura cinematográfica y reflexiones metafísicas.

Jujujujujuju, mírala ella agarrando cogorzas en las comuniones ajenas, aisshhh, qué mal, Marizombi, cómo se nota que tus padres no tenían por costumbre darte una copita de Quina Santa Catalina antes de las comidas para abrir el apetito, de ahí mi tolerancia a las bebidas alcohólicas. Lo del frigolín fijo que fueron las pasas, no hay otra explicación posible.
Hasta no hace mucho tenías otra quemadura por culpa de la bechamel, deberías pensar seriamente cocinar con delantal y manoplas.

Capito signorinaaaa Uy, reflexiones metafísicas y ultrametamegafíscas, por dior, cuánta sapiencia encierra ese filme.

Fueron los padres del comunionado, que eran de aldea y muy brutos. ¿Tú sabes el tamaño del vaso?. Claro, yo me lo bebí pero es que hacía musha caló, jajajajaja. Mis padre no me daban Quina Santa Catalina ni antes de las comidas ni nunca. Qué poco previsores.
La otra quemadura afortunadamente no me dejó marca. Menos mal, porque habría sido una pena desconfigurarme el escote, jajajajaja. La próxima vez va a probar la bechamel su piut moder. Iré con un traje de amianto.

Es una película redonda... redondo es uno de sus protagonistas y los demás son un pozo de sabiduría (véase muchacho lanzándose en plancha hacia la devanadora de madera, jajajaja).

Jajajajajajajajajaja, ella tó p'adentro como si de una Mirinda se tratara, ains, esas cosas pasan, algún que otro nene borrachín ha caído en celebraciones de ese tipo y lo de empapar el chupete en la copa de coñac pa'que el bebé se calle también lo he visto yo con estos hogos.

¡Qué traje de amianto ni qué puñetas! un delantal y no hace falta más, bueno sí, una gorra por aquello de que no caigan pelos en la comida

Aparte de redondo, uno de los protagonistas es muy, pero que muy suertudo. Lo dicho, ciencia ficción.

Mi hermano Dani se dedicó a beber lo que quedaba de champán en las copas y también se agarró una buena con cinco años. Qué mono, JAJAJAJAJAJA.

Bueno buenoooo, perdona. Un delantal y un gorro a lo Arguiñano, como usted mande. Por diossss.

Bah, la tía no tenía cintura. Una tabla de planchar

Jajajajajaja, lo de beberse los culines de las copas es práctica muy extendida entre los infantes y encima los padres que los ven les dejan "para que aprendan" lo que es una resaca.

Que no mujer, póngase lo que usted quiera, lo importante es que no te vuelvas a quemar porque a este paso voy a tener que llamarte Marisilvederma.

Juas, no necesita tener cintura, ya la tiene el otro por los dos y cuatro más jojojojoojojojo

Mis padres no se enteraron hasta que vieron a mi broda dando tumbos, jajaja. Puedo prometer y prometo que no volveré a quemarme... o por lo menos tomaré más medidas porque duele mucho y a veces deja marca.// Nada nada, rubia anodina.

Ay, probín, jajajajaja, sí que está animao el niño, mira qué arte tiene haciendo eses, ha salío a su hermana

¡Oigh! mírala ella qué comprometida está con la causa, pos eso que vayas con cuidiao mujé que las marcas no son bien por mucho que a los pijos les encanten.

Que todo lo que tú digas, mujé, si a mí no me gusta, pero ese final no es lógico y punto pelota. Es una ofensa para los gordos del mundo, nos da falsas esperanzas y eso no es bien.

Jajajajajaja, oiga, que yo las eres las hago con mucho arte. // Marcas de quemaduras ¡NO!. Por mucho que se pongan de moda // Te equivocas en eso. Hay muchas parejas con marcados contrastes físicos... y mentales.

Jajajajjajaja, pos eso es lo que he dicho, mujer, no lo he negado en ningún momento, aunque no he tenido el placer de vérselas hacer todavía.

Pues hale, nada de marcas, qué mujer, qué carácter, ni marcas, ni bíceps ¿cicatrices sí o tampoco? con lo que molan...

Los contrastes en las parejas me parecen muy bien, pero no me equivoco ni un ápice, que lo sé yo por experiencia ¡hombre,ya!

Ni las verás jajajajaja // Cicatrices sí. Ahora bien, con estilo siempre// Mira monina, yo también lo sé porque lo he visto.

Jajajajajajajajaja, esperaaa que me lo apunto en mi libretita de "cosas que no veré en la vida"

Miiiraaa, algo en lo que estamos de acuerdo, vamos progresando adecuadamente, me voy a poner un punto positivo en mi autoevaluación trimestral.

Pues me parece muy bien y yo encantada de la vida, pero yo sé lo que me digo aunque me líe y desdiga constantemente.